Полёты во сне

— Ну, что тебе стоит... войди же в меня. Будь со мной на протяжении всей ночи!
— Интернет, отвянь от меня... мне завтра вставать в полседьмого утра на работу.

— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы то и дело шутите о моей бессоннице?
— Это весело.
— И много у Вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.

Сара никак не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...

Зло, как правило, не дремлет и, соответственно, плохо понимает, почему вообще кто-то должен спать.

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
— Абрам! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь!!!
Абрам, недовольно:
— Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти её смазывать?!

Если взять и просмотреть весь мой прошедший день задом наперёд, то можно с лёгкостью заметить, как я сытно завтракаю и вовремя ложусь спать.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Беседуют двое офисных сотрудников, один из которых — сильно не выспавшийся.
— Блин, что у меня за организм-то такой? Стоит мне на ночь выпить, всего лишь одну чашку кофе, так всю ночь ворочаюсь и никак не могу уснуть до самого утра!
— Хм... странно, а у меня совсем наоборот.
— Это как?
— В тот момент, когда я сплю — кофе пить не могу...

Вкус пищи знает тот, кто ест; ответить может лишь тот, кого спрашивают; сны видит лишь тот, кто спит; а для злодея наилучшим примером служит судья, сам достойный суда.

Организм: * Я хочу спать *
Я: * Ложусь *
Организм: * А всё уже, нужно было раньше... *

Сидели на работе, обедали. Один из компании задаёт вопрос: «Что бы вы делали, если бы время остановилось?»
— Выспался.
Как же я его понимаю.

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину на фиг кота из комнаты!

Сегодня ночью, мой муж во сне бормотал «Иди же ко мне, моя ненасытная пчёлка, собери весь мой мёд». И всё бы ничего, всякое может присниться человеку, но дело в том, что его новую секретаршу зовут Майя и они проводят по девять часов ежедневно вместе и при этом она реально красивая.

Если сложить вместе первые буквы всех осенних месяцев, выйдет именно то, чего мне будет не хватать на всём их протяжении.

Ночь, больница, палата, все спят.
Распахивается дверь, медсестра громко:
— Петров, кто Петров?
Заспанный голос:
— Вон на той кровати спит.
Медсестра, подходя и тряся за плечо:
— Больной, проснитесь! Я вам снотворное принесла.

А вы тоже думаете, что если спать каждый день по 5 часов, работать на работе, прибухивать по выходным, а потом сделать масочку из жижи улиткиной жопы, то она всё исправит?

Встречаются две подруги, обе — жёны трейдеров. Одна говорит:
— Мой постоянно бормочет во сне — 70-80, 70-80, 70-80...... Что делать?
— А ты ему подскажи «Sell» или «Buy», — он и замолчит. — подсказывает вторая.
Настала ночь.
Муж опять тараторит во сне «70-80, 70-80, 70-80.....».
Жена ему:
— Вuy!
Муж тут же:
— O! Taking!!! Fresh!!! 80-90, 80-90, 80-90....

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь всю ночь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала…

Мозг:
— Ты это... Спать что ли собралась?
Я:
— Ну да, я уже почти заснула.
Мозг:
— Ты же совсем забыла на ночь пожрать.
Я:
— Блин...

Сон делится на медленную и активную фазу. В активную фазу я ещё и на работу хожу.

В детском саду, перед тихим часом, находчивая воспитательница объявляет детям:
— Тот, кто первым заснёт, может не спать!

Вы заснёте вдвое быстрее, если будете считать по две овцы сразу.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

«Сон не спасёт тебя, если у тебя устала душа»

— Ну когда же изобретут такие пилюли, чтобы дал детям — и они вовремя легли спать?
— Их уже давно придумали. Просто ты слово «пилюли» произносишь с двумя ошибками.

Помню, когда-то очень давно, упало на меня с неба несколько пачек денег, прямо новенькими такими купюрами, одна к одной. Единственное, что в тот момент мне очень хорошо успело запомниться, так это то, что я был просто несказанно рад и на столько сильно ощущал это чувство радости, что от свалившегося на меня счастья, я попросту проснулся. Никогда более, за всю свою жизнь, я не был так сильно обломан... Весь день я искал эти пачки, настолько всё казалось реалистичным, но увы... Лучше бы вообще ничего не снилось...

В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче...

Жизнь — это борьба. До обеда с голодом, после обеда со сном.

Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине.
Где они не спят: на своём коврике.

— А что, если после кремации умершего из его праха сделать песочные часы и периодически переворачивать их в память об умершем человеке и наблюдая за тем, как прах сыпется, вспоминать все те прекрасные моменты, что связаны с той порой, когда человек жил на этом свете и что остались запечатлёнными в твоей памяти.
— Чёт мне кажется, что пепел не будет как песок пересыпаться. Фракция совершенно не та и скорей всего, он просто будет забивать отверстие. И в конечном итоге получится, что даже после смерти человек будет косячить и создавать трудности.
— Никогда бы не подумал, что даже после смерти возможно не высыпаться.

Надеюсь, когда-нибудь я усну до полуночи, как это делают все нормальные люди. Каждый день я сплю завтра, даже вчера я спал сегодня.

— Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
— Идите без меня – я сегодня без обеда поработаю.