Две самые известные фразы в мире

Один из современных оксюморонов — китайский автомобиль премиум-класса.

— Я уверена в том, что ты меня совсем не любишь!
— Да как я могу тебя не любить, если из-за тебя, я всех своих девушек, которые у меня в контактах, в телефонной книге записаны, мужскими именами подписываю!

— Максим, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
— Ага, Таня. А я – чёрное кружевное...

Любовь — это не то, что между двумя людьми. Любовь — это то, что живёт в сердце у каждого, мимолётное, прекрасное и недолговечное чувство.

В одесской квартире.
Роза обиженно спрашивает:
— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...

Если я люблю, я забочусь, то есть я активно участвую в развитии и счастье другого человека. Я не зритель.

Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, как мне хотелось бы.

— Я скучаю по тебе.
— С хера ли?
— А, нет, всё... прошло...

Вы не узнаете, что такое настоящая любовь, до тех пор, пока не захотите от неё избавиться.

— Что такое рациональный подход?
— Это когда перед подъездом на асфальте крупно написано: «ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!» «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!» – краской. «ИРА» – мелом.

Девочки, к сердцу мужчины есть два кратчайших пути:
1. Продольная срединная стернотомия.
2. Левая латеральная торакотомия.
(не благодарите)

Девушка недавно сказала мне:
— Люблю Какбрата...
Уже который день я словно сам не свой. Всё думаю, что за Какбрат, куда ехать и кому лицо бить?

— Здравствуйте доктор. Меня зовут Алина. Мне 23 года. И мне очень сильно нравятся мои Гены.
— То есть, Вы хотите сказать мне, что очень довольны своей наследственностью?
— Наследственностью не знаю, а вот мужем и любовником очень!

Когда я был маленьким ребёнком, родители подарили мне плюшевого медведя, нажимая на живот которого, он произносил: "Я тебя люблю!". Но это только если нажать...

Высшее счастье в жизни — это уверенность в том, что вас любят; любят ради вас самих, вернее сказать — любят вопреки вам.

Между любовью и чувством ненависти всего лишь один небольшой шаг.

Он и она на нудистском пляже:
— Милая, я люблю тебя.
— НЕ ВИЖУ!!!

— Любимая, ради тебя я готов на всё.
— Что, и свою квартирку готов на меня переписать?
— Ну ты любовь-то с безумием не путай.

— Какая гарантия, что это Рембрандт?
— Три года.

Моё «люблю» очень дорогого стоит. Говорю это редко и мало кому.

У любящих людей никогда не бывает плохого настроения либо депрессий. Депрессия может появиться у человека, чересчур зацикленного на себе, а любящий думает о другом, о том, к кому он испытывает чувства. И даже если второй половинке плохо, у него никогда не опустятся руки, ведь ему не до слёз.

Я встретился с тобой, но ты ушла... Следующая встреча будет последней — я тебя не отпущу!

Многих проблем можно было избежать, если бы парни говорили своим дамам, что те красивы. Даже вот «Красота моя, завали пасть» уже не так обидно.

Китай пообещал обеспечить Россию достаточным количеством автомобилей марки Mercebes, Auti и Mitshuisi...

Юмор и любовь спасут мир, не твой, конечно, но всё же.

При импортозамещении главное не заместить самих себя какой-то железякой из Китая.

Любовь начинает проявляться, только когда мы любим тех, кого не можем использовать в своих целях.

— Мне кажется, что ты меня совсем не любишь.
— Не говори глупостей. Я всех не люблю.

— Что такое глобализация?
— Это когда богатый китаец едет в Италию за одеждой, пошитой в Китае.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Я тебя люблю.
— И тебя кто-то обязательно полюбит.

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Едва приземлившись на Луне, китайский аппарат сразу же деловито пропылесосил кратер.

— Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
— На которой из трёх?
— На любой.

Девушка говорит своему парню, который работает программистом:
— Я хочу услышать от тебя три самых главных слова!
Парень — программист:
— Сейчас дам билд.

Каждый китаец делает по утрам зарядку.
А уже ближе к вечеру — относит её на рынок.

Я ваше I love you вертела на who you...

Судя по надписям в домах «Котёнок, я тебя люблю», котёнок постоянно куда-то переезжает.

Сижу за кухонным столом поедая бутерброды и слушая радио, которое звучит задним фоном. Вдруг, в радиоэфир пробивается приятный женский голос и начинает передавать привет:
— Хотелось бы передать привет своему молодому человеку — Максиму. Мы с ним немножко поругались, и вот уже несколько дней не общаемся, но я очень сильно хочу, что бы он знал: Максик, я тебя очень-очень сильно люблю!

Женская измена — это минутная слабость. Мужская измена — это минутная твёрдость.

Любить нужно так, чтобы пройти мимо тысячи лучших и ни разу не оглянуться!

— Я люблю тебя!
— И что я должна сделать? Расплакаться?
— Ну, хотя бы посочувствовать.

Сотрудник ГИБДД интересуется у правонарушителя:
— Товарищ Иванов, вы почему повернули под запрещающий знак, нарушив тем самым ПДД?
— Так тож не я, это всё навигатор этот из Китая. Он мне говорит: «Поверните направо», а я ему «Там же знак!», а он мне «А ну-ка быстро повернул! Хрен ли ты ссышь!?». Ну я и повернул...

— Фима, ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, котик!

Зима. Сегодня купила себе шапку. Написано: «из енота», а она рыжая. Бывают рыжие еноты? Сын сказал, что китайские рыжие...

Любовь — это мудрость дурака и глупость мудреца.

— Девушка, которую я очень сильно люблю, теперь одинокая!
— Как такое возможно?
— Элементарно. Она только что рассталась со мной.

Когда девушка глубоко вздыхает и говорит, что её никто не любит и ты успокаивая её — говоришь:
— Я тебя люблю!
И она такая:
— А ты-то здесь причём!?