Досрочное погашение микрокредита

Девушка:
— Может сделаем сегодня вечером то, о чём будет стыдно вспоминать завтра утром?
Парень:
— Возьмём кредит на «Ладу Гранту»?

Кажется интернет высказал мне всё, что только думал о моём моральном и материальном состоянии, продемонстрировав рекламу: "Б/у "Лада Калина" в кредит".

Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком.

Смеяться или плакать не знаю. Сестра жены подала на ипотеку, нужен поручитель. Как самый стабильный и с неплохим заработком была выбрана моя кандидатура. Зная её и её мужа я отказался выступать в этой роли. Итог — со мной перестали общаться её родственники, так же перестали ходить в гости. Наверное думают, что сделали мне очень больно.
Хахаха! Оказывается всё так просто.

— С чем можно сравнить одобрение, выдачу и последующее получение крупного банковского кредита?
— Это словно ты жидко обделался на сильном морозе. В начале даже тепло...

— Как называется расстройство личности, когда свадьба была три года назад, но «невеста» всё размещает и размещает у себя на страницах фотографии со свадебной фотосессии?
— Еще два года размещать будет. Потому, как кредит на свадьбу брали на пять лет.

Раскольников из чувства ненависти к жадным кредиторам убил только одну старуху-процентщицу. А вот если тогда был ВТБ...

— Кукушка, кукушка... сколько мне жить осталось?
— Много!.. Ты ещё кредит не выплатил...

— Также, в нашем банковском отделении, вы можете оформить кредит на чрезвычайно выгодных условиях!
— Выгодных для кого?

Ходят упорные слухи о том, что сразу же после врачей прививать от коронавируса начнут ипотечников.

В новостройке, где мы с семьёй проживаем, все квартиры жильцов куплены в ипотеку, в итоге: на помойке с голоду сдохли все мыши.

Реклама:
«В нашем ресторане самая низкая процентная ставка по кредиту на сырную тарелку!»

Наше время перестало быть нашим, оно уже давно в кредит.

Обожая Машу, Дубровский сдерживал себя в руках.

Другом Обломова был Штирлиц.

Раскольников распечатал письмо, но не на принтере.
Принтера у него не было.

Лев Толстой жил в деревне, поэтому у него был гигантский склад ума.

В магазине.
— Нам три бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

Если ты должен банку сотню фунтов, у тебя проблемы. Но если ты должен миллион, проблемы уже у банка.

Диалог с клиентом в банке:
– Кредит оформлен на Вас?
– Нет, на стиралку.

— Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
— Занятием денег.

— Дяденька, расскажите о своих татуировках!
— Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил...

Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту…

2030 год... Такую дату когда-то давно, еще в самом детстве, я видел в фантастических фильмах. Но даже представить себе не мог, что двумя годами позже этого года закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

— Молодой человек, в банк голым нельзя!
— Да мне только за кредит заплатить...

— Бабка, долг, топор. Продолжите ассоциативный ряд.
— Дача, соседка, кабачки...

В банке:
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— У... Да, когда это ещё будет...
— Вот, если третьего числа не вернете, то четвёртого числа предстанете.

Грабитель напавший на бывшего менеджера "Евросети", в итоге ушёл с крупной суммой денег, которую он взял в кредит на десять лет, на самых невыгодных условиях для себя, но при этом, остался крайне доволен таким щедрым предложением и пообещал прийти снова.

Один из сотрудников одесского банка Аврам Яковлевич, в момент ограбления банка двумя неизвестными злоумышленниками, сумел таки убедить грабителей в необходимости оформления ещё и потребительского кредит на крайне выгодных условиях.

Обидно, когда у тебя появляется новый айфон и все думают «насосала». Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит и всё ещё впереди...

- Прикалывает, когда в банке при оплате ипотеки меня внимательно разглядывают и сравнивают с фоткой, что в паспорте. Типа думают, я за кого-то другого решил денег отдать. Ага.
- Ха, у меня тоже такая мысль была. Вообще прикалывает, что паспорт при оплате необходимо предъявлять. Идешь такой мимо банка и думаешь, а не заплатить ли мне за кого-нибудь ипотеку...

- Сколько себя помню, мне всю жизнь родители говорили, что с документом удостоверяющим личность стоит обращаться крайне аккуратно и ни в коем случае нельзя его терять, а то могут оформить кредит, на ком-нибудь женить, да даже в рабство продать могут!
- Забавно, я свой паспорт никогда не терял, а в итоге, со мной всё именно так и произошло...

Врач, рассматривая результаты анализов одного из своих пациентов:
— Н-да... голубчик...
— Что там, доктор? — Взволнованно интересуется пациент.
— Можете смело брать крупный кредит в любом банке. — Говорит доктор.
— Хм.., а чем я буду его отдавать? Денег ведь у меня нет.
— Так судя по результатам ваших анализов, вам и не придётся их отдавать...

