🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
211 0

Идея для стартапа

Мем: Идея для стартапа | Дети — ру анекдоты
 10.07.2025 энергия, Детская энергия, стартап, непоседы, дети, Непоседа
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
– Я всё жду, когда придумают устройство, собирающее детскую энергию. По типу никотинового пластыря или вот такого браслета: наклеишь утром парочку пластырей на ребёнка, дитё носится с ними весь день, а вечером используешь эти наклейки вместо батареек.
Комментарии к анекдоту:
⚡
10.07.2025 00:00 #
Почти портативный ворователь детских душ!
Добавить комментарий
Код:


    Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и заявляет:
    — А ваш Костя мой жених, и у нас скоро свадьба!
    Я начинаю потихонечку отходить от такой сногсшибательной новости, что скоро стану свекровью, но тут следует новый удар:
    — А жить мы будем у вас.
    Ну, такого подвоха я вообще не ожидала. И решила своей будущей невестке подыграть. Спрашиваю её:
    — А мама твоя не против?
    И тут шестилетняя барышня мне выдала на полном серьёзе:
    — Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями...

    Сервис продажи билетов, который будет предупреждать о присутствии детей на соседних местах, озолотится.

    Переписываюсь с милой 14-летней девушкой. Очень игривой и сексуальной. И тут она мне заявляет, что она коп под прикрытием. Все-таки как же нереально круто достичь такого в её возрасте!

    — Дядя Сёма, — говорит маленький Абрам, — большое спасибо за ту трубу, что вы подарили мне на день рождения. Это такой дорогой подарок!
    — Да, ерунда! Что там дорогого? 60 рублей.
    — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне сотню, чтобы я не дудел.

    Сегодня гулял с ребёнком по городу. Бегал вокруг фонтана у Казанского, пел песни на Дворцовой и катался на теплоходе. Вечером отвёл ребёнка в отдел полиции, потому что его давно ищут родители. Не хочу проблем.

    В поезде за боковым столиком сидел мальчик лет 3-4-х. Напротив мужик.
    Мальчик заявляет:
    — Ты чё сидишь? Не видишь – я пить хочу!
    — Попроси у мамы.
    — Мама спит. А ты всё равно сидишь. Принеси воды.
    Мужик сходил, принёс стакан воды.
    Мелкий попил:
    — Вот теперь спасибо!

    Учитель:
    — Почему у вас двоих одинаковые ответы?
    Один из учеников:
    — Потому что у нас одинаковые вопросы.
    Учитель:
    — Ах вы маленькие засранцы..

    Мать будит сына:
    — Антон, давай, просыпайся уже, тебе пора в школу.
    — Ой, мам, пожалуйста, дай мне ещё немного поспать.
    — Нет, тебе уже давно пора вставать!
    — Но я не хочу. Дети меня раздражают, а учителя — это просто сплошная головная боль!
    — Прекрати сейчас же. Вставай, тебе пора идти в школу!
    — Ну хорошо, мам, назови мне хотя бы две веские причины, по которым я должен идти в эту дебильную школу.
    — Антон, во-первых, тебе 45, а во-вторых, ты директор!

    Интересно, если зашуршать обёрткой от шоколадки прямо посреди леса, когда никого нет рядом, как скоро ваши дети появятся и спросят, что вы едите?

    Маленький сын с самого утра канючит — "Ну хоть одну конфетку, ну пожааалуйста!"
    Сказала ему, что если укусит себя в центр ладошки — то дам.
    Уже целый час занят делом и не мешает.

    2019: Школьных учителей увольняют за сообщения в социальных сетях.
    2020: Школьных учителей увольняют за наличие личной жизни вне стен школы.
    2021: Школьных учителей увольняют за то, что они находятся голыми под одеждой.

    Четырёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения.
    Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
    Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
    — Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
    Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
    — А то!

    — Мам, можно я переночую у своей подруги?
    — Хорошо, сынок, но только, пожалуйста, не забывай предохраняться.
    — Мам, мне всего 14 лет...
    — А мне 28...

    Урок труда для девочек в начальной школе.
    Учительница, опираясь на швейную машинку, вдохновенно говорит:
    — Девочки! Сегодня очень сложная тема – выворачивание канта наизнанку.
    Встаёт одна из школьниц и говорит:
    — Марья Ивановна! Я не поняла! Это как же – «нравственный закон над нами, а звёздное небо внутри нас»?

    1 день:
    «О Господи, какая же сильная ностальгия, хочу пересматривать все фотоальбомы, объедаться вкусной домашней едой, лежать в своей, такой родной, кроватке и просто наслаждаться»

    2 день:
    * Вспоминаешь, почему ты от них съехала *

    Я точно не стану указывать своим детям какую профессию им выбрать. Они смогут выбрать тот язык программирования какой захотят.

    Илон Маск узнав, что его сын желает сменить пол и разорвать связь с отцом, пригрозил "сбросить его к заводским настройкам".

    Недавно встретила одну свою знакомую, которую давно не видела, идёт с коляской, недавно родила малыша.
    — Здравствуйте, и кто это у нас такой маленький? Девочка? И как же её зовут?
    — Рося...
    — Простите? Как?
    — Ну Рося, Росинка! Росиночка!
    — Ммм...А полное имя?
    — ФРОСЯ.
    Что-то мне подсказывает, что в школе Росинкой её звать не будут.

