😄 Анекдот — Олимпийское золото
Анекдоты:
234 0

Олимпийское золото

Чтобы выиграть золото на Олимпиаде по женскому боксу, достаточно иметь железные яйца.

 28.07.2024 олимпиада, Победа, Олимпийское золото, Железные яйца, Олимпиада 2024, мужские яйца
Комментарии к анекдоту:
⚡
28.07.2024 00:00 #
Нынешняя олимпиада в Париже тому доказательство... =)
Добавить комментарий
Код:


    Институт. Пара истории государства и права. Преподаватель где-то немного задержался и пока его нет, все студенты сидят предоставленные сами себе. Кто-то играет в телефоне, кто-то общается по скайпу, а кто-то беседует на отвлечённые темы. Передо мной же, сидят три блондинки - мои сокурсницы, которые начали разговор о предстоящей зимней олимпиаде 2018 года.
    - Девчонки, а где же будет следующая олимпиада?
    - Я слышала, что где-то в Корее.
    - Так, а Корей то целых две, в какой именно?
    Решаю подсказать им:
    - Так в Южной же.
    Три пары недоумевающих глаз обратились в мою сторону, одна из сокурсниц говорит мне:
    - Ты чо тупой чтоле, ОЛИМПИАДА ЖЕ ЗИМ-НЯ-Я!!! Значит пройдёт она в Северной Корее!

    Стоят два коня в стойле. Вдруг один из них начинает хвалиться своими достижениями:
    — Я их последних 15 забегов выиграл 8.
    — Ну и что? Я из последних 27 выиграл 19, а перед этим из 36 выиграл 26, – хвалится тот в ответ.
    Тут они вдруг замечают, что их разговор слушает английская борзая.
    Собака говорит:
    — Не сочтите за хвастовство, но я из последних 90 забегов выиграла 88.
    Кони переглядываются, и один с удивлением говорит другому:
    — Ты гляди, говорящая собака!

    Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхэттенский банк и подходит к окошку и говорит:
    — Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
    Ей отвечают:
    — По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, – и проводят её к директору банка.
    — Откуда у вас, бабушка, такие деньги? – спросил директор.
    — Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
    Директор:
    — Вы же понимаете, что этого не произойдёт и вы проиграете!
    — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
    — Ну ладно, я согласен, до завтра!
    На следующий день в полдвенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
    — Это мой адвокат, чтоб всё было без обмана, по-честному.
    Все сели и стали ждать 12 часов.
    Вот часы пробили 12 и директор говорит:
    — Ну всё, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
    На что старушка ему отвечает:
    — Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
    — Что это с ним?
    — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхэттенского Банка!

    Чтобы понять, насколько эффективны спортсмены, которые решили стать депутатами, представьте среднего депутата, который вдруг решил стать олимпийским чемпионом.

    Приходит еврей к раввину.
    — Ребе, у меня жена рожает одного ребёнка за другим и нам трудно жить. Что делать?
    — Талмуд говорит, что раз так, то надо отрезать еврею одно яйцо.
    Проходит время и опять еврей у раввина.
    — Ребе, что делать, она опять рожает?
    — Талмуд говорит, что надо отрезать ещё яйцо.
    Отрезали. Проходит время и еврей опять у раввина.
    — Ребе, что говорит талмуд на то, что моя жена опять рожает?!
    — Талмуд говорит, что мы не тому еврею отрезали яйца!

    Совсем ещё молодой солдат, сильно взволнованный и напуганный, подбегает к монахине и говорит:
    — Пожалуйста, разрешите мне спрятаться под вашей юбкой? Я вам позже всё объясню.
    Монахиня согласилась.
    Через минуту к ней подбежали двое военных полицейских и спросили:
    — Сестра, вы не видели здесь солдата?
    Монахиня ответила:
    — Да. Он побежал туда.
    После того как военная полиция убежала, солдат выполз из-под её юбки и сказал:
    — Я крайне благодарен вам, сестра. Спасибо! Видите ли, всё дело в том, что я не хочу отправляться на войну в Сирию.
    Монахиня сказала:
    — Я вас прекрасно понимаю.
    Солдат добавил:
    — Надеюсь, я не сильно груб с вами, но я обратил внимание на то, что у вас достаточно накачанные ноги!
    На что монахиня ответила:
    — Если бы ты посмотрел немного повыше, ты бы увидел ещё и пару «шаров»... Ведь я тоже не хочу ехать воевать в Сирию.

