Собаки

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

Тот неловкий момент, когда у младшего брата есть утюжок для волос, а ты до сих пор не знаешь, чем утюжок отличается от плойки, и вообще смутно представляешь, для чего вся эта фигня нужна, хотя тебе 20 лет и ты девушка.

Стоят два курсанта в курилке и общаются между собой. Тут один курсант спрашивает у другого:
— А знаешь, чем морда нашего прапорщика отличается от ослиной?
Тут из-за угла выходит прапорщик с ехидным выражением лица:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ прапорщик, ничем!
— Вот, то-то же у меня!

Говорят что собак заводят люди, нуждающиеся в любви, а кошек — люди которые хотят кого-то любить.

Приходит собаковод-любитель в семью, где родилась тройня. Долго разглядывает новорождённых, а потом показывает на одного из них:
— Я бы оставил вот этого...

— Сегодня на носу праздник!
— А что за праздник?
— Праздник... меня! И собак!

Как известно, тому, кто уже успел тронуться, и красный свет — зелёный.

— Что имеется у старухи между грудей, чего нет у молодой девушки?
— Пупок.

Новый «Чаппи» со вкусом академика Павлова — для собак, которые помнят.

— Как отличить интроверта от экстраверта?
— Очень просто! Интроверт, когда "накидается", говорит гадости о себе, а экстраверт – о других.

— Блин, почему так? Чем меньше собака, тем злее!?
— Чего не понятного? В них злость более концентрирована!

Ревность мужчины: узнаю — убью.
Ревность женщины: хоть убейте, но узнаю.

— Чем враг отличается от друга?
— Тем, что враг всегда скажет тебе всю правду прямо в глаза, в отличии от друга, которого для этого необходимо предварительно хорошенько напоить.

В чём заключается основное отличие между женщиной, бабой и дамой?
Женщина постоянно ожидает женитьбы, бабе нужны только бабки, а дамы сразу говорят: «Дам».

— Чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса?
— Санта Клаус всегда трезвый и один, а Дед Мороз вечно пьяный и с какой-то бабой!

Если вы приняли решение завести себе собаку, то вот вам дружеский совет, по возможности, присмотритесь к питомцам из полицейского приюта, ведь всю прелесть правильно сделанного выбора, вы осознаете уже при первой же прогулке с вашим новым четвероногим членом семьи, когда он вдруг возьмёт, да и найдёт для вас одну из кем-то оставленных «закладок».

Самое трудное для собачника при походе на работу — объяснить собаке, что вы не бросаете её навечно, а вернётесь вечером.

Чем отличается умный человек от мудрого? Умный найдёт выход из любой ситуации, мудрый в неё не попадёт...

— Софочка, а шо вы такая грустная?
— Да Вы знаете, я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...

Если люди тебя не любят — это нормально. Если собаки тебя не любят — тогда тебе стоит поработать над собой.

На вопрос, чем отличается винт от болта, пресс-секретарь оборонного концерна покраснела и ответила, что винт это наркотик, а болт… даже неприлично спрашивать.

— Чем отличается эрудит от интеллектуала?
— Для примера: эрудит прочитал и запомнил что написал Гегель, а интеллектуал – прочитал и понял.

— Чем отличается первое сентября в первом классе от первого сентября на первом курсе?
— Первое сентября в первом классе тяжело забыть, а первое сентября на первом курсе тяжело вспомнить.

— Чем отличается актив от пассива?
— Ну... ... актив – это когда ты, а пассив – это когда тебя.
— Пожалуй мы поищем другого бухгалтера...

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
— Вот этот — профессорский. Этот — солдатский. А этот, с одной извилиной, — прапорщика.
Экзаменатор:
— Всё верно, только в третьем случае, наверно, небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

Меня несколько удивляет, что собака — друг человека. Неужто собака получше никого для дружбы не смогла найти?

Порой отличить чёрное от белого мешает только собственная серость.

– Чем настойка отличается от наливки?
– Пока она стоит — это настойка, когда ты её наливаешь, становится наливкой.

— Что вообще за профессия у тебя такая – кинолог?
— Не твое собачье дело.

— Как вы думаете, для чего сумоисты бреют свои ноги?
— Наверное для того, чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Фима, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твоё собачье дело!

Армянское радио спросили:
— У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
Ответ:
— Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

Хочется купить хаски, чтобы соседи думали, что это она воет.

Многие бы занервничали, если бы в вечернее время суток в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:
— Извините, вы здесь американского стаффордширского терьера не видели?

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.

Армянскому радио задали вопрос:
— В чем отличие между еврейской матерью и ротвейлером?
Армянское радио ответило:
— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.

Одна израильская газета провела опрос на тему: в чём разница между политиками и ворами?
Один ответ привлёк внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».
На что редакция ответила: «Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашёл разницу между политиками и ворами».

— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это рыбак.

По-моему, единственные, кто был бы не против, чтобы на них вешали всех собак, это корейцы...