Девиз на лето

В работе современного синоптика, огромное количество плюсов: это вполне престижная и не пыльная работа с очень неплохой заработной платой, не такой уж и большой ответственностью, всегда есть свободное личное время, плюс ко всему — постоянные интересные командировки, но есть и один существенный минус — даже твои близкие друзья и товарищи, считают тебя неисправимым лгуном.

Девиз каждого настоящего лентяя, должен звучать именно так: "Попытка — это первый шаг к провалу!"

На утренней планёрке, сотрудники косо посматривали на свою коллегу, а точнее на её очень качественный и свежий загар - Света, первый день, как вышла с недельного больничного.

— Где планируешь летом отдохнуть?
— На балконах, где же ещё?
— Ты хотела сказать, на Балканах?
— Да нет, просто у меня в квартире два балкона.

Календарное лето в этом году было тёплое, печку в машине включал нечасто…

Жаркий летний июльский день. В душном и переполненном пассажирами автобусе, когда кто-то из тех, кому дует - захлопывает верхний люк, который служил единственным источником попадания в автобус свежего воздуха, в голове, мысленно, произносится именно эта фраза: "Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности..."

Ты не можешь считать себя истинно русским, если летом тебе ни разу не приходилось мыться в тазике.

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
— Не помню такого жаркого лета! – бормочет он.
— И я тоже, – замечает лошадь.
— Что? Что такое? – вскрикнул крестьянин, — первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
— И я тоже, – согласилась телега.

— Какие у вас планы на предстоящее лето?
— Ну, весь июнь и июль мы будем сидеть дома на карантине, а в августе попробуем сходить в магазин...

В условиях низких цен на нефть, на продажу приходится выставлять иные природные ресурсы. Кажется, лето тоже кому-то загнали.

— Петрович, как называется очень сильный загар?
— Может, перегар?..

Говорят, что один парень смог похудеть почти на пятнадцать килограмм, всего за три месяца, питаясь при этом, лишь мороженым и алкоголем.
Кажется, я уже подобрала себе диету на следующие три месяца.

Лето выдалось особо жарким и душным.
— Абрам, как вы относитесь к жаре? Вы от неё не страдаете?
— Я страдаю всегда...

Тому, кто всё лето на даче не пахал, не под силу по достоинству оценить все прелести её отсутствия.

бриз ласкает кожу
в пузике винцо
чайки ставят лайки
прямо на лицо

Недавно гостил у бабушки в деревне и понял, что «Проснись и пой!» — это девиз настоящего петуха!

"Жрица любви" приезжает в отпуск на море с целью спокойно отдохнуть, позагорать, там к ней то и дело начинает приставать мужчина. Ей это дело надоедает и она идёт с ним на следующий диалог:
— Парень, как тебя зовут?
— Василий.
— Вась, вот ты кем работаешь?
— Рабочим на заводе работаю, а что?
— Вот представь, Вася, приезжаешь ты на море отдохнуть, лежишь на пляже, загораешь, а вокруг станки, станки, станки!

— В летний период времени в России лучше всего жить в средней полосе. В осенний период в России лучше всего жить на Юге.
— А зимой где лучше жить?
— А зимой в России лучше всего жить не в России!

Табличка с предупреждающей надписью на морском пляже:
«Кто утонет — больше купаться в море не будет!»

Лето — оно как пиво: вроде дохрена же брали, а раз — и кончилось.

Не знаю, как там насчёт похудеть, но выжить к лету очень бы хотелось!

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
— Мне, пожалуйста, стакан газировки.
— Вам с клубничным или вишневым сиропом?
— Без сиропа!
— Без какого?

В связи с аномальной жарой в Новосибирске, проститутки вместо привычной им работы, начали торговать на трассе холодным квасом, такой выручки они не видели с новогодних праздников!

Человек с крайне высоким содержанием сахара в крови, жарким летним днём загорал на пляже и немного забродил.

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно...

Зима уйдёт, придёт весна и лето, будут дожди, дожди, дожди...

— Каков ваш жизненный девиз?
— "Это конечно может и бредовая идея, но другой-то у меня нет".

Каждое лето одесские пляжи особенно богаты залежами красивых женщин.

— Солдатик, а тебе зимой в шинели не холодно?
— Нет, она же суконная.
— А летом не жарко?
— Да вы что! Она же без подкладки!

Снова осень наступает
Август пахнет сентябрём
Листья быстро облетают
Знаю, что мы все умрём...

И всё-таки толстая жена — это удобно: зимой с ней тепло, а летом в любой момент можно в тени спрятаться.

Где я был этим летом:
1. В ах*е
2. На работе
3. В ах*е на работе

Новое в современной метеорологии: осень ещё не началась, но лето уже закончилось.

— Самая сложная жизнь – у моли.
— Это почему?
— А вы сами попробуйте: зимой – в футболках, летом – в шубах.

Девиз русского преподавателя: «Каждой твари — по паре».

Лето — это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно.

— Этим летом школьные выпускные что-то совсем не задались, ночью всего семь градусов было...
— Ну ничего тут не поделаешь... Главное теперь, что бы ко дню ВДВ фонтаны не заледенели.