Эпицентр взрыва

Скажу честно: по-настоящему ты будешь счастлив именно в той маршрутке, где был двадцать лет назад, уезжая от уже бывшей жены с первого свидания, когда она неловко поцеловала тебя на прощание в губы. Когда родители ещё молодые, дедушка живой и вся жизнь впереди. Именно там всё было настоящее и важное — а не в том мерседесе, в котором ты себе представлял себя через двадцать лет.

На встречи выпускников, со своими бывшими одноклассниками предпочитаю не ходить, по той причине, что мне эти встречи ещё в школе успели надоесть...

Знаете это чувство, когда через несколько лет после выпуска, стоишь перед дверями родной школы, и так и тянет вернуться, хоть на время снова окунуться в школьные годы? Так вот, у меня его нет.

В детстве часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. Когда сейчас ем помидоры из супермаркета, аж ностальгия накатываете.

Знакомые сына назвали Пересветом, чтобы к нему вот так, типа, величественно обращались, без дурацких сокращений. В итоге пацана всю школьную жизнь Светой звали. Норм накреативили, чё.

Поставили звери в лесу общественный туалет. Всё «чин чинарём» и даже окошко сделали.
Проходит неделя заходит медведь в сортир и видит окошко разбитое. Собрал всех зверей и выясняет кто разбил окно. Заяц робко выходит из-за спин других зверей и скромно так говорит что он. Просят рассказать как было дело.
Заяц:
— Зашёл я в туалет, никого не трогал, смотрю волк ср*т, и он меня спрашивает: «Линяешь?» я говорю, что нет, он мной вытерся и меня в окошко выкинул.
Ну вломили волку «люлей», заставили новое стекло вставить. Проходит ещё неделя, опять окно разбито, снова собрание, снова скромный заяц. Ну, говорят ему, рассказывай, что на этот раз случилось.
Заяц:
— Сижу, срy заходит ёжик, я его спрашиваю, линяешь? он говорит что нет, ну я им вытерся и сам в окошко выпрыгнул.

Ожидание 1 сентября намного страшнее, чем само 1 сентября.

Меня во втором классе, на уроке природоведения (в 1982 году так назывался предмет, который сейчас называется "Окружающий мир") учительница спросила при комиссии из районо (ныне муниципальный орган управления образованием):
– Как отличить козла от козы?
– Нууу... у козы — вымя.
– А у козла?
– У козла — яйца.
До сих пор не понимаю какой ответ ещё она ждала от меня.

В школе этикета. Вопрос:
— Как бы вы сообщили вашей спутнице на первом свидании, что вам необходимо в туалет?
Первый, пожимая плечами:
— Я бы просто сказал ей: «Извини, но мне нужно в туалет».
Учитель неодобрительно качает головой и говорит:
— Нет-нет, это слишком прямолинейно.
Второй говорит:
— Я бы сказал так: «Ну, все должны иногда уходить, и мне пора.»
— Не так уж плохо, — признаётся учитель, — но всё же не идеально.
Третий мужчина, какое-то время подумав, говорит:
— «Извини, дорогая, мне просто нужно пойти и пожать руку своему старому другу. Вы познакомитесь с ним чуть позже, сегодня вечером».

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

— Добрый день! Что делать, если на собеседовании произошёл физиологический конфуз?
— У кого?
— У кандидата.
— И что вы хотите с этим сделать?
— Кто должен оплачивать клининг переговорной?
— Так что случилось? Стошнило? Ну, все мы люди.
— Понос.
— Вот бедолага. Я представляю, как он (она) домой ехал в испачканной одежде и перед Вами стыдно.
— Он пока никуда не уехал. Его заперли, так как он не хочет оплачивать клининг.

Кот провалился в окно между рамами. Лез в форточку и провалился. А окна только заклеили на зиму, отрывать неохота. Решили, что жрать захочет — вылезет. Вылез. Но сперва между рамами насрал.

Из женского разговора:
— Твой сколько раз тебя за ночь будит?
— Три раза.
— Мачо.
— Нет, простатит.

— А давай поедем куда-нибудь вместе! В Питер, например.
— Не могу. Боюсь.
— Чего ты боишься? Любви? Близости?
— Это четыре часа ехать. Боюсь, срать захочу в автобусе.

Наблюдение: туалетная бумага заканчивается всегда неожиданно!
Вывод: последние полметра нужно пропитывать перцовым раствором!!

— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете курили?
— Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы ж и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?