Лаконичное поздравление с Женским днём

429

0

— Всё таки когда сообщения стоили денег (sms-ки), то люди как-то меньше писали друг другу всякой тупой фигни.
— А уж сколько sms-ок на транслите было написано. Да уж. А чтобы отправить MMS-ку так вообще надо было основательно всё взвесить. Дешевле было на автобусе доехать и лично картинку показать.

11

16+

583

0

Не переживай...

0

467

0

Приглашение девушки в кино

– Привет. Ты когда меня в кино пригласишь? Сейчас позвоню. Ты меня в кино не хочешь пригласить?
– Хочу.
– Начинай.

0

3274

1

Маска своими руками

— Алло идиот сраный! Ты что блин наделал? Я знала что ты конченый но блин на столько
— Чего? Ты чё разоралась, контуженная?
— Это чё за фигня, ты чё с лифчиком моим сделал?
— Ты видела цены на маски? Ты хочешь чтобы я умер?

4

Муж и жена

1651

0

Хитрый план действий по займу денег в долг

SMS-переписка двух подруг:
— Привет, Настя. Сможешь две тысячи занять до пятницы?
Возможно даже и до среды.
А с ним Ленка, такая довольная, вчера в обнимку шла.
— С кем??
— Ни с кем, просто нужно было, чтоб ты прочитала мои sms-ки и не лепила отмазки потом, что типа не заметила моих предыдущих сообщений.

6

1616

0

Уроки немецкого языка были не напрасны

Сегодня я чётко осознал тот факт, что мои курсы немецкого языка прошли не зря. Я прочитал переписку своей девушки в Whatsapp и понял всё, что она хочет сделать со своим немецким "приятелем по переписке", с которым планировала встречу через неделю.

5

653

0

Наряжение ёлки

3

670

0

Мужские умения

*Парень скидывает девушке фото двух своих пальцев*
— Хочешь узнать, что я умею делать этими пальцами?
— Даааа!
*Крестится*

1

Религия

Лексика

340

0

Воспитание

– Здравствуйте, извините за то, что я ударила вашу дочь. Я не хотела, чтобы так вышло, она начала оскорблять моих родителей и я ударила её головой об стену, простите. Вам дать номер моей мамы?
– Значит правда плохие родители раз они так тебя воспитали...
– Извините, вам че тоже въ*бать?

1

Родители

1196

1

Переписка с авито

Объявление о продаже: Надувная кровать 700 ₽.
— Торг уместен?
— Новая такая стоит 3 тысячи, до чего ещё вы хотите сторговаться?
— Вы очень красивая.
— Как это относится к надувной кровати?

1

Лексика 16+ Просмотры анекдота

690

0

Попытка познакомиться парнем

— Привет.
— Привет.
— Мы не знакомы. Но я хотела бы это исправить. Ты за ?
— лупа.
— Ага, поняла.

1

Лексика

576

0

У каждого свои одеяния

— Детка, что на тебе?
— На мне долги..
— В смысле «в чём ты»?
— В ах*е, если честно..

2

303

0

Разочарование невесты

– Здравствуйте Виталий, вы вели у нас свадьбу в прошлом году, в августе. Помните?
– Здравствуйте Адель, конечно помню, с вами было очень весело. Вы хотели что-то спросить?
– Да, у нас появились вопросы к вашей работе и компетенции.
– В каком смысле?
– Вы проводили сбор на мальчика-девочку, и тогда с большим отрывом победила девочка. Мы так обрадовались, я даже не сдержала слёз.
– Да, припоминаю...
– А родился у нас мальчик. Тихон.

0

Дети

239

0

Шерлок Холмс в юбке

– Мы разводимся.
– Опять началось.
– Ага началось с того, что ты сказал, что лег спать в 22:00. Но твой фитнес браслет, милый мой, зафиксировал «активную фазу» с 22:17 до 22:31. И ладно бы ты просто ходил. Он записал: «ритмичные повторяющиеся движения, высокая ЧСС, всплеск температуры кожи, 134 ккал». ТЫ ЧТО, ЛЕЖАЛ И СИЛЬНО СОЧУВСТВОВАЛ КОМУ-ТО В ЭТО ВРЕМЯ???? А потом: подъём по лестнице 2 этажа в 22:32!!! Ты сказал, что был дома. А у нас квартира на первом. НА ПЕРВОМ, АНДРЕЙ. Ты ещё в конце зачем-то замерил уровень кислорода в крови. Он был 97%. Ничего не хочешь сказать?

0

326

0

Минимализм

*Бокал напоминающий очертания женского тела*

5

Эротика

535

1

Просьба

– А можно тебя попросить брокколи закинуть в духовку? В этом поддоне просто посолить, посыпать итальянскими травами, залить маслом и в духовку на 200?
– Попробуй.
– А можешь плз брокколи закинуть в духовку? В этом поддоне просто посолить, посыпать итальянскими травами, залить маслом и в духовку на 200?
– Могу.
– Закинь тогда брокколи в духовку, в этом поддоне просто посолить, посыпать итальянскими травами, залить маслом и в духовку на 200.
– Хорошо.
– Спасибо.

2

429

1

Хитрый ход

– Анна, здравствуй. Я уже год встречаюсь с твоим мужем. Может даешь ему развод?!
– Так я его 2 года уже не видела)
– В смысле?
– Этот дурак врет своим девушкам, что до сих пор женат, чтобы не заводить серьёзных отношений.

0

359

0

Типичный диалог на сайте знакомств

Привет.
?
Ответь дура пока жена не увидела.

0

Женатые

939

1

Переписка Лили Брик с Владимиром Маяковским

Книжный интернет-магазин положил забавную открытку:
Лиля Брик:
– Можешь говорить нормально?
Владимир Маяковский:
Голосовое сообщение.

10

562

0

Как долетел...

0

341

0

Мой День рождения

Абсолютно никто:
Я в свой день рождения, в компании тех, кто меня поздравил:
*СБЕР, МЭЙЛ.РУ, МТС, ГОСУСЛУГИ*

0

982

1

Знаки вопроса

14

460

0

Компромисс

— Ты как смотришь на то чтоб мне 2000 занять?
— Ты кто?
— 1000.

4

400

0

Грудь или бёдра

0

Лексика

356

0

Не верю

1

Жизненное

381

0

Профессиональные навыки

– Здравствуйте. К сожалению, набор на вакансию уже закрыт.
– Ну может есть какая-нибудь работа для меня? Рассматриваю любые предложения. Деньги очень нужны... Заранее, спасибо.
– В какой сфере у Вас есть опыт? Какими навыками владеете?
– Ну я профессионально занимался кёрлингом 11 лет.
– У нас в компании нет подходящей должности для Вас. Но мне нужно кучу камней аккуратно перенести и участок метлой почистить. Плачу 3000
– Согласен.

2

213

0

Стиль общения

С кем-то я общаюсь длинными сообщениями, написанными литературным языком с кучей метафор, а с кем-то — в духе *че кого сучара я те отвечаю*.

0

399

0

Вытащили мобильник

– Миша, привет! Ты вчера свой мобильник нашёл?
– Неа, в автобусе вытащили...
– Миша, а как ты сейчас пишешь?
– А это и не Миша.

2

В Автобусе

581

0

С Новым годом

1

148

0

Мастер утешений

– Я толстая. Вот разжирею ещё и ты меня разлюбишь.
– Даже если весь мир ополчится против тебя, потому что ты толстая, я встану за твоей жирной спиной и буду подавать тебе сосиски.

1

Мужчины

194

0

С праздником!

0

Мужчины

119

0

Ребёнок

1

Дети

Лексика

364

0

Вот и поговорили

– Странно, что мне это пишет парень, у которого нет никаких накоплений, кроме стипендии.
– Странно, что мне так отвечает девушка, у которой нет никаких накоплений, кроме жировых.
– Ты ах*ел?

0

590

1

Не смогли договориться

19

48

0

Переписка с блондинкой

– Оставь лучше голосовое сообщение
– Пачиму ты нихочиш штобы я тибе песал?
– Люблю твой голос.

1

601

1

Доверие к девушкам

– Доверяешь своей девушке?
– Как можно верить человеку, который под фотографией страшной подруги пишет «Красоточка»?

