Зал судебных заседаний. Судья обращается к сидящим в зале: - Предупреждаю, если хоть кто-то ещё раз крикнет «Долой судью!», тот отправится отсюда на улицу! Подсудимый: - Долой судью! Мужик приходит домой из больницы. В больнице он навещал тёщу. Жена, прейдя с работы, интересуется у мужа: - Дорогой, ты был у моей мамы в больнице? - Да, милая. - Как у неё там дела, как здоровье? - Да, ничего… Скоро уже дома будет. - Да… а мне врачи говорили, что домой ещё не скоро… странно… А что они тебе конкретно сказали? - Сказали, что нужно готовиться к худшему… Поймали, как-то раз медведь с зайцем на рыбалке золотую рыбку. Вытащили ей из реки, а она им и говорит: - Отпустите меня, любые ваши три желания выполню! Ну, медведь с зайцем начали думать, чего бы такого загадать. Придумали, медведь: - Хочу, что бы в нашем лесу все медведи превратились в симпатичных медведиц и были моими! Золотая рыбка плавником вильнула: - Исполнено! Заяц: - А я, мотоцикл хочу. Навороченный! Ямаху! Золотая рыбка, приподняв плавник: - Исполнено! Медведь задумался…: - Хочу, что бы и в соседнем лесу все медведи превратились в привлекательных медведиц! Золотая рыбка: - Исполнено! Заяц: - Мне мотоциклетный шлем! Золотая рыбка: - Исполнено! Ну, у вас осталось по последнему желанию…, чего ещё хотите? Медведь: - Хочу, что бы во всех лесах, все медведи превратились в обворожительных и легкодоступных медведиц!! Золотая рыбка: - Исполнено! Заяц одевает шлем, садится на Ямаху, после чего отъезжает немного и говорит: - Хочу, что бы медведь голубым стал! Мужик заходит в маршрутку, садится в самый зад маршрутки, и нечаянно очень сильно «даёт газу». В маршрутке поднимается вонь, которая постепенно начинает двигаться в сторону водителя. На следующей остановке в маршрутку заходит молодая пара, парень с девушкой. Парень начинает собирать со всех карманов мелочь, набрал целую горсть двоек, пятаков и рублей. Протягивает всю эту кучу монет водителю и аккуратно высыпает ему всю эту горсть на маленький столик возле панели приборов. В это время до водителя доходит вонь из салона, и он резкими движениями, судорожно начинает крутить ручку опуская боковое стекло, после чего с возмущением интересуется: - …Фухх… кто ж так дал! Тут парень поворачивается к водителю, улыбается и говорит: - Это я! За себя и за девушку! Беседуют две подруги. Одна спрашивает: - Ты вроде хотела разводиться со своим. Как обстоят дела с разводом? Та ей отвечает: - Да, вот через две недели и разведёмся. Первая с удивлением: - А почему именно через две недели? - Ну, как сказал мне мой муж «По закону, ты обязана в течении двух недель исполнять свои обязанности, пока я не подыщу тебе замену»… А ведь пройдёт пару десятков лет, и в маршрутках вместо шансона будут крутить дабстеп… Командир демонстрирует солдатам новый супер современный танк. - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петренко! - Я! - Подними танк. Петренко тужится, пыжится, поднять не удаётся. - Не поднять. Товарищ командир! - Иванов, помоги Петренко. Пытаются вдвоем хотя бы приподнять, но ничего у них не выходит. - Не поднять. - Петров, помогай. Пытаются изо всех сил поднять втроем. Не выходит... - Никак не поднять, товарищ командир! - А хрен ли вы хотели? Сорок шесть тонн... |