Французская кухня

— В элитном ресторане и подвальная крыса шиншила.
— А болотная жаба?
— Вот только не надо глумиться над блюдом, мсьё Лёгранж.

Как правило, чем хуже у меня настроение, тем мягче и нежнее получаются отбивные.

Если варить пельмени 20 минут, то это всё ещё пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

— Как людоеды называют бегунов?
— Быстрое питание!

Вот бывает закончишь пить утренний кофе и понимаешь, что лучшая часть дня уже закончилась.

По-моему, Рокфор из мультсериала «Чип и Дейл», был совершенно прав в том, что сыр можно добавлять куда угодно и при этом, блюдо получится очень вкусным.
Макароны с сыром. Рис с сыром. Картофель с сыром. Гречка с сыром. Мясо с сыром. Хлеб с сыром. Сыр с сыром. Сыр.

Если почистить пельмени — можно сварить суп с фрикадельками и лапшой. Лапша нарезается из очисток.

— Почему в мире больше слизняков, чем улиток?
— Потому что слизняки не носят защиту.

Один из главных и основных секретов азиатской кухни, заключается в том, что:
— Если в процессе приёма пищи, она укусила вас в ответ, то это явный признак того, что еда совсем ещё свежая.

Совет для истинных французов.
Перед тем, как съесть лягушку, попробуйте поцеловать её. Вдруг она превратится в принцессу? А это уже в 500 раз больше мяса!

Как-то французский лыжник решил выиграть медаль и даже не тронулся со старта, так как на обороте плаката было написано «финиш».

Мужской рецепт приготовления борща: берёте 50 кг. женщины, ставите около плиты на полчаса и ждёте, пока борщ приготовится.

— В последнее время, меня совершенно не устраивает качество магазинных пельменей. Вкусные и натуральные, я ем только в одном месте. В деревне у своей любимой тёти. Эти вкусные пельмени, она собственноручно лепит и кладёт их в морозильную камеру холодильника. Вот это настоящие пельмени! И скотина у них своя.
—... которая пельмени из холодильника постоянно тырит...

Армянское радио спросили:
— У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
Ответ:
— Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

Кухня. Жена стоит у плиты и готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.

В любой квартире, у любой женщины есть своя комната развлечений, где она, если хочет, может готовить борщ, а может и посуду мыть.

Разработан ГОСТ колобка:
1. По коробу поскреби, 2. По сусеку помети.

— Абрам, скажите, а что из себя представляет внутренняя эмиграция?
— Это когда жена выдворяет тебя из супружеской спальни на кухню, причём без предоставления вида на сожительство.

Никак не определимся, где провести отпуск: в гостиной, спальне или на балконе. На кухне очень дорого. Очень...

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— Когда помру, похороните меня на кладбище на солнечном месте... На солнышке хочу лежать. И оградку поставьте. Не хочу чтобы кто-попало шастал. И...
— Да ешь ты уже молча! Нормальный борщ.

Отец, стоя на кухне, обращается к маленькому сыну:
— Никак не могу найти эту штуку, чтобы картошку чистить. Ты не видел её?
Сын:
— Видел. Она пару минут назад к подруге ушла.

Подарили кружку с портретом Ван Гога.
Через два дня у неё отломилась ручка…

В те моменты, когда я начинаю скучать по путешествиям, я готовлю себе рыбу и курицу, а потом долго выбираю что-то одно...

После домашней вечеринки на кухне всегда остаются два человека, которые ведут очень важный и интересный разговор. Они разговаривают до изнеможения, как правило до самого рассвета. Зачастую такой разговор — самое важное, а алкоголь — это просто средство «отпустить себя» и полностью открыться. Наверное, именно поэтому в России и не ходят к психологам.

— Интересно, а какая на вкус летучая мышь? Типа как курица? Или как кролик? Или вообще что-то среднее?
— На вкус она нечто среднее между тысячами смертей и обвалом всемирной экономики, с лёгкими нотками “сидеть без денег дома как минимум до мая”. В ОБЩЕМ ВКУС ЧУМОВОЙ ПРОСТО!

— Что это: На окне сидит, по-французски говорит?
Ответ: Француз.

Стоял сегодня на кухне и мыл посуду, как вдруг, по телевизору услышал рекламный ролик:
— Ты же женщина, а не посудомойка!

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

У мужика развелись тараканы. Ну ему посоветовали народный рецепт: встать посреди кухни и громко сказать «Есть нечего!» Тараканы, мол, поверят и уйдут.
Так мужик и сделал. Вечером встал посреди кухни, да как заорёт:
— Жрать нечего!!! Жрать нечего!!! Жрать нечего!!!
С тем и лёг спать.
Ночью просыпается от того, что кто-то толкает его в плечо, видит таракана.
Таракан:
— Слышь, хозяин, вставай, мы тебе поесть принесли...

Девушка говорит своему парню:
— Хочу себе татуировку на икре.
Парень, немного призадумавшись:
— Но ведь это же не женское место.
— Да? А где же тогда женское место?
— На кухне.

Один мужик в столовой:
— А че у вас все вилки-ложки грязные?
— Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
— Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь — а на работу выхожу добросовестно!

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:
— Свистнешь, когда закипишь.
Ни разу не подвел. Уважаю его.

Во время вашего туристического пребывания в подавляющем большинстве азиатских стран, старайтесь не забывать о том, что хот-дог в местных забегаловках — это вовсе не аллегория...