Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Комментарии к анекдоту:
  • 21.02.2023 00:00
    Гость
    Первого павшего ждёт слава!
Реклама
Похожие материалы:
    Связист, весь в грязи, разматывая катушку с проводом, добрался наконец до разворачивающегося командного пункта.
    — Где ваш Норман хотел бы установить телефон? – спросил он.
    — Ты имеешь в виду нашего командующего?
    — Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью для передачи своих команд.
    Пошли генерал и прапорщик на охоту.
    Только в лес вошли – коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
    — Ты почему не стрелял?!
    — Боялся, товарищ генерал, только от деревни отошли, а вдруг она домашняя.
    — Дурак! В лесу всё дикое, лесное!
    Идут дальше, вдруг раздаётся выстрел и страшный визг.
    — Ты что сдурел, это ж баба!
    — Так точно, товарищ генерал. Дикая лесная баба!
    Русский и еврей смотрят телевизор, в какой-то момент, встревоженная ведущая новостей объявляет, что началась война. Еврей хватается за голову.
    — Это ж такие проблемы, такие проблемы, ой-ой-ой. Надо семью отправить в Казахстан, упаковывать вещи, потом самому туда уезжать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
    Русский отвечает:
    — Да, и не говори, война — это действительно большие проблемы.
    — Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы – винтовку в руки и на фронт.
    После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать?
    Один предлагает:
    — В дерьме утопить!
    Остальные:
    — Не-е-е, это больно просто.
    Старшина курит.
    Второй:
    — Четвертовать гада!
    Все:
    — Не-е-е, это слишком быстро.
    Старшина курит.
    Третий:
    — Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!
    — Не-е-е, плохо видно будет.
    Старшина докурил:
    — А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмём железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем!
    Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился:
    — Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот!
    Старшина наставительно:
    — А чтобы союзники не вытащили!
    Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолёт прямо на повозку, лошади и корове ноги оторвало, мужика пришибло.
    Лежат они все еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается парашютист.
    Подходит к корове:
    — Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу.
    Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное.
    Подходит к лошади:
    — Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги поотрывало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу.
    Тем же пистолетом добивает лошадь.
    Направляется к мужику.
    Тут раздаётся вопль мужика:
    — Господи! Как же мне з**бись!!!
    — Товарищ комиссар! Мы тут буржуа поймали а он говорит что у него депутатская неприкосновенность?
    — Ну так отпустите его. Но сначала расстреляйте.
    Автобус, полный охотников, подъехал к фермерскому дому. Водитель пошёл попросить у фермера разрешения поохотиться на его землях. Фермер сразу же согласился, но попросил об одолжении:
    — Видите вон того быка? Ему 20 лет и он больной раком, мучается бедняга сильно. А у меня рука не подымается его добить. Можете вы его пристрелить?
    — Конечно, – ответил водитель и пошел обратно к автобусу.
    По дороге он решил сыграть шутку с друзьями. Когда они спросили, всё ли в порядке, он ответил:
    — Нет, он не разрешил нам тут охотиться. Но я преподам старому хрену урок!
    Он опустил окно, взял винтовку и выстрелил в быка.
    — Вот так, старая жадина! – воскликнул он.
    И в это время раздался второй выстрел из соседнего окна:
    — А я достал корову!!! – радостно заорал один из друзей-охотников...
    Тридцатые годы, чистка в учреждении. Сотрудник заполняет анкету.
    Вопрос: "Как спите с женой?"
    Он задумался. Напишешь "Слева" – пришьют левый уклон. "Справа" – правый уклон. "Сверху" – возвышение над массами. "Снизу" – идёшь на поводу у масс.
    Подумал и написал: "Сплю от жены отдельно, занимаюсь онанизмом".
    Осужден на 10 лет за связь с кулаком.
    Идёт шестидневная война (арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга.
    Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат:
    — Мухаммед!
    — Я. (вскакивая).
    Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт:
    — Рабинович! (молчание)
    Спустя некоторое время:
    — Кто звал Рабиновича?
    — Я…
    У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть.
    Полковник вызывает старшину и говорит:
    — Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
    Старшина выстраивает роту и говорит:
    — У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЁД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЁШЬ!
    В разгаре Великой Отечественной войны, перед самым наступлением командир посылает через передовую группу разведчиков. Разведчики не возвращаются. Отправленная вслед на ней вторая группа тоже не выходит на связь. Ставка перед началом операции срочно требует разведданные.
    Командир вызывает Рабиновича и говорит:
    — Иди, на тебя вся надежда.
    На следующий день Рабинович возвращается и передаёт командиру немецкие документы: схемы, карты, чертежи оборонительных сооружений и т.д., короче говоря полный комплект.
    Ошарашенный от такого изобилия командир ничего не понимает:
    — Ну ты даёшь! Как?! Как тебе это удалось? Рассказывай!
    — Самое сложное было, – улыбнувшись отвечает Рабинович, – это найти еврея на той стороне. А дальше уже было просто – я ему схемы и планы укреплений нашей стороны...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Души от души.
    *****
    Учительница:
    – Дети, что самое быстрое на свете? Отвечай, Миша!
    – Самое быстрое это ракета.
    – Теперь, Маша.
    – Самое быстрое это скорость света.
    – Хорошо дети. А что ещё быстрее? А быстрее всего мысль. Подумал и оказался на Марсе или в другой галактике.
    Вовочка:
    – Мария Ивановна, я знаю, что быстрее мысли!
    – Что, Вовочка?
    – Быстрее всего на свете понос.
    – Почему?
    – Не успел помыслить и уже обо**рался.
    *****
    – Пап, а финансовые воротилы — это кто?
    – Это те, кого уже воротит от денег.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz