🖼️ Прикольные мемы для взрослых матные — свежие картинки
Мемы для взрослых матные:
328 0

Батя момент 16+ Лексика

Батя момент
 31.08.2025 пошлость, 1 сентября, грубость, Учеба, Поздравление, быдло, женщины, мать, Дочь, отец, знания
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Сообщение от отца: Поздравляю с началом учебного года. Желаю тебе терпения и усидчивости. Пусть твоя голова наполняется знаниями, а не уями, как у твоей матери.
Комментарии к анекдоту:
31.08.2025 23:59 #
Высокие отношения...
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Дочь спросила у меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая доченька посмотрела на меня пристально и сказала: «Я буду тебя навещать».

    Фима Рабинович рассказывает Яше Шниперсону:
    Представляешь, Яша, сегодня ко мне пришла моя дочь Софочка и сказала, что она хочет чтобы я немедленно выгнал её из дома, сдал её комнату студентам, отключил от своего счёта её кредитную карточку, удалил из списка контактов её номер телефона, а так же вычеркнул её из завещания...
    — Шо, вот прямо так и сказала?
    — Ну... не совсем так. Немного короче: «Папа, это мой жених. Его зовут Мустафа Хуссейн».

    Отец – сыну:
    — И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф. М. – это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

    — Ты с ума сошла! – кричит отец на дочь. — Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за инженера!

    Сын подходит к своему отцу и спрашивает:
    – Папа, а что означает фактически и теоретически?
    – Ну, смотри, сынок. Подойди к маме и спроси у неё, переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
    Сын отправляется к матери, после чего возвращается к отцу:
    – Мама ответила «ДА», папа.
    – Ну теперь к сестре подойди и спроси у неё переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
    Сын отправляется в комнату к своей сестре, после чего возвращается обратно к отцу:
    – Сестра ответила «ДА», папа.
    – Ну теперь ступай к деду и спроси, переспал бы он сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
    Сын подходит к дедушке, спрашивает, после чего возвращается к отцу:
    – Дед ответил «ДА», папа.
    – Итак, сынок. Теоретически у нас с тобой в доме имеется 3 млн. долларов. А фактически: 2 бл...ди и старый пид...рас!

    Софа, обливаясь слезами и всхлипывая, разговаривая по телефону со своей матерью, говорит:
    — Мама, уже двенадцать часов ночи, а Хаима всё нет и нет… Он, скорей всего, сейчас у какой-нибудь распутной девицы дома, лежит довольный и изменяет мне с ней…
    — Софочка, ну зачем сразу подозревать худшее? Может, его просто сбила машина, когда он переходил через дорогу.

    Молодая пара отправилась вместе со своим сыном на приём к врачу
    с одной, довольно деликатной проблемой.
    — И в чём же ваша проблема? — Спросил их доктор.
    Еле скрывая своего смущения, родители принялись объяснять, что их беспокоит довольно маленький размер члена их мальчика и то, как этот факт может отразиться на его уверенности в себе в дальнейшем. Осмотрев ребёнка, доктор откинулся на спинку кресла и задумался.
    — У меня нет ничего такого, чем бы я мог вам помочь, но есть один старый бабушкин способ, который заключается в том, что если вы будете кормить вашего мальчика блинами каждый день, это решит проблему в мгновение ока.
    На следующее утро, когда мальчик пришёл на завтрак и увидел, что на столе лежит огромная стопка тёплых блинчиков, с которых капал густой сироп, он воскликнул:
    — Ого! Это всё для меня?!
    — Просто возьми два блинчика, — ответила мать. — Остальное для твоего папы.

    — Пап, мама просила передать тебе, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
    — Почему это?
    — Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.
    — Ну, доча, ну расскажи папе?
    — Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет её найти.

    — Мам, а я красивая?
    — Лучше спроси у своего парня.
    — Какого парня?
    — Вот именно.

