Приехала с сыновьями (три года и годик) погостить на несколько дней к моим бабушке и дедушке. Помыли руки, вытираем. Диалог в коридоре: - Леонид, пока тут дети, даже не думай материться! Будешь матом ругаться - выгоню тебя на улицу, сменю замки, будешь жить на помойке. Понял? - Понял! - Что ты понял? - Не перестану материться - мне п#здец!
Сын второклассник или третьеклассник был. Идёт после школы по стеночке ко мне, не отрывая пятой точки от стеночки... Ясно, что-то не так. — Что случилось? — Штаны порвал. Дырень на весь шаговый шов. — Как умудрился, то так сильно порвать на весь шов? — Да, мы с Петей соревновались, кто ногу выше задерёт... — Хоть выиграл? — Да! — Ну и хорошо, снимай брюки, зашивать буду.
Приходит один мужик в Союз Писателей и заявляет: - Я начинающий поэт-песенник и хочу вам исполнить одну свою новую композицию. Думаю, она обязательно должна вам понравиться! Ему в ответ: - Это всё конечно очень здорово, нам необходимы новые имена. А что за песня у вас? - Ну знаете, у меня такая песенка, она в народном стиле. - Замечательно! Как она начинается? Мужик показывает текст, который начинается словами: "Эх, #б твою мать". Прочитав начальный текст, Союз Писателей говорит мужику: - Очень неплохо! Вот только "эх" придётся убрать, а то слишком уж цыганщиной отдаёт.
В пентагоне, спустя долгие годы напряжённой работы, наконец-то выяснили секрет российских ядерных ракет. Оказывается они состоят из трех основных частей - ху...ны, пиз..вины и соединяющие их п..бени. При том все три эти части полностью взаимозаменяемы.
Когда учительница русского языка, первый раз прыгала с парашютом, она была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух, почему-то, кричала по-другому...
– Счастье – когда тебя понимают! – Меня когда понимают, начинают ненавидеть.
*****
Если Земля не плоская, то откуда у неё тёплые края?
*****
Депутат Милонов, когда переехал в Москву, первое время бегал вместе с собаками за доставщиками еды. Из-за их цветных рюкзаков, он думал, что это содомиты разъезжаются со своих сборищ.