Идея для стартапа

Что покажет мама после слов: "Иди быстрей сюда что-то покажу!"
Что-то интересное — 1%
"Смотри сколько пыли!" — 99%

Сообщение от тёщи:
— Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!

Учительница:
— Дети, сегодня тема нашего урока — «инквизиция». Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. У кого будут вопросы?
Вовочка:
— А лабораторные будут?

Увидев плачущего мальчика, я спросил где его родители. Так я и потерял работу в детдоме.

Как известно, больше всего ударам майского грома радуются дети и припаркованные автомобили.

Для того чтобы ребенок был психологически здоров Психолога и психотерапевта необходимо начать посещать задолго до рождения ребенка.

В одесской школе учитель обращается к детям:
— Дети, берите пример с Васечкина. Он вроде и русский, а таки учится неплохо.

При помощи обруча и лысого мальчика, находчивый учитель астрономии, сумел показать детям планету Сатурн.

Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей. Растить детей, как будто у них нет работы. И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.

Похоже на то, что следующий этап снятия карантинных мер и ограничений, будет заключаться в том, что детям разрешат играть на улице в догонялки. А спустя ещё некоторое время, им может быть, даже разрешат и догнать.

Деревня, депрессивный район. Работы нет. Семья, чтобы как-то выжить разводит свиней и взяло в опеку пять детей (за каждого государство платит деньги).
Спрашиваю:
— Что выгоднее, разводить свиней или детей?
— Одинаково не выгодно.

Сегодня гулял с ребёнком по городу. Бегал вокруг фонтана у Казанского, пел песни на Дворцовой и катался на теплоходе. Вечером отвёл ребёнка в отдел полиции, потому что его давно ищут родители. Не хочу проблем.

Маленький Абрам сидит на скамейке и поглощает конфеты из большого пакета, одну за одной. К нему подходит добрый дяденька и говорит:
— Мальчик, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Станешь толстым и зубы все пожелтеют.
— А мой дедушка дожил до 100 лет.
— И что, он тоже каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в своё дело.

Маленький Ваня в ванне купался:
мылся, плескался, водой обливался.
Мама подкралась, юбкой шурша, –
бах! табуреткой, и нет малыша...

Мальчик Володя купил кимоно.
Пару приёмов увидел в кино...
С криком «Кия!» и ударом ноги –
папины яйца стекли в сапоги.

Мальчик зимою по льдине гулял.
Вдруг поскользнулся и в прорубь упал.
Долго ручонки хватались за льдину...
Нет, не видал я смешнее картину!

А ведь если так подумать, то многие "жертвы ЕГЭ" закончили школу задолго до его введения.

Маленький Дима ходил у коляски...
Плавают в супе сестрёнкины глазки.

У директора винно-водочного завода сын не голубой, а полусладкий..

Воспитательница в садике ругает ребятишек:
— Ты Петя, наверное хирургом будешь, когда вырастешь: обоср*лся и сидишь тихо!
— А я?
— А ты, Вася, – анестезиологом: всё понял и молчишь!

— Меня на прогулке укусила овчарка!
— О Господи, а что, если бы это был маленький ребёнок?
— Ради всего святого, Кэтрин, я бы смог отбиться от маленького ребёнка!

Маленький мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

Говорят, что по статистике, те дети, что были зачаты в бане, любят мыться чаще остальных.

Ceкc за деньги — прocтитуция.
Деньги за ceкc — материнский капитал.

Как это зачастую происходит в жизни, сначала ребёнок всё время чего-то от тебя хочет, а ты хочешь, чтобы он отстал. А позже ты чего-то хочешь от ребёнка, а он хочет, чтобы ты оставил его в покое.

Было у старика три сына. Умирая, решил он им последнюю мудрость передать.
Собрал и говорит старшему:
— Сломай прутик.
Тот сломал.
А теперь попробуй сломай вот этот веник из прутиков.
Тот сломал.
— Вот ты ж здоровый кабан вырос, как пельмень, — пробухтел старик и помер.

— Папа, а что это такое, безопасный ceкс???
— Это, когда, женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса!

Учительница предложила, чтобы завтра каждый из учеников пришёл в своей национальной одежде.
Русскому Васе мама достала из кладовки дедов картуз и стала ушивать косоворотку.
Украинке Оксане нашли бабушкину вышиванку.
Кавказцу Вазгену дали папаху, а на пояс повесили кинжал.
А когда еврейский мальчик Хаим сказал родителям за национальную одежду, то папа крикнул маме:
— Сара, нет, ты слыхала? Сопляк дублёнку просит!

Моя дочь отказалась заполнять школьную анкету, утверждая, что таким большим количеством заполняемых полей её учительница пытается выведать у неё персональные данные. Особенно её смутила графа «Сумма, оставленная мне зубной феей, когда у меня выпал зуб».

Сидят в приёмной роддома немец, еврей, пакистанец и ждут когда им детей вынесут.
Выходит медсестра, и со всеми возможными извинениями объясняет что их детей перепутали, соответственно просит помочь разобраться.
Заходит Пакистанец:
— Я своего узнаю, он самый волосатенький.
Через минуту возвращается, не смог определить.
Заходит Еврей:
— Я своего узнаю, он самый смышлёненький.
Через минуту возвращается, не смог узнать.
Заходит Немец, тут же возвращается и сообщает двум другим где чьи дети.
Те с удивление:
— Как тебе это удалось?
Немец:
— Да я просто зашёл, сказал – «Зиг хаиль», мой сразу руку поднял, еврей обосрался, а пакистанец за ним убрал.

Блин, по миллиону раз в день слушаем детские песни и никогда не подпеваем и никаких вопросов не возникает. Но стоило всего лишь раз случайно включить одну песню... Так сразу...
— Папа, а что такое "попэц" и почему его надо подлизывать?

— Я придумал мобильное приложение для теста на беременность.
— Ого, круто! И как же оно работает?
— Загружаешь и устанавливаешь его к себе на смартфон, писаешь на экран телефона и если экран обоссан — вам запрещается иметь детей.

Маленький Тоша по стройке гулял,
башенный кран там плиту поднимал.
Сверху упала плита тонн на триста,
и получился «Завтрак туриста».

Забираю я вчера сына из садика. Пришёл немного пораньше, сижу жду. А воспитательница им в процессе игры задаёт вопрос:
— Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня – вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое. Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
— Татьяна Александровна, стопка — это когда много друг на друга сложено!
— Правильно, дети!
Мне стыдно.

В парке молодой отец толкает детскую коляску, в которой плачет ребёнок, и время от времени повторяет:
— Спокойно, Стёпа! Успокойся, Стёпа!
Мимо проходит старушка и замечает:
— Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на ручки.
На что отец отвечает:
— Видите ли, Стёпа – это не он, Стёпа – это я!

Мать спрашивает у маленького Вовочки:
— Вовочка, откуда у тебя такая огромная шишка на голове?
— А не будут приставать!

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребёнком! Ребёнок вырастет и перестанет плакать, но эта пернатая зараза...

В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.

Два эмбриона в материнской утробе:
— Ты веришь в жизнь после рождения?
— Не знаю, оттуда ещё никто не возвращался.

Диалог папы с сыном лет 4–5 на детской площадке:
Сын:
— Папа, а давай ты будешь папой, а я – мамой!
Папа (смущённо):
— Давай ты, всё таки, лучше будешь сыном…

Две проблемы человечества:
1. Как приучить детей жрать больше, чем им хочется?!
2. Как отучить взрослых жрать больше, чем им надо?!

Одна казахская семья на столько сильно любила автомобили марки Субару, что назвала своего сына Аутбек.

— Изя, сынок, не корчи рожи, а то все подумают, что ты похож на папу!

Быстро, надёжно и без хлопот
вас похоронит Аэрофлот!

Я всего-то хотела несколько минут насладиться своим свежесваренным кофе в тишине и покое, поэтому отправила своего младшего ребёнка в другую комнату искать игрушку, которая лежала у меня в кармане.

Едут на телеге с сенокоса муж, жена и их маленький сын — Вовочка.
— Пап, а почему луна такая круглая и светится?
— А кто ж её знает, сынок.
— Пап, а почему звёзды только ночью в темноте сияют?
— А кто же их знает...
Мать делает сыну замечание:
— Вовочка, отстань от отца со своими вопросами. Не видишь, он сильно устал.
— Да нет. Пусть спрашивает, а то кто же ему ещё объяснит, как этот мир устроен! — Замечает отец.

Старый Панас нашёл ананас,
им оказался немецкий фугас.
Надо почистить, прежде чем съесть, –
челюсть нашли километров за шесть!