Общаясь с некоторыми людьми, складывается стойкое ощущение того, что они ездят на новых автомобилях только потому, что в метро в кредит не пускают.

Голосовой помощник Олег от «Тинькофф банка» предложил клиентке отрезать пальцы. Компания объяснила это тем, что он ещё учится.
Бот снова грубит из-за обучения на открытых данных: раньше уже было «пососите потом просите».

Когда твой отец – сотрудник банка.
— Ну что же, как на счёт занимательной сказки на ночь? Хочешь расскажу?
— Конечно хочу, пап!
Отец, открывая кредитный договор:
— И так, слушай: Никаких дополнительных платежей по вашему кредитному договору у вас не предусмотрено.

Услышав, что где-то коллекторы изнасиловали должницу микрофинансовой организации, опытная Софа Абрамовна положила в сумочку свой паспорт и поехала до ближайшего отделения данной кредитной организации.

Говорят, что кредит можно сравнить с сeксом, сначала удовольствие, потом расплата.

Сегодня зашёл в "Макдональдс" и заказал себе "Биг Тейсти", после получения которого, я со слезами на глазах, принялся его поедать... Всё просто - сегодня я, наконец-то, дооформил ипотеку, поэтому в следующий раз буду есть тут лет через десять.

Каждый раз, когда я совершаю какой-либо глупый поступок, то я сразу же начинаю вспоминать людей, которые берут кредит на проведение торжественной и пышной свадьбы. А так же тех, кто берёт кредит, что бы понежиться на заграничных курортах, и мне становится легче...

Приходит русский к еврею и говорит:
— Займи мне рубль.
Еврей отвечает:
— Без проблем, дам рубль, будешь должен два. Только оставь что-то в залог, вот, например, свой топор.
Русский подумал – справедливо, отдал топор еврею, и получил рубль.
Собрался уходить, еврей говорит:
— Слушай, тебе же сложно будет потом сразу два рубля отдавать?
— Ну, вообще-то да...
— А ты мне отдай рубль сейчас, а второй отдашь потом.
Русский отдал, идёт и думает:
— Денег нет, топора нет, ещё рубль должен.. И вроде всё правильно!

Через много лет, сидя у камина, я вспомню о проблемах, которые волновали меня в 2017-ом, усмехнусь и подумаю: «Блин, а проблемы-то никуда не делись, плюс ещё этот кредит за грёбаный камин!».

— Скажите, а Ваш банк выдаёт кредиты под честное слово?
— Конечно...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда Вы перед ним предстанете.
— У.. Когда это ещё будет...
— Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

Если вы сомневаетесь — одобрят ли вам кредит в банке, есть замечательный лайфхак, увеличивающий % одобрения до 100:
Просто скажите менеджеру, что деньги нужны вам, для того, чтобы перевести их на безопасный счёт!

— Порой, так сильно хочется очутиться где-нибудь в параллельных мирах.
— Для чего, например?
— Ну вот только представь себе, мир, в котором не ты должен вернуть деньги банку, а банк должен отдать их тебе. А если не отдаст, то - штрафные санкции, пенни, просрочка, коллекторы, суд, приставы, etc...

А ты знаешь, что совместное чтение книг вслух связывает людей крепче, чем совместная выплата кредита?

— Читал тут в одном научном журнале про разные фобии и стало интересно, как называется фобия потерять работу?
— Ипотека.

Купидом — древнегреческий Бог, покровитель ипотеки.

Антиспам Яндекса заблокировал звонок с предложением кредита от Яндекс Банка. Одобряю.

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую — банку.

— Мне хотелось бы взять у вас потребительский кредит размером в 500 тысяч рублей.
— Замечательно, а какова цель кредита?
— Лечение.
— Хмм.., извините, но нашему банку не очень-то и выгодно давать такую сумму денежных средств заведомо больному человеку.
— А моя оформленная ипотека на 6 млн. и 25 лет тоже в вашем банке, так что вы подумайте ещё..
— ...

Один старый грибник отправляясь в лес всегда брал в банке кредит перед походом, чтобы коллекторы смогли его найти, если он вдруг заблудится в лесу.

- Софочка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится.

Блондинка в банке оформляет кредит. Сотрудник банка передаёт ей чистый бланк и объясняет, каким образом его заполнять.
- Вот тут напишите ваше имя, вот здесь сумму кредита прописью…
Блондинка его перебивает и спрашивает:
- А, как это… прописью?
Сотрудник:
- Ну, в смысле буквами…
Блондинка недоумевающе:
- Молодой человек, вы вообще в своём уме? Как я могу написать цифры буквами!?

Интересный факт: Для людей, у которых нет кредитов, «коллектор» — это просто труба с гoвном.

Финансовый совет. Денежный вклад под проценты стоит размещать в самом надёжном банке, а вот кредит же брать — в самом ненадёжном.

Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвые вещи. Мы берём их в кредит.