    2247 0

    Лексика

    Вовочка радостно кричит матери:
    — Мама, смотри какой я сильный! Я могу вилку согнуть — вот так!
    Прямо пополам! Как наш папа!
    Мать закатив глаза:
    — Вот блин, ещё один #удак растёт...

    Сын забегает к отцу в кабинет:
    — Пап, я только на минуточку, поздороваться.
    — Опоздал ты сынок. Полчаса назад заходила мама поздороваться и выгребла всё до последнего рубля.

    Недавно мой, полностью лысый отец, прокомментировал мою новую причёску. Он сказал, что у меня волосы как у дебильной эмо. Мне показалось, что он не очень-то обрадовался в тот момент, когда я сказала ему в ответ, что у него волосы как после химиотерапии.

    Жена заядлого рыбака, собирая свою дочь в школу, даёт ей наставления:
    — Когда немного подрастёшь и станешь повзрослее, отправишься с отцом на рыбалку. Там вы будете ловить ершей и выбрасывать их обратно в реку. Потому, что нахрена они нужны.

    Отец, учит жизни, свою непутёвую дочь.
    — Однажды, когда ты станешь совсем уже взрослой девушкой, ты встретишь человека, глядя на которого, ты поймёшь, что он и есть «тот самый» с которым ты готова прожить всю оставшуюся жизнь и которого готова назвать своим мужем. И скорей всего, он таковым и станет. Но с учётом твоего характера, стоит добавить, что назвать его можно будет не иначе, как «твой ПЕРВЫЙ муж»...

    Сегодня были с сыном в "Детском мире", где я случайно обратил своё внимание на маму с дочкой.
    Дочка говорит маме:
    — Мам смотри какая кухня для Барби, стиральная машина. Давай купим!
    Ответ матери не заставил себя долго ждать:
    — Доча, я же тебе сказала: где написаны четыре циферки — не продаётся.

    Восьмое марта уже позади, с досадой и обидой вынужден заметить, что так сильно хотелось поздравить всех женщин с этим замечательным и по-настоящему прекрасным праздником, но... жена была категорически против...

    Моя мама крайне религиозный человек и сегодня она сообщила мне о том, что оказывается, коронавирус, карантин, пандемия и самоизоляция — это всё Божий способ донести до меня, что я веду слишком разгульный образ жизни, а именно — много тусуюсь и гуляю. Так что, сорян, ребят, эта эпидемия — полностью моя вина, всё "покатилось в пропасть" чисто из-за того, что я просто не сидела дома, мне очень жаль. Прошу меня за это простить...

    Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто... и сделал тату себе...

    Кто, имея знания, делает вид, что не знает, тот выше всех. Кто, не имея знаний, делает вид, что знает, тот болен.

    Эрих Фромм

    В конце лета старшая дочь (15 лет) зачастила гулять с соседским мальчиком (16 лет). Мальчишка хороший, скромный, из многодетной семьи.
    Как-то вечером звонит папе:
    — Папа , я у Дани. Мы кино смотрим. Минут через 20-30 приду домой
    — Милая, там и так у них народу тьма, тебя только не хватает…
    — О, не волнуйся, мы одни. Все уехали на дачу.
    Нашего папу от волнения аж в пот пробило. smile

    Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца.

    Родители, на это рождество, решили отправить меня колядовать. По дороге нам попался слегка нетрезвый Дед Мороз. Отец начал к нему приставать... Как итог: Дед Мороз напал с кулаками на отца, на что мать, напала с кулаками на Деда Мороза, теперь она лупит отца, так как он не заступился за неё... Всех с Рождеством.

    Отец строго спрашивает:
    — Лена, я вчера вечером видел, как ты целовалась в машине с молодым человеком! Кто это был?
    Дочь, задумчиво глядя в окно:
    — … А какого цвета был автомобиль?

    Мать, обращается к своей непутёвой, как она считает, дочери:
    — Доча. На этот праздник «Хэллуин», я хочу нарядиться безвкусно одетой продажной женщиной. Ты не одолжишь мне пару вещей из своего гардероба?