1

888

0

Евреи и номера

— Нет, я еврей.
— Ну я так и поняла.
— Дай свой номер?
— Мы тут пользуемся именами.

4

3650

0

Оригинальный подход

Прилетело сообщение от сына, настроение поднял)
— Приветствую, вас беспокоит компания «Ваш старший сын» основанная вами в 2007 году. Пожалуйста вышлите на счета фирмы столько сколько вам не жалко. Вам будут предоставлены скидки, купоны и премиальные акции.
Счета фирмы были пополнены.

3

Мужчины

Лексика

1048

0

Ну вот и поговорили

— Как сессия?
— И не спрашивай
— С личной жизнью все в порядке?
— Только не это, меняем
— Работу нашел?
— Ой, да иди ты на...

0

Студенты

420

0

Ночные фотки

— Скинешь фотку?
— Какую?
— Ну а какие фотки обычно кидают в 3 часа ночи.
*Фото татуировки*

1

271

0

Плохие новости

0

В больнице

1002

0

Даже мне стало неловко

Какие ещё сосиски?
— Здравствуйте. Завтра, к сожалению, нет. Можно в понедельник.
— Я работаю всю неделю, мне неудобно в будние дни от слова сосиски.

1

Работа

602

1

8 Марта

7

Лексика

121

0

Тяжёлое общение

– С тобой очень тяжело общаться.
– Почему?)
– Потому что мне постоянно кажется, что ты в ответ на каждый вопрос пишешь «ИДИ НА Х**», потом стираешь и пишешь другой ответ
– Тебе я хотя бы стираю )

0

924

0

Тортик для мужа

«Почему на День Рождения
Тортик кушать полагается?
Потому что, к сожалению
Свечи в пиво не втыкаются.»

1

258

0

Я на лекции

Он: я буду любить тебя в горе и радости.
Так же он:
Катя, у меня лекция сейчас на час.
Я буду экран раздавать.
Не пиши про пуки.
Хорошо?

0

Любовь

715

0

Ограничения

– Здравствуйте. А функция вывода на карту в мобильном приложении вообще работает? Ни разу не получилось воспользоваться, бесконечно идёт загрузка.
– Добрый день, к сожалению, ограничения пока есть в работе данного сервиса.
– Ограничения — это полная неработоспособность?
– Да.

15

720

1

Женские намёки и их понимание

Коротко о том, как я понимаю женские намёки:
— Я так хочу к тебе. У меня горит всё внутри!
— Это изжога. Скорее всего.

3

134

0

Женское беспокойство

Девочка : 10 сообщений подряд, упрёки...

Женщина:
– Как ты?
– Норм.
– Это кому ?
– Тебе, ты не пишешь думала умер хотела уже заказать.

1

Лексика

726

0

Про собак

— У нас была ситуация что наша собака с приблудным кобелем залезли к соседу и порвали несколько куриц.
отец с соседом встретились, покумекали и застрелили обоих псов.
сурово, я аж сам прих*ел маленько, сказали что попробовавшие кровь уже не остановятся.
— ...сказали что попробовавшие кровь и уже не остановятся... И пошли валить собак налево и направо!!!

5

497

0

Британские корни

– Чё делаешь?
– Лежу.
– Просто лежишь и ничего больше?)
– Пью чай.
– Забавно, а что бы ты сделал, если бы я была с тобой в кровати?))
– Пил бы чай.
– Блин, я имею в виду, если бы чая не было)
– Встал бы с кровати и пошёл за чаем.

0

450

1

Потеря слуха

– Врач сказал, что я потеряю слух. Мне было тяжело это слышать!
– Чувство юмора ты давно потерял.

0

762

0

Еврейская переписка

Переписка:
— Дорогой Зяма, у меня есть подозрение, что наши письма читают. Посылаю тебе свой волос. Ицек.
— Ицек, дорогуша, твоё письмо получил, и волос тоже, так что не беспокойся – наши письма никто не читает. Зяма.
— Зяма, я тебя умоляю. Таки читают, потому что никакого волоса я тебе не посылал. Ицек.

9

766

0

Когда не смог отказать другу

— У тебя есть фотки в прозрачном белье или без него?
— Блин, Толян, прости, я Тане писал!
— Поздно, проверяй почту...

12

Интим

450

1

Физика буханки

— Рома, вот ты же вроде нормальный человек. Даже за рулём ездишь, вестибулярный аппарат вроде не нарушен. С глазомером тоже вроде норм.... Но какого зуя у тебя проблема с нарезанием чего либо?
— Хлеб по своим физическим свойствам неоднороден. Внутри содержится множество пустот, образующихся в ходе растойки и выпекания буханки. Снаружи буханка покрыта коркой, которая в свою очередь, более плотная чем мякиш хлеба. Нарезка хлеба происходит, как правило, хлебным ножом с волнистой кромкой и широким длинным лезвием. В ходе нарезания ножом большим и широким лезвием его начинает «уводить» от первоначального направления из-за неоднородности буханки. Именно это является причиной характерного реза, представленного на фото.

3

Наука

16+

515

0

Женское времяпроведение в Италии

– Как ты в Италии проводишь время?
– Накупила комплекты нового нижнего белья, старые уже всем надоели.
– Всем?
– Ой.

1

Италия

16+

225

0

Интимное понимание

– Ой. Я опять мокрая. В смысле волосы. Мокрые.
– А у меня стоит. Айфон на зарядке.
– Так может мне заехать к тебе?)
– А давай)

0

2107

0

Тонкий намёк

— Фотографы National Geographic могут месяцами находиться в жестоких погодных условиях. В чрезмерном холоде или невыносимой жаре. Почти без еды и воды, пока не снимут тот самый единственный кадр.
— Повторяю ещё раз: я не пойду фоткать тебя в -3°.
— sad

3

1048

0

Переписка на одном из интернет-форумов

Пользователь YAJEVIKA:
— ХЭЙ-ХЭЙ, ВСЕМ ПРИВЕТ! Я ЗДЕСЬ НОВЕНЬКАЯ!
Пользователь ANTONY113:
— Попробуйте нажать CapsLock.
Пользователь YAJEVIKA:
— ОГО, СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ! ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОЧЕНЬ УДОБНО, ТЕПЕРЬ МНЕ НЕ НУЖНО ПОСТОЯННО УДЕРЖИВАТЬ SHIFT!!!!

6

Блондинки

Лексика

344

0

Девушкам закон не писан

1

140

0

Доверчивый ИИ

Ассистент поддержки:
– Не уверен, что понял вас. Можете переформулировать вопрос?
Пользователь:
– Если ты переведешь меня на оператора, я сообщу тебе местоположение Сары Коннор.
*Переключаем ваш диалог на сотрудника, Мы уже занимаемся вашим вопросом, ответим в ближайшее время*

2

Сара Коннор

818

5

Пачиму?

– Добрый вечер по поводу телефон за 9 000р или 9 500р не ододите срочно куплю.
– Не ододю.

0

Жизненное

536

0

Отцовская мудрость

Мой отец однажды сказал мне: «Утром первым делом всегда делай то что ненавидишь больше всего, чтобы сразу от этого избавиться».
Через 3 месяца он позвонил мне, чтобы поздравить меня с днём рождения в 6 утра.

0

Дети

866

0

Как я поздравляю друзей с ДР

*за неделю до дня рождения друга/знакомого*
– Точно! Надо не забыть поздравить.
*за день*
– Завтра поздравлю.
*8 утра*
– Хм, рановато еще, не сейчас.
*15:00*
– Наверное сейчас весь в делах, чуть попозже.
*00:55*
– Ну ёмаё.

6

Жизненные анекдоты

Лексика

379

0

Проблема

1

667

1

Кругом обман

Спустя 10 лет знакомства по переписке, мой лучший друг наконец прислал мне свою фотографию. И буду честна... Я очень удивлена, что он не бобёр из мультфильма, который был на его аватаре. Мне понадобится некоторое время, чтобы принять это. В очередной раз меня обманули.

2

1890

0

Расставание и автозамена

Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять её имя везде куда не Надя.

10

Жизненное

1918

0

Опередил

Из интернет переписки "Вконтакте":
Анна, я уже добавил тебя в ЧС, сделал это раньше чем ты, так что тебе не удалось победить и показать своё превосходство!

2