    Отец рассказывает Вовочке, как он в детстве с ребятами из параллельного класса дрался.
    После чего интересуется у Вовочки:
    — Вовочка, а вы в школе тоже, небось, дерётесь?
    — Конечно же, дерёмся.
    — И кто обычно у вас одерживает победу?
    — Учитель.

    — Ну всё, он меня достал! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
    — Шеф, а почему только одно?!
    — А чтобы в следующий раз боялся!

    У парня на коленках сидит девушка:
    — Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
    — Ты моя курочка!
    — Почему курочка?
    — Ты сидишь у меня на яйцах.

    Валентина Терешкова получила мешки писем с просьбами потребовать от Роскомнадзора замедления шведских, норвежских, финских, немецких и американских лыжников на Олимпиаде.

    В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
    — Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счёте 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе...

    Недавно были на экскурсии, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
    — Так Кощей ведь нормальный мужик был, у него два яйца было!

    — Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а медицинские маски нужно приобретать самим за деньги?
    — Подожди сынок, это временное упущение. Георгиевские ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие.

    Древние египтяне строили гигантские пирамиды, в которые потом никто не ходил. Ацтеки сооружали огромные храмы, но потом о них все забывали. Римляне строили великанских размеров театры, которые потом забрасывали. И мы не отстаём от древних цивилизаций и строим олимпийские стадионы...

    Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
    Проходит какое-то время и бывшая рейгановская секретарша пишет своему бывшему шефу:
    — Дорогой Роналд Рейган, у меня всё хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
    Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
    — Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, всё нравится, кроме одной детали: мой нынешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

    Прилетела в гости к семье землян семья инопланетян. Поговорили, поужинали. В общем, контакт вроде наладили. Тут время ложиться спать, и инопланетянин говорит, что у них заведено на ночь меняться партнёрами. Землянка возмутилась, ну а муж-землянин очень обрадовался и говорит, что нельзя отказывать таким высоким гостям. Что ж, делать нечего, землянка решила согласиться. И тут видит, что у инопланетянина кроме двух яиц больше ничего нет. Спрашивает: «Как же у вас это делается?» Тот объясняет: «Так же, как и у вас, только размер сама себе нужный накручивай: правое — длина, левое — ширина». Дама как захохочет! Инопланетянин обиделся и спрашивает, что же тут смешного.
    — Да я не с тебя смеюсь, — отвечает женщина, — я просто представила, как твоя инопланетянка моему мужу яйца крутит!

    Мой батя говорил: «Если ты каждое утро просыпаешься здоровым, то ты — победитель в небольшой лотерее. Тебе дарован ещё один день жизни».
    Затем он открывал бутылочку пива, делал глоток и произносил: «А победу всегда надо праздновать».

    Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке — одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Её вытащили, откачали и спрашивают, что случилось.
    — Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козёл на меня резиновую шапочку надел!

    В счастье и трус становится отважным, но только тот герой, кто даже в поражении носит свою голову гордо.

    Шандор Петёфи

    На уроке биологии.
    Учительница, показывая указкой на картинку с крокодилом, спрашивает у класса:
    — Дети, на этом рисунке мы с вами видим, как крокодил отложил яйца. Кто из вас знает, с какой целью он это сделал?
    Вовочка с задней парты:
    — Ну, тут всё и так понятно. Старый стал, вот и не нужны они ему больше...

    В автобусе кондуктор:
    — Пассажиры, станьте поплотнее – ёлочкой!
    Мужчина отвечает:
    — Не получается ёлочкой – шишечки мешают!

    После не очень удачного выступления на соревнованиях:
    — Всех наших спортсменов необходимо срочно отправить в Магадан!
    — Для чего?
    — А чтобы они видели, как золото добывается.

    Пасхальная неделя — это отличное время и возможность для того, что бы выяснить среди всех своих знакомых, друзей и близких – у кого яйца крепче.

    WADA не стало отстранять от игр американскую спортсменку, рассказавшую, что запрещённые вещества попали в её организм из пены для бритья, когда она брила яйца.

    — С какой целью, действующий президент США, Дональд Трамп, повторно пересматривает последние летние олимпийские игры, прошедшие в Бразилии в 2016-м году?
    — Возможно с целью проанализировать, как высоко способны прыгать мексиканцы.

Загрузка материалов...