Команда

Пошёл генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорёт командным голосом:
— ПРЕКРАТИТЬ Х...ЙНЮ!

Судя по всему, бывшие необходимы нам именно для того, чтобы когда ты наконец-то уже встретишь того удивительного, умного и прекрасного человека, то к тебе сразу же могло прийти чёткое осознание того, что скорее всего — он такой же еб*н*тый!

— Значит так, у меня есть бизнес-идея, у тебя — деньги. Открываем собственное дело и прибыль делим пополам — 50 на 50.
— Отлично, но я бы хотела 60%!
— Хорошо-хорошо — тогда 60 на 60!
— По рукам!

Когда идёшь из одной комнаты в другую и вдруг забываешь, зачем, — это просто игрок отменил действие твоего персонажа.

Разговаривают два программиста:
— Прикинь, собеседуюсь я на тимлида, и тут эйчарка спрашивает: «Какие у вас основные принципы управления командой?». Ну я ей на автомате и выдал: «Безопасность, добровольность, разумность».
— Ого. И что, дали оффер?
— Оффер нет. Но приватную сессию мы назначили на вечер пятницы.

Умным руководителем, можно назвать не того директора, который сам, своими "мозгами" умный, а того, который берёт к себе на работу умных сотрудников.

Построили взвод солдат.
— Рядовой! – кричит прапорщик, – Почему вы чешете нос, когда я скомандовал «смирно»?
— У меня муха на носу.
— Но я же скомандовал «смирно»!
— Да, но муха продолжала маршировать.

— На днях, впервые посмотрел фильм "Сталкер".
— Ну и как тебе?
— Такое ощущение, что Андрей Тарковский игру вообще не видел...

Настоящее чувство тревоги я испытывал в своей жизни лишь однажды, когда в детстве, во время игры в компьютерную игру, начинала играть боевая музыка, но мне никак не удавалось обнаружить своих врагов.

Табличка на калитке гласила: «Осторожно, во дворе злой попугай!».
Мужик прочитал, подумал – ерунда какая-то. Зашёл. Раздался голос попугая: «Рекс, взять!».

Умер геймер. На суде у Бога:
— Сын мой, ты слишком много грешил, поэтому – отправляйся в ад.
Тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего чёрта вилы, уничтожает всех чертей, добирается к Сатане, его убивает. Бог видит, что творится и думает: «А он-то хороший!». И спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: ангелы, светло, хорошо.
— О-па, второй уровень!

— Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
— Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник...

Новый капитан знакомится с командой корабля:
– Штурман!
– Лоцман!
– Боцман!
– О! Да я смотрю тут все свои! Кацман!

Если из туалета доносится рёв танка — это значит, что опять мой придурок пошёл ср*ть с ноутбуком!

— Окей, Гугл, мне нужна 1-ая серия 8-го сезона.
— 7-ая серия 8-го сезона?
— Нет, 1-ая серия!
— 12345345 серия?
— Нет! 1-ая серия 8-го сезона!
— Купить кондиционер онлайн?

— Опиши наши отношения в двух словах.
— Наши что?

Любые позитивные изменения должны быть направлены на то, чтобы в отношениях нам стало лучше, а не чтобы мы стали лучше для отношений.

— Помню в моё детсадовское детство, было такое понятие, как "Победила дружба!" Как же меня это бесило. Выигрывает твоя команда, а воспитательница такая - Победила дружба!!! И всё плюшки делятся поровну, между всеми участвовавшими.
— Я эту фишку, как-то просёк. С некоторого времени предлагал называть нашу команду "Дружба". И если побеждала дружба, то тут уже хрен отвертишься.
— Апгрейд, две команды — дружба и ничья. Эти ребята затащат любой конкурс в детсаду. Пользуйтесь.

Когда я проходил срочную службу в армии, у нас в роте был такой забавный момент: каждый раз, когда мы идя по городу, проходили мимо какой-нибудь девушки, старший командовал:
"Рота комплимент!"
И мы все хором отвечали:
"М-м-м красотка!"
Нам весело, а девушкам приятно.

— Откуда ты родом, сынок?
— Из Канады, сэр, страны проституток и хоккеистов!
— Но.. моя жена из Канады!
— За какую команду она играет, сэр?

Любовь живёт в сердце человека до тех пор, пока у одного из партнёров не заканчивается фантазия придумывать всё новые и новые оправдания идиотским поступкам другого.

Глупые женщины выбирают мужчин с красивым лицом, а умные — с удобным.

Вчера в Индийском океане потерпел кораблекрушение российский рыболовный траулер "Неутопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

Объявление:
Ищу партнёра для открытия магазина. Требуется владение инструментом для взлома.

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут они тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
Барин:
— Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти – мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении прокутил да и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят они к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин отправился на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает он к себе управляющего и говорит:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за одну ночь сделали, да так, что некоторым и за год такой мост не под силу сделать?
— Не было твёрдой команды, барин!

— Назовите ваше самое необычное достижение, которое вам удалось реализовать в своей жизни.
— Ну, у меня в молодости была собака, и я научил её подавать мне лапу, каждый раз, когда я в слух произносил команду: "Маникюр!".

Прапорщик построил солдат в шеренгу и командует:
— Правую ногу к осмотру! Раз-два!
Один солдат по ошибке поднял левую ногу.
Прапорщик, заметив в шеренге двойную брешь:
— Какой дурак поднял обе ноги?

— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, бл#ть, не видишь кого еб#шь?!