    Дочь спросила у меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая доченька посмотрела на меня пристально и сказала: «Я буду тебя навещать».

    — Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что нах[рен] оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
    — Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе пер##бали лопатой...

    Однажды четверо мужчин, собрались вместе для игры в гольф. Трое направились к первой лунке, а один отправился в клуб, чтобы позаботиться об оплате. Трое мужчин заговорили и начали хвастаться своими сыновьями.
    Первый мужчина говорит:
    — Мой сын строитель дома, и он настолько успешен, что дал одному своему другу новый дом — совершенно бесплатно.
    Второй мужчина говорит:
    — Мой сын был продавцом автомобилей, и теперь он владеет многолинейным дилерским центром. Он на столько преуспел в этом деле, что подарил своему другу два "Кадиллака".
    Третий мужчина, не желая отставать, говорит:
    — Мой сын — биржевой брокер, и у него всё на столько хорошо, что он передал своему другу целый портфель акций.
    Четвертый мужчина присоединился к ним на площадке после нескольких минут отсутствия.
    Первый мужчина говорит:
    — Мы только что говорили о наших сыновьях. Как там дела у твоего?
    Четвертый ответил:
    — Ну, мой сын гей. Я, конечно же не в восторге от этого, но он должен быть в этом деле не так уж и плох. Три последних его парня, подарили ему дом, две машины и целый портфель акций. Представляете?

    В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Валерий из Сыктывкара, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

    — Абрам Самуилович, как там обстоят дела у вашего сына — Вовочки, в школе?
    — Уже слегка получше... Но пока по прежнему продолжаю ходить на все родительские собрания под чужой фамилией.

    Родители с детьми сейчас:
    — Какой ужас, у моего ребёнка температура 37,2. Вызывайте скорую немедленно!
    Родители с детьми в моём детстве:
    — Блин, я упал со второго этажа на штырь, в ноге дырка, надо быстрее остановить кровь, а то мамка поругает и больше не пустит гулять. Ещё и джинсы порваны — это самое обидное, ну всё, теперь мне точно капец.

    — Я не думаю, что женщинам следует разрешать иметь детей после 40.
    — Это ещё почему?
    — 40 детей — это слишком много по любым стандартам.

    Когда я был маленьким ребёнком, родители подарили мне плюшевого медведя, нажимая на живот которого, он произносил: "Я тебя люблю!". Но это только если нажать...

    — Папа, – сказал Джимми, — у меня для тебя поручение: завтра утром в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
    — Что ты имеешь в виду, говоря «маленькое собрание»?
    — Это только ты, я и классный руководитель.

    — Денис, пора бы тебе уже жениться. Тридцать лет, как-никак. Да и мне уже скоро помирать, хотелось бы правнучков успеть понянчить.
    — Нет, бабушка. Пока с тобой живу — жениться не буду.
    — Женись, я только рада буду!
    — Хорошо, любую девушку можно привести?
    — Конечно, любую. Это же твоё личное дело.
    — Тогда Свету можно?
    — Кого? Свету?! Эту проститутку?!

    — Может ли сын полковника дослужиться до майора?
    — Конечно может.
    — А до подполковника?
    — Тоже может.
    — А до полковника???
    — И до полковника.
    — И даже до генерала?????
    — Нет, у генерала есть свой сын.

    Жена заявляет мужу:
    — После нашего с тобой развода, ребёнок должен остаться со мной! Ведь это я его родила!
    Муж призадумавшись:
    — Если я бросаю монетку в вендинговый автомат по продаже газировки и из него выпадает банка с напитком, то она чья — моя или автомата?

    Сколько себя помню, я всегда был ПК-геймером. И вот, неделю назад я приобрёл себе по акции "Плейстейшн 4 про"... И на данный момент, я начал прекрасно понимать, что это самое лучшее принятое решение за всю мою жизнь! Теперь у моего 8-летнего сына нет необходимости прикасаться к моему любимому компу.

    — А вообще, современная молодёжь стала значительно выше ростом.
    — Разве?
    — Да. Если советской всё было по плечу, то нынешней всё пох#й!

    Вовочка интересуясь:
    — Пап, а что такое, seкс?
    Немного смутившийся отец:
    — Вот вы в школе про пестики и тычинки проходите?
    — Да, конечно. — Восклицает Вовочка.
    — Ну, вот тоже самое, только ещё нужно уговаривать. — Отвечает отец.

    — Ходят слухи, что хотят ввести ещё один акциз на алкоголь.
    — Всё правильно. Чтобы ты был трезв, здоров и рожал стране здоровых детей.
    — А если мне дети не нужны?!
    — А вот для таких несознательных граждан и готовят налог на бездетность!

    — Шмулик, угости Софочку конфеткой.
    — Она не хочет.
    — А ты спрашивал?
    — Та шо я так не вижу?

    Ты можешь быть молодым всего лишь только один раз. Но в то же время, можешь наслаждаться инфантильностью — вечно.

    — Доктор, мой ребёнок не ест рыбу! Чем можно заменить?
    — Замените котом — коты любят рыбу.

Загрузка материалов...