Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит жизнь груба жестока и не справедлива к нему, что он чувствует себя одиноким в этом угрожающем мире. Врач предлагает простой рецепт — великий клоун Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит. Мужчина взрывается слезами. Но доктор, — говорит он: Я и есть клоун Пальячи.
— Вам необходимо полюбить себя и начать ценить то, что имеете! Ведь вы просто восхитительны! — Я и так люблю себя, я прекрасно знаю, что неотразим. — О Господи, взгляните-ка на эту самовлюбленную мразь. Просто отвратительно. — Извините, а вы точно психолог?
— По идее, у каждого города, имеются какие-то свои достопримечательности и я вот тут, на днях, задумалась, а чего в нашем городе вообще есть? — Разочарование...
— Один знакомый психиатр, как-то рассказывал мне о том, что если ты разговариваешь с электрооборудованием и различными электроприборами, то в этом нет ничего страшного, а вот если приборы, вдруг начинают разговаривать с тобой, то дело уже плохо. — А, это когда ты подавшей сигнал микроволновке говоришь: "Да иду я! Иду!" Да? — А она спустя минуту, снова начинает подавать сигнал и ты такой: "Да задолбала ты уже! Иду я!!!" — И это при том, что она у тебя не включена в розетку. — Да и микроволновки у тебя никакой нет. — Так это же наоборот замечательно - можно существенно сэкономить на электроэнергии! — Да. Но при всём при этом, уже явно не получится сэкономить на психиатре...
Психолог обращается к своему пациенту: - Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале. Пациент после недолгого раздумья: - 9 целых 47 сотых. Но это не постоянное значение, оно может меняться в зависимости от...
На коллективном аутотренинге офисных работников. Психолог: — Не думайте! Говорите первое, что вам только придёт в голову! Один из работников: — Иди на#уй!!
— Мой психиатр считает, что я клептоманка. — С чего ты это взяла? Он что, прямо так тебе об этом и сказал? — Нет, я прочитала это в его ежедневнике, в котором он вёл свои записи и который я, незаметно стащила с его рабочего стола...
К знаменитому парижскому врачу пришёл человек, который жаловался на непреодолимую скуку. — Ничто не может развеселить меня! — говорил он. — Охота, скачки, балы, — повсюду тоска. — О, я знаю способ! — воскликнул врач. — Отправляйтесь в цирк на представление клоуна Кларетти. Обхохочетесь! — Увы, я и есть тот самый Кларетти, — ответил больной.
Обожаю так осенним прохладным вечером, встретиться с одним из своих старых знакомых, сесть вместе с ним в какой-нибудь уютной забегаловке, взять по бокальчику пива и как начать, блин, соревноваться кому из нас жить на этом свете ху*вее...
По-прежнему считаю лучшими слоганами: 1. «Кто носит фирму Адидас, тому любая баба даст». 2. «Кто носит фирму Рибок, тот настоящий киборг». Ещё было «Кто носит фирму Пума, тот пукает без шума».
*****
Если всё получилось как надо, значит, как точно надо было никто толком не знал.
*****
Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!