Кокорин и власти Италии
После футбольного матча тренер Гус Хиддинк говорит сборной России:
— Недооценил я вас, ребята, когда сказал в прошлое воскресенье, что хуже играть вы уже не сможете...
Мои мысли:
«Мне всего лишь 33 года, у меня ещё вся жизнь впереди».
Спортивный диктор:
«А вот и наш самый старый игрок в Лиге. Ему уже 32 года. Живая легенда».
Стук в ворота рая. Открывает апостол Пётр. Перед ним – футболист в трёхцветной форме.
— Ты кто? – спрашивает Пётр.
— Я – русский футболист.
— А как ты в ворота попал?
— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...
Криштиану Роналду был госпитализирован с травмой причёски.
Игра с детьми:
— Вовочка, почему ты выбрал именно футбол?
— Футбол развивает выносливость, реакцию и умение работать в команде.
— Отличный выбор, вырастешь настоящим чемпионом!
Возвращается футболист после матча довольный домой:
— Я забил!
Жена, лениво перелистывая журнал мод:
— На что в этот раз?
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...
Футбол — это шахматы, где фигурам не нужен шахматист.
Кот Кержакова с недавних пор метит левый верхний угол.
Комментатор:
— Да.. Наши футболисты сегодня творят чудеса.
Присутствующий в комментаторской гость:
— Это вы правы... Вот только когда они уже начнут наконец-то играть в футбол!?
В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счёте 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе...
Вы никогда не попадете в ворота, ни разу по ним не ударив.
— Вы верите в наших футболистов?
— Я атеист.
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в самом «подвале» турнирной таблицы...
Тренер:
— У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
—????
— Каждое очко на вес золота...
Муж с женой на кухне.
Вдруг из-за стены:
— П***дарасы!
Муж жене:
— Включи ящик, там же наши в футбол играют.
Сборная России по футболу посетила сиротский приют в Бразилии. «Сердце разрывается, когда видишь их грустные лица без капли надежды», — заявил журналистам шестилетний Жозе.
Баста крикнул: «Хватит!», и сумел собрать целый стадион, чего не может сделать ни одна футбольная команда, уже почти год!
Жена с любовником лежат в постели и обсуждают приятно проведённое время. Внезапно раздаётся звонок в дверь.
Жена испуганно говорит:
— Муж вернулся, нам крышка. Прыгай в окно!
Любовник:
— С одиннадцатого этажа? Ты в своём уме?
— Тогда быстро прячься за телевизор. Он у нас большой, тебя за ним не будет видно.
Делать нечего, и любовник прячется за огромной плазменной панелью. Жена тем временем идёт открывать дверь. На пороге она встречает уставшего после работы мужа и начинает, как ни в чём не бывало, заговаривать ему зубы:
— О, кто это пришёл… Моя радость… Как отработал, дорогой мой? Устал, наверное. Пойдём скорее на кухню, я тебя накормлю.
— Нет, сегодня наши играют в футбол. Пойду смотреть матч, а то уже началось, а я тут в коридоре стою.
Муж раздевается и проходит в комнату к телевизору.
— С этими пробками всё на свете просмотришь, пока доберёшься до дома… Кстати, заодно опробую функцию 3D. Говорят, специально для этого матча подготовили отдельную трансляцию в таком формате.
Он берёт пульт, устраивается поудобнее в кресле, надевает 3D-очки и включает футбол.
— Ого, какое всё объёмное… Прямо как на стадионе.
Игра выдаётся крайне напряжённой.
Муж на глазах начинает звереть:
— Да кто так играет?! Что за инвалиды на поле?! Кержаков, опять мимо! ЧИПСЫ!!! Какой нах… Адвокат, вам прокурор нужен! А-а-а-а!
Жена тем временем сидит на кухне и ждёт окончания матча, чтобы после игры переключить внимание мужа с телевизора, за которым прячется любовник, на себя.
Любовник, в свою очередь, начинает осознавать: чем крупнее будет проигрыш нашей команды, тем меньше у него шансов уйти из этой квартиры живым. Однако, поразмыслив глубже, незадачливый донжуан приходит к выводу, что шансы и так невысоки, и терять ему особенно нечего. «Была не была», — решает он.
Внезапно муж замолкает. Шумит только телевизор. Проходит минута, другая — муж молчит.
Жена начинает беспокоиться:
— Неужели увидел любовника? Ох, что сейчас будет?..
Она готовится к самому худшему. Тут к ней на кухню медленным, неуверенным шагом подходит муж — в 3D-очках, с пультом в руке и приоткрытым от удивления ртом. Он останавливается, смотрит сквозь жену, молчит.
Жена лихорадочно подбирает слова для объяснения, но муж выдаёт:
— Дорогая, представляешь, Широкову за грубый подкат показали красную карточку и удалили с поля. А он отказался покидать стадион, начал возмущаться, и в итоге его силой вытолкнули… прямо к нам в комнату. Он прошёл мимо меня в трусах, куда-то туда, в сторону коридора, и ушёл…
Игорь Акинфеев, голкипер сборной России:
На ЧМ-2018 ударов в наши ворота почти нет, я всегда мечтал об этом.
