Добро всегда побеждает зло

Грузин приехал к жене в роддом и первым делом спрашивает у жены:
— Кто? Мальчик?
Жена:
— Нет.
Грузин с удивлением:
— А кто?

Когда я был совсем ещё ребёнком и учился в начальных классах школы, я сказал своей матери, что мне очень нравится одна девочка из параллельного класса, и мама мне давала с собой в школу две шоколадки, но на самом деле мне никто не нравился, я просто втихаря один все их съедал.

Милая девочка с именем Рита
попу чесала куском динамита.
Взрыв прозвучал на улице Жданова –
ноги в Медведково, попа в Чертаново.

Девочка: носит дома футболки бывших парней.
Женщина: носит дома футболки бывших работ.

Маленькая девочка лет шести кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
— Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!

Помню в тот момент, когда впервые посмотрел скандальное видео про девочек-школьниц — "Пчёлок" и про их зажигательный танец — "тверк", то первое, что пришло мне на ум, так это то, что все присутствующие зрители разделились на две категории: кому танец пчёлок понравился, и на тех, у кого имеются дочери.

Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда.

Магазин, девятилетняя девочка продавцу:
— Пять бутылок портвейна, пожалуйста.
Тот выставляет их на прилавок и спрашивает:
— А как ты их понесёшь-то?
— Да я вот и думаю, одну что ли прям тут на***бнуть?!

Переписываюсь с милой 14-летней девушкой. Очень игривой и сексуальной. И тут она мне заявляет, что она коп под прикрытием. Все-таки как же нереально круто достичь такого в её возрасте!

Девочка Лёля бежит за трамваем,
словно в «пятнашки» с трамваем играя.
Вот разогнался трамвайчик предельно:
ножки отдельно, головка отдельно...

Дети играли в подвале в роддом:
девочка вышла с большим животом.

Девочка в поле нашла ананас,
им оказался немецкий фугас.
Вымыла ручки, села поесть –
челюсть нашли километров за шесть!

— Доченька, что тебе подарить, смартфон или серьги?
— Платье, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.

Родители озабочены тем, что сыновья скачивают из интернета, и тем, что дочери туда закачивают.

Судьба не приносит нам ни зла, ни добра, она поставляет лишь сырую материю того и другого и способное оплодотворить эту материю семя.

Дочь, обидевшись на отца, надув губы, говорит:
— Папа, я зла на тебя.
— Из-за чего?
— Я тебе не скажу.
Вот так. Дочери всего 7 лет, а ведёт себя так же, как её 30-летняя мать. Женщины...

Трусики в клетку, майка в полоску –
мальчик на крыше выстругивал доску...
Гулко ударились кости о землю:
нет, не поедет он к тёте в деревню!

Маленьким я очень любил маму и папу. Потом понял, что есть ещё и девочки, а потом — что есть ещё и деньги...

— Девочка, ты из какого класса?
— Буржуазия.

Макияж, маникюр, диеты, эпиляция… А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!

Маленькая девочка заходит в зоомагазин.
Она подходит к продавцу и мило улыбаясь говорит:
— Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
— Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
— А моему удаву по х...ю!

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Мама говорит дочке:
— Света, нельзя подходить к незнакомым собакам.
Дочь, наклоняясь к собаке:
— Привет, я Света!

Когда вам говорят: «Я тебе желаю только добра», о добре тут вообще речи не идёт.

Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.

Маленькая девочка молится:
— ...и пошли, Боже, здоровья мамочке и папочке, хлеб насущный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из журнала, который так любит читать папочка.

Маленький Петя на травке лежал.
Миша нечаянно с крыши упал...
Не разобрались родители в морге:
где же чьи руки, и где же чьи ноги?!

Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и заявляет:
— А ваш Костя мой жених, и у нас скоро свадьба!
Я начинаю потихонечку отходить от такой сногсшибательной новости, что скоро стану свекровью, но тут следует новый удар:
— А жить мы будем у вас.
Ну, такого подвоха я вообще не ожидала. И решила своей будущей невестке подыграть. Спрашиваю её:
— А мама твоя не против?
И тут шестилетняя барышня мне выдала на полном серьёзе:
— Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями...

Маленький Рома на крыше гулял.
Кончилась крыша, и Рома упал.
В воздухе сделал красивое сальто...
Долго его соскребали с асфальта.

— Папочка, а я, когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
— Думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
— Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся – и уже красивый!

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает Придурь.

Мальчик на крыше гонял голубей –
всё выше и выше, быстрей и быстрей!
Вот кончилась крыша, раздался шлепок...
Папа мозги убирает в совок.