    — Пап, я боюсь, что меня никто не возьмёт замуж.
    — Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и захомутаешь.
    — А у неё есть такое зелье!?
    — Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

    Стою на балконе и дышу свежим воздухом. Мимо проходит отец с сыном лет пяти, может шести.
    Отец с безэмоциональным и задумчивым лицом несёт пакеты с продуктами в руках. Ребёнок задорно пинает ногой комок льда по тропинке.
    — Па-а-п. А почему, когда тебя нет дома, мама зовёт в гости тётю Свету на чай?
    Отец, не отвлекаясь от своих мыслей:
    — Какую тётю Свету?
    — Ну, которая недавно рядом с нами поселилась.
    — Ну... Наверное просто маме скучно одной, тем более, когда меня нет рядом с ней.
    — Пап, а почему ты не зовешь тётю Свету, когда мама уходит? Неужели тебе без мамы не скучно?
    *Лицо отца озаряется ухмылкой.*

    — Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
    — Отлично! Муж её любит, шубы покупает, на курорты возит...
    — А сын?
    — А вот сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

    Маленький сын, заинтересовавшись огнестрельным оружием, спрашивает у отца:
    — Папа, а какая разница между пистолетом и автоматом?
    Отец:
    — Ну, как тебе сказать сынок, примерно такая же, как между мной и мамой, в момент нашей ссоры...

    — Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию отдал, ну что ещё?
    — Я девочка, пап.

    Работаю я преподавателем в ВУЗе. И за последний семестр мне задали два вопроса, на которые я не нашёл ответа:
    1. Студент спрашивает:
    — А на экзамене тетрадками пользоваться можно?
    — Нет.
    — А что я, это всё выучить должен?! (всё это с неподдельным изумлением в глазах)
    2. Студент:
    — Я не понимаю ваш предмет.
    — Читайте книги.
    — Все преподаватели так говорят! Что, мы по всем предметам книжки читать должны, что ли?!

    Мой сын так достал меня фразами «зачем учиться ведь Билл Гейтс так и не получил высшего образования зато миллиардер» или «Стив Джобс тоже не учился в универе!», что я не выдержал и принёс сыну в комнату разобранный системный блок от компа, отрубил в квартире WI-FI и сказал: «Если соберёшь хотя бы системный блок без Гугла и Яндекса так, чтобы он работал, то можешь спокойно забирать документы из универа!». Через два часа подошёл ко мне с просьбой: «Пап, включи WI-FI, мне курсач надо писать!». Съел!

    Умирает старый Абрам. Говорит жене Соне:
    — Кованый сундук отдашь сыну.
    — Лучше дочери.
    — А я говорю — сыну!
    — А я говорю — дочери!
    — Соня, я таки не понял, кто из нас умирает, ты или я?!

    В школе одноклассник маленького Вовочки говорит ему, что большинство взрослых скрывают по крайней мере одну свою тёмную тайну, поэтому очень легко их этим шантажировать, говоря: "Я знаю всю правду."
    Маленький Вовочка решает пойти домой и проверить это на практике. Мать встречает его дома, и он говорит ей:
    — Я знаю всю правду!
    Его мать быстро вручает ему 500 рублей и говорит:
    — Только не говори отцу!
    Довольный таким результатом, Вовочка ждёт, когда отец вернётся с работы, и приветствует его словами:
    — Я знаю всю правду!
    Отец быстро вручает ему 1000 рублей и говорит:
    — Пожалуйста, не говори ни слова своей матери.
    На следующий день, Вовочка идёт в школу и видит почтальона у своей двери. Мальчик приветствует его, говоря:
    — Я знаю всю правду!
    Почтальон, выронив всю почтовую корреспонденцию из рук, раскрывает свои объятия и говорит:
    — Тогда подойди и обними своего папку!

    Рассказала дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
    — Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!..
    — А если бы послушал, – говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! Атак – хоть погулял...

    — Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
    — Вовремя закрывать рот, доченька!

Загрузка материалов...