Комментарий одного из болельщиков:
— Ну вот, о чём я и говорю, у нас в стране, никто не хочет работать.
Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе.
Если их нет, значит, выиграли.
Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч, подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
Недавно задумался вот на какую тему: Время проведения чемпионата мира по футболу в 2018-м году в России выпадает на лето, а это значит, что во время проведения соревнований, будет пик отключения горячей воды в городах. Интересно, приехавшим иностранцам будут раздавать листовки с инструкцией, как можно полностью вымыться с помощью всего одной кастрюли воды, и объяснят ли им что такое кипятильник?
Каждый раз, когда при просмотре футбольного матча по телевизору начинают показывать интервью одного из игроков, ловлю себя на мысли, что современные футболисты соображают не так быстро, как бегают...
Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в неё выиграть?
В данную минуту, в рамках Кубка Конфедераций, проходит матч Португалия-Мексика на «Казань-Арена», я живу в 600 метрах от стадиона. Никогда я ещё так близко не был к Криштиану Роналду.
Мужчина в кепке с российским триколором, в футболке с изображением двуглавого орла, и с котом в руках, заходит в бар. Он подходит к бармену и спрашивает:
— Здравствуйте, можно ли мне и моему коту посмотреть матч у вас? Сегодня играет наша Сборная, а я всегда смотрю матчи Сборной со своим котом.
Бармен отвечает:
— У нас запрещены животные, но сегодня людей мало, так что я могу уделить вам место в уголке, но если ваш кот сделает что-то не то, то я попрошу вас уйти.
Мужчина соглашается, и занимает свое место. Начинается игра, проходит время, и его любимая команда забивает гол. Кот встает со своего места, подходит к каждому посетителю бара, и «даёт пять» каждому из них, после чего возвращается и садится на место. Удивленный бармен говорит:
— Я никогда не видел ничего подобного! А что кот делает когда наша команда побеждает матч?
Мужчина отвечает:
— Не знаю, этот кот у меня всего пять лет.
Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.
А вот интересно, покупка и продажа африканских футболистов, может рассматриваться как проявление расизма?
Футбол остаётся последним легальным способом купить чернокожего.
Перед матчем Дания – Россия интервьюер спрашивает Пеле:
— Как Вы думаете, сборная Бразилии смогла бы победить сегодняшнюю Россию?
Пеле отвечает:
— Конечно!
— И с каким счетом?
— 1:0
— Всего-то?
— Ну, нам всем уже за восемьдесят…
— ...наша сборная на поле, в атаку рвётся Надежда Кадышева...
— А зачем в нашей сборной Кадышева?
— Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была...
Сегодняшняя игра выдалась крайне жаркой, пиво быстро закончилось, поэтому я отошёл взять ещё кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.
Название салата, в меню одного из столичных ресторанов: Салат «Сборная России по футболу»*
*Данный салат, состоит исключительно из отборных овощей.
— Абрам, ну что там?!
— Наши таки побеждают...
— А наши это кто?
— Таки скоро узнаем...
Абрам Маркович Кац читает в газете:
«Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»...
— Вот жеж блин, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!
Самая крутая в мире страна — Норвегия. За последние полтора месяца Норвегия победила Канаду на чемпионате мира по хоккею, а Бразилию — на чемпионате мира по футболу.
Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров — и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.
— Про футбол в России рассуждают все, кому не лень!
— Это не так: кому не лень, играют в него.
На футбольном поле:
— Судья, не свисти – денег не будет!
— Будут, если поставлю пару «левых» пенальти.
У нас в стране больше всех зарабатывают футболисты и политики. Но парадокс состоит в том, что если их поменять местами, то ничего не изменится.
Вчера сборная РФ по футболу посетила сиротский приют в Бразилии. «Сердце разрывается, когда видишь их миленькие, грустные лица без капли надежды» — поделился 7-летний Хуан.
Мексика 2: 1 Россия
В очередной раз сборная России по футболу оправдала наши ожидания.
Опять нашей сборной по футболу придётся собирать крышечки от газировок для поездки на чемпионат мира...
После проигрыша «Зениту» руководство «Спартака» приняло решение нанять тренера по рукопашному бою.
Один футболист другому:
— Ты чего такой грустный?
— Не попал в ворота.
— Так ты и не играл.
— В ворота гаража когда парковался.
Ещё год назад фраза «Кокорин отдал передачу Мамаеву» имела совсем другой смысл.
Вчера зашел в магазин «Всё для футбола». Купил там пиво, сигареты и телевизор.
Тренер нашей Сборной по футболу интересуется у своего коллеги тренирующего Сборную Бразилии.
— Слушай, как вам постоянно удаётся играть на таком уровне? У вас, наверное, какие-то особые занятия на тренировках проходят?...
— Да, обычные тренировки… Мы ставим на поле одиннадцать бочек, и игроки на них тренируются,… обводят, оттесняют, нейтрализуют… и т. д.
Спустя несколько месяцев вновь встречаются оба тренера. Тренер бразильцев спрашивает нашего:
— Ну, как успехи в тренировках?
— Да, не особо…
— А чего так?
— Да… обыгрывают нас эти бочки постоянно!!