Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 23.12.2023  священник, мальчик, черный юмор, несовершеннолетние, ребенок, священники, скандал, дети, Католические священники, Домогательства, католический священник, жестокое обращение
  • Подпись к картинке:
    Ребёнок: – Я сделаю все, что бы попасть в рай. Священник: – Правда?
Комментарии к анекдоту:
  • 23.12.2023 00:00
    Гость
    Эта шутка никогда не устареет. :D
Реклама
Похожие материалы:
    Мальчик–тихоня шёл из кино.
    В доме напротив открылось окно.
    Выстрел раздался в ночной тишине –
    долго дымилась дыра в голове.
    Толстый мальчишка попал к дикарям,
    к племени с хитрым названьем «Ням–Ням».
    Вождь интервью по итогам давал:
    – Жирно, но вкусно! – сказал каннибал.
    Едет пастор на велосипеде по посёлку и видит маленького мальчика с бензопилой.
    — Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
    — Ровно столько, чтоб купить лисапед!
    — Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
    — Давайте!
    Взял пастор пилу. Дёрнул за веревочку – без результата!
    — Эй, мальчик, а как она работает?
    — Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
    — Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
    — Ничего, вы просто дёргайте и дёргайте за верёвочку: это само к вам придёт!!!
    Мальчик Володя на крыше сидел –
    был бы он бабочкой – он полетел.
    Тихо подкрался с дубинкою кто-то:
    вот и сбылася мечта идиота.
    Мальчик в овраге нашёл пулемёт,
    больше в деревне никто не живёт:
    кроме деда Архимеда,
    у которого торпеда:
    кроме бабки–паразитки,
    у которой две зенитки.
    Переписываюсь с милой 14-летней девушкой. Очень игривой и сексуальной. И тут она мне заявляет, что она коп под прикрытием. Все-таки как же нереально круто достичь такого в её возрасте!
    В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнёс ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
    — А гренки-то подгорели.
    — Что же ты раньше молчал? – удивились родители.
    — До сих пор всё шло нормально.
    Врач выходит из операционной после очень тяжёлой операции, подходит к родителям ребёнка:
    — Операция прошла тяжело, у меня для вас две новости — одна: хорошая и одна: плохая. С какой начать?
    — Давайте с хорошей, только не томите!
    — Одну ногу удалось спасти.
    *Родители выдыхают с облегчением*
    — А плохая?
    Врач:
    — Спасти удалось одну ногу...
    Мальчик и девочка стукнулись лбами –
    то-то хлопот было папе и маме:
    как ни тянули их – в стороны, вниз –
    нет, бесполезно, как видно, срослись!
    Маленький мальчик залез в морозильник,
    Тоненькой ножкой нажал на рубильник.
    Быстро замёрзли сопли в носу,
    Нет, не доест он свою колбасу.
    Внимательный Толик доллар нашёл,
    с долларом этим в «Берёзку» пошёл...
    Долго папаша ходил в Комитет:
    доллар вернули, а Толика – нет.
    Мальчик Володя купил кимоно.
    Пару приёмов увидел в кино...
    С криком «Кия!» и ударом ноги –
    папины яйца стекли в сапоги.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Мама просто ненавидела, когда в пятницу вечером папа пьяный приходил домой.
    Поэтому он не приходил.
    *****
    Ночь, кладбище, гроза, дождь, слякоть, а я лежу себе в сухом ящичке.
    *****
    Укладываю спать четырёхлетнего сына:
    – Спокойной ночи сынок! Тебе наверное уже сон про мишку и зайчика снится, да?
    Сынок, сонным голосом:
    – Пока ещё нет, реклама идёт.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz