😄 Анекдот — Погоня за виртуальной морковкой
Анекдоты:
417 0

Погоня за виртуальной морковкой

Современного осла заставляют гоняться за виртуальной морковкой.

 11.12.2017 Наши дни, морковка, виртуальный мир, ослик, морковь, современность, Осел
Комментарии к анекдоту:
⚡
11.12.2017 10:39 #
Издержки современного мира... В цифровом веке — должна быть цифровая морковка. =)
Добавить комментарий
Код:


    В довольно удивительное время мы с вами живём! Сегодня у Сергея Павловича Королева начальником был бы журналист Рогозин. А министр науки Котюков – специалист по финансам и кредиту – требовал бы научных открытий от Курчатова, Ландау, Капицы и Келдыша.

    — Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
    — Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осёл.

    - Какой же ужасный у тебя музыкальный вкус. Как ты вообще можешь спокойно слушать этот хаотичный набор противных звуков? Брр..
    - Мне нормально, да и вообще, у нас весь район такую музыку слушает.
    - Ты хочешь сказать, что есть такие люди, кто добровольно это слушает? Ты живёшь в районе умственно неполноценных наркоманов?
    - Нет, просто у меня колонки мощные стоят...

    Лошадь и осёл встречаются в баре однажды вечером, они разговорились и подружились, лошадь приглашает осла к себе домой, они идут туда, и по всем стенам висят фотографии, как лошадь выигрывает дерби, Гинею, Окс и т. д. и т. п. Осёл впечатлён.
    Ну, в общем, лошадь предлагает пойти к ослу домой на следующие выходные, осёл весь в восторге, но начинает паниковать, думая, как он собирается впечатлить эту чемпионскую лошадь, его осеняет идея, и он идёт в зоопарк, залезает к зебрам и фотографируется с ними. Ну вот, наступают выходные, и лошадь приходит к ослу, он заходит, и там эта огромная фотография осла с зебрами на стене, чертовски огромная, занимающая всю стену, «Что это?» – говорит лошадь, «А, это ничего», – говорит осёл, «Нет, расскажи мне, я хочу знать», – говорит лошадь. «А, я раньше играл за Ювентус», – говорит осёл.

    В 1958 году бразильцы выбрали главой городского совета самку носорога Какареко из зоопарка Сан-Паулу. Идея голосовать за животное пришла одному оппозиционному журналисту, и народ, недовольный размахом коррупции быстро подхватил её. Выборы прошли под девизом «лучше выберем носорога, чем осла». Какареко набрала 100 тысяч голосов, но результаты признали недействительным.
    Имя Какареко стало нарицательным для протестного голосования.

    Мне порой кажется, что основная задача полученного мною гуманитарного образования, является прагматичное и философское отношение к постоянной нехватке денег.

    — Вовочка, почему у тебя двойка по русскому?!
    — Потому что ослаблять — это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал...

    Пятачок говорит Винни-Пуху:
    — Винни, что-то я в последнее время сильно потолстел.
    Винни-Пух внимательно его осмотрел и сказал:
    — Пятачок, да ты беременный!
    — Проклятый Ослик Иа! "Мой любимый цвет, мой любимый размер, и входит, и выходит!".

    Молодой муж везёт свою жену в роддом.
    Жена говорит:
    — У нас будет негритёнок, наверное.
    — Почему?
    — Нам чёрная кошка дорогу перебежала.
    Отвёз жену и приезжает домой.
    Говорит родителям:
    — У нас будет негритёнок, наверное.
    — Почему?
    — Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
    Отец спрашивает у своей жены:
    — Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осёл дорогу не переходил?

    Бежит заяц по лесу со всех лап. Ему на встречу не спеша бредёт медведь.
    - Куда это ты так торопишься косой!
    - Да, вот лев закон издал, что всем, у кого пять лап необходимо пятую лапу отрезать.
    - Ну, так у тебя же четыре лапы, чего тебе бояться?
    - Да, тут дело в том, что резать доверили ослу, а он сначала режет, а уж потом считает!

    В новой «Золушке» она бы потеряла смартфон, а принц ездил бы по батиному королевству, пытаясь разблокировать её телефон по отпечатку пальца.

    В наш век заняться сексом — это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьёзный, на который не каждый может решиться.

    Сегодня один из преподавателей, во время занятий в институте, сказал одну очень важную вещь, а именно:
    — Знаете, с чем можно сравнить современное высшее образование в этой стране? Вы приходите в магазин за дорогостоящей норковой шубой, отдаёте за неё кучу денег, а в итоге — оставляете шубу в магазине и забираете с собой лишь чек. Вот также и с современным российским высшим образованием...

    Молодой парень с седьмым айфоном в руках, остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на деревянной скамеечке при воротах.
    — А что, отец, — спросил парень, затянувшись, — покемоны у вас в городе есть?

    В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.

    Марк Твен

    Фраза: "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как: "Во время смуты я примкнул к Ярополку".

    Говорят, был такой случай. Молодой конферансье получил записку из зала и, не прочитав её предварительно про себя, сходу и очень бодро зачитал лаконичный текст залу:
    — Скажите, пожалуйста, какая разница между конферансье и ослом?
    Последовало 248 тактов паузы. Совершенно случайно... За кулисами оказался... Старый конферансье...
    Он вышел на авансцену, взял микрофон из непослушных рук коллеги, со старомодным достоинством поклонился и доверительно сказал:
    — На самом деле, разница совсем небольшая: конферансье на сцене, а осёл в зале.

    Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
    — Отец, я устала, у меня такая тяжёлая жизнь, такие трудности и проблемы, я всё время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать?
    Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой. В одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зёрна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо, и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.
    — Что изменилось? — спросил он свою дочь.
    — Яйцо и морковь сварились, а зёрна кофе растворились в воде, — ответила она.
    — Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри — твёрдая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твёрдым.
    Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств — кипятка. Так и люди — сильные внешне могут расклеиться и стать слабыми там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
    — А кофе? — спросила дочь.
    — О! Это самое интересное! Зёрна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили её — превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств — они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации и радуя окружающих...
    — Поняла.
    На следующий день девушка прыгнула в тигель с расплавленным чугуном, превратилась в нечто новое и порадовала окружающих сокращённым рабочим днём в связи с ЧП на заводе.

    Как объяснить иностранцу, что коза и козёл — животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл — просто разные животные?

    Кошки — это маленькие лучики света, которые ненадолго украшают наши дни.

    Конни Уиллис

    — Да всё свели к ceксy. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребёнка по головке погладил — педофил, друга обнял — гей. Кошке страшно за ухом почесать...

    Древние китайцы говорили: «Если ты силён как бык, трудолюбив как пчела, пашешь как лошадь, но возвращаешься домой уставшим как собака, сходи к ветеринару, возможно — ты осёл…»

    — Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего
    соседа ослом.
    — Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?

    Если бы Золушка жила в наше время, то единственным верным способом найти себе принца, было бы потерять вовсе не туфельку... а скорей всего трусики...

    Был недавно в школе, на родительском собрании. И после общения с классным руководителем, я чётко для себя уяснил, что нынешняя школа не даёт образование и уж тем более не воспитывает подрастающее поколение, она только оказывает образовательные услуги...

    В современном мире всё на столько перевернулось с ног на голову, что теперь не смартфон — аксессуар человека, а человек стал аксессуаром смартфона.

    - А кто вы по специальности? Какова ваша профессиональная деятельность?
    - Я простой слуга народа.
    - Наверное это крайне ужасно быть слугой в наши дни.
    - Да, вы правы. Вы даже представить себе не сможете на сколько это дико, ужасно, я бы даже сказал кошмарно... выгодно!

    Стоят два курсанта в курилке и общаются между собой. Тут один курсант спрашивает у другого:
    — А знаешь, чем морда нашего прапорщика отличается от ослиной?
    Тут из-за угла выходит прапорщик с ехидным выражением лица:
    — Ну и чем же?
    — Ничем, товарищ прапорщик, ничем!
    — Вот, то-то же у меня!

    Василий Иванович и Петька первый раз в жизни увидели осла.
    Петька спрашивает:
    — Василь Иваныч а что это за зверь такой?
    Василий Иванович на мгновение задумался, после чего – отвечает:
    — Да хрен его знает. Похоже что заяц. Но судя по яйцам и ушам ему лет двести.

    Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат.
    После третьего захода англичане просят бармена:
    — Если опять зайдёт, скажи ему, что огурчиков больше нет.
    Мужчина вновь заходит в бар:
    — Двойной виски и два огурчика.
    — Извините, сэр, но огурчиков нет.
    — А что есть?
    — Ну-у... есть морковочки.
    — Двойной виски и две морковочки. Виски выпивает, морковочки – в уши и направляется к выходу.
    Тут господа не выдерживают:
    — Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки?
    — А потому, что не было огурчиков!

    В Мариинском театре шёл балет «Дон Кихот». Сначала на сцене были живые конь и осёл. Но однажды конь заболел, и вместо него взяли кобылу из спортсекции.
    Во время спектакля осёл, учуяв кобылу, взбесился, сбросил Санчо и начал прямо на сцене её… скажем так, активно осваивать. Дон Кихот кубарем слетел с седла, Санчо тянет осла за хвост, пожарные ползут со шлангами, оркестр хохочет, дирижёр болеет за осла. Занавес закрыли через две минуты.
    С тех пор Дон Кихот и Санчо ходят пешком. А Андроников потом сказал: «Соболезнования цирку — их лучшее представление прошло в Мариинке».

Загрузка материалов...