Девочка и мальчик вместе ходят в воскресную школу. Они сидят за одной партой рядом друг с другом. Девочка в какой-то момент засыпает прямо во время урока, положив голову на руки.
В это время учитель обращается к детям:
— Кто наш Господь и спаситель?
Мальчик достаёт чертёжную булавку и тычет спящую девочку в руку. Она резко просыпается и кричит: «Господи Иисусе!»
Учитель тут же хвалит её.
Через некоторое время учитель задаёт другой вопрос:
— Кто создал Вселенную?
Мальчик делает всё то же самое вновь и тычет девочку в руку чертёжной булавкой. Она тут же просыпается и кричит: «Господи Боже!»
Учитель снова хвалит её.
В конце урока учитель задаёт ещё один вопрос:
— Что Ева сказала Адаму после их 26-го ребёнка?
Никто не поднимает руки, и мальчик вновь тычет булавкой спящую девочку.
Она тут же просыпается с визгом и кричит на мальчика: «Клянусь, если ты снова воткнёшь в меня эту штуку, я разломаю её пополам и засуну тебе в задницу!!!»

Злые жёны ставят мужьям шишки, а добрые – рога.

Лето. Море. Пляж. В песке играются голые дети – мальчик и девочка.
Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

Ребёнок привык видеть маму в джинсах и брюках, а тут она надела платье.
Ребёнок в шоке:
— Мама, так ты девочка, что ли?

Девочка в ванной бритву нашла.
«Что это?» – папу спросила она.
Папа ответил: «Губная гармошка…»
Всё шире и шире улыбка у крошки...

Умственно отсталая девочка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить её обратно в реку и обещает выполнить за это три любых желания.
Девочка:
— Хочу большой-пребольшой нос!
* Раз! — и девочка сидит на берегу с огромным шнобелем. *

— Хочу уши большие, как у слона, чтобы ими прямо обернуться можно было!
* Два — и девочка с огромным шнобелем сидит на берегу реки завернутая в свои же слоновьи уши. *

— Хочу длинную шею!
* Три — и девочка лежит на берегу реки с огромным носом, полутораметровой шеей и её тело завёрнуто в уши. *

Золотая рыбка, отпущенная обратно в речку, поворачивается к девочке, смотрит на неё жалостливо и говорит:
— Девочка, зачем тебе всё это? Обычно просят здоровья, счастья, красоты, любви.
Девочка удивлённо:
— А что так можно было???

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.

Меня терзает вопрос: Как объяснить дочери, что за всё должен платить мужчина, а сыну, что всем этим меркантильным девицам только деньги и нужны.

В школе идёт урок труда у девочек пятого класса.
Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема – «Выворачивание канта наизнанку».
Одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Петрова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?!

Если кто-то назовет вас уродиной, вы можете просто сказать:
"Вы снова приняли меня за своё зеркало, не так ли?"

Сегодня младшая дочка подошла ко мне и отдала последний кусочек её любимого пирожного. Я так сильно обрадовалась, что она научилась делиться.
Но буквально спустя пару минут ко мне подошёл сын с вопросом, кто съел ЕГО пирожное. А она еще тут же ответила:
«Мы с мамой съели!».

Девочка к морю купаться пошла.
Тихо акула к ней подплыла –
лязгнули зубы, брызнула кровь...
Вот что такое к природе любовь!

Родители Вовочки говорят ему:
- Вовочка, какой же ты у нас хороший, добрый…
Вовочка отвечает родителям:
- Зря вы считаете меня добрым. Просто у меня уже зла на вас не хватает!

Приходит сын из школы и говорит отцу:
— Сегодня в школе такой случай был – ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
— Ну, вы её прогнали?
— Целых ПЯТЬ раз.

Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он:
— Я тебя люблю!
Она:
— Что, прямо как взрослые?
Он:
— Нет, по-настоящему.

В 7 лет я думала, что взрослая.
В 14 думала, что я страшная.
В 19 всё-таки решила, что красивая.
В 25 думала, что дура.
А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура!

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье.
Ребёнок в шоке:
— Мама! Так ты девочка, что ли?!

Мальчик и девочка стукнулись лбами –
то-то хлопот было папе и маме:
как ни тянули их – в стороны, вниз –
нет, бесполезно, как видно, срослись!

Добро хорошо тогда, когда это истинное добро.

— Что такое добрая весть в нынешние времена?
— Это дурная весть, пришедшая не к тебе, а к кому-то другому.

В зоопарке:
— Папа, что-то эта горилла очень зло на нас смотрит...
— Погоди сынок, это ещё только касса.