Две самые известные фразы в мире

— Любимая, ради тебя я готов на всё.
— Что, и свою квартирку готов на меня переписать?
— Ну ты любовь-то с безумием не путай.

Сижу за кухонным столом поедая бутерброды и слушая радио, которое звучит задним фоном. Вдруг, в радиоэфир пробивается приятный женский голос и начинает передавать привет:
— Хотелось бы передать привет своему молодому человеку — Максиму. Мы с ним немножко поругались, и вот уже несколько дней не общаемся, но я очень сильно хочу, что бы он знал: Максик, я тебя очень-очень сильно люблю!

Любить нужно так, чтобы пройти мимо тысячи лучших и ни разу не оглянуться!

— Фима, ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, котик!

— Мне кажется, что ты меня совсем не любишь.
— Не говори глупостей. Я всех не люблю.

— Мне кажется, ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Что такое глобализация?
— Это когда богатый китаец едет в Италию за одеждой, пошитой в Китае.

— Я люблю тебя!
— И что я должна сделать? Расплакаться?
— Ну, хотя бы посочувствовать.

— Какая гарантия, что это Рембрандт?
— Три года.

Девушка недавно сказала мне:
— Люблю Какбрата...
Уже который день я словно сам не свой. Всё думаю, что за Какбрат, куда ехать и кому лицо бить?

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

Любовь начинает проявляться, только когда мы любим тех, кого не можем использовать в своих целях.

Вечер. Сумерки. Влюблённый обнимает девушку.
— Милая! Я так тебя люблю!
— Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!
— Но тогда нас смогут услышать твои родители.
— Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

У любящих людей никогда не бывает плохого настроения либо депрессий. Депрессия может появиться у человека, чересчур зацикленного на себе, а любящий думает о другом, о том, к кому он испытывает чувства. И даже если второй половинке плохо, у него никогда не опустятся руки, ведь ему не до слёз.

Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, как мне хотелось бы.

Зима. Сегодня купила себе шапку. Написано: "из енота", а она рыжая. Бывают рыжие еноты? Сын сказал, что китайские рыжие...

— Девушка, которую я очень сильно люблю, теперь одинокая!
— Как такое возможно?
— Элементарно. Она только что рассталась со мной.

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведённые в Китае, по возможности выдавая их за свои.

Вы не узнаете, что такое настоящая любовь, до тех пор, пока не захотите от неё избавиться.

Мужчины делятся на три типа.
Первые говорят девушке: «Я тебя люблю!» — до секса.
Вторые — после секса.
Третьи — для секса.

— Я уверена в том, что ты меня совсем не любишь!
— Да как я могу тебя не любить, если из-за тебя, я всех своих девушек, которые у меня в контактах, в телефонной книге записаны, мужскими именами подписываю!

Если я люблю, я забочусь, то есть я активно участвую в развитии и счастье другого человека. Я не зритель.

— Что такое рациональный подход?
— Это когда перед подъездом на асфальте крупно написано: «ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!» «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!» – краской. «ИРА» – мелом.

Многих проблем можно было избежать, если бы парни говорили своим дамам, что те красивы. Даже вот «Красота моя, завали пасть» уже не так обидно.

Если я говорю: «Люблю тебя!» не нужно этих глупых вопросов типа: «Пьян?».
Разумеется, что я в говно.

Едва приземлившись на Луне, китайский аппарат сразу же деловито пропылесосил кратер.

Я встретился с тобой, но ты ушла... Следующая встреча будет последней — я тебя не отпущу!

— Максим, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
— Ага, Таня. А я – чёрное кружевное...

Один из современных оксюморонов — китайский автомобиль премиум-класса.

Сотрудник ГИБДД интересуется у правонарушителя:
— Товарищ Иванов, вы почему повернули под запрещающий знак, нарушив тем самым ПДД?
— Так тож не я, это всё навигатор этот из Китая. Он мне говорит: «Поверните направо», а я ему «Там же знак!», а он мне «А ну-ка быстро повернул! Хрен ли ты ссышь!?». Ну я и повернул...

Моё «люблю» очень дорогого стоит. Говорю это редко и мало кому.

При импортозамещении главное не заместить самих себя какой-то железякой из Китая.

Китай пообещал обеспечить Россию достаточным количеством автомобилей марки Mercebes, Auti и Mitshuisi...

— Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
— На которой из трёх?
— На любой.

— Софа, я брошу мир к твоим ногам!
— Изя, не психуй! И поставь глобус на место!

В одесской квартире.
Роза обиженно спрашивает:
— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...

Любовь — это мудрость дурака и глупость мудреца.

Высшее счастье в жизни — это уверенность в том, что вас любят; любят ради вас самих, вернее сказать — любят вопреки вам.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

Каждый китаец делает по утрам зарядку.
А уже ближе к вечеру – относит её на рынок.

— Сара, а ты своего Абрашу любишь?
— Разумеется! Чем он хуже других?

— Я тебя люблю.
— И тебя кто-то обязательно полюбит.

Он и она на нудистском пляже:
— Милая, я люблю тебя.
— НЕ ВИЖУ!!!

— Я скучаю по тебе.
— С хера ли?
— А, нет, всё... прошло...

Я ваше I love you вертела на who you...

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.

Девушка говорит своему парню, который работает программистом:
— Я хочу услышать от тебя три самых главных слова!
Парень – программист:
— Сейчас дам билд.

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!