Жильцы первых этажей
Такое чувство, что у жильцов первых этажей в договоре на квартиру прописано, что они должны минимум 2-3 раза в неделю готовить ароматную жареную картошечку с луком...
Такое чувство, что у жильцов первых этажей в договоре на квартиру прописано, что они должны минимум 2-3 раза в неделю готовить ароматную жареную картошечку с луком...
У чужих носков запах всегда неприятнее.
Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.
Водитель мусоровоза различает только два запаха: рабочий и нейтральный.
Одна женщина была хороша собой: и красива, и стройна, и молода, но был у неё один недостаток – очень сильный и неприятный запах от тела. Ни один мужчина не хотел с ней быть даже рядом.
Подружка ей и говорит:
— Не переживай, хочешь, я тебя познакомлю с одним грузином, у которого обоняние совсем отсутствует?
Она обрадовалась и согласилась. Подруга их познакомила, она грузину понравилась, дело дошло «до постели» – вдруг он её спрашивает:
— От тебя что ль так воняет?
Она ему:
— Что ты – дорогой.
Он ей:
— А отчего же у меня глаза слезятся?
врываясь в ноздри запах пота
даёт нам сразу же понять
какого пола человечки
а также сколько им годков
— Почему веганы не употребляют в пищу мёд?
— Наверное это всё потом, у что мёд — это вкусно.
Осознание того, что уровень моей лени не так высок, как это могло бы казаться, возникло у меня в тот момент, когда я наблюдал, как соседи из дома напротив выгуливали собаку на поводке прямо через окно первого этажа.
Когда рядом с вами кто-то чихает, не спешите с выводами, возможно это не «инфекция» а аллергия на ваши безвкусные духи, которыми пахнет в радиусе 50 метров.
В новую квартиру первой запускают кошку, а вторым — мужика с перфоратором.
Вот интересно получается, в тот момент, когда ты наблюдаешь, как повар жарит мясо, смотришь на эту картину и чуть ли слюной не захлёбываешься. А у вегетарианцев тоже так происходит, когда они наблюдают за тем, как кто-то перед ними траву косит?
Недавно заметил одну интересную закономерность —
как правило, чем ты голоднее, тем вкуснее та еда, которую ты ешь.
— У меня только один вопрос. Я живу на 8-м этаже... Какого хрена этим чёртовым комарам нужно летать на 8-м этаже? Не, я понимаю, что им нужна моя кровушка, но блин 8 этаж!
— 21-й этаж.. так же комары достали уже...
— Мне кажется, что однажды, космонавты с МКС скажут: «Эм, ребята, у нас тут комар залетел, что делать?»
— В воздухе веет ветер перемен!
— Да, чем-то попахивает...
Уважаемые жители! Огромная просьба, если разводите живность в виде тараканов, просьба не выпускать их из квартиры, а то они стали ходить в гости без приглашения.
Сегодня иду домой, захожу в подъезд и стою в ожидании лифта, из лифта выходит мелкий пацан и так на меня смотрит, ну в общем смотрит с каким-то сожалением. Я думаю: «Хрен ли ты на меня так смотришь?». А он, оказывается напердел в лифте, да свалил из него. Я чуть было не задохнулась, блин.
Хороший парфюм как бы напоминает нам о том, что деньги таки пахнут.
— Жаль, фото не передаёт запах тумана, клевера, полыни и леса!
— И писка комаров.
— А как пахнет писка комаров?
Борщ — как кунг-фу. Ты можешь его готовить всю жизнь, но так и не достигнешь уровня «бабушка».
Живу в частном доме и у нас в санузле уложен тёплый пол. Пару недель назад, жена решила завести кота, как итог — взяла, да и завела. Кот, судя по всему, понял где полы тёплые, а где не очень. И вот, теперь он постоянно ошивается в ванной комнате, спит на тёплом полу. В то же время, у нас в ванной установлен автоматизированный освежитель воздуха с ароматом лаванды... В общем, теперь у нас в доме живёт кот с запахом лаванды...
Сижу дома, ни кого не трогаю и тут, к моей младшей сестре, пришла её подруга, сидят они на кухне, общаются. И вдруг слышу такой диалог:
Подруга:
— Вчера отец домой мыло принёс с ароматом сакуры, так знаешь чем оно пахнет?
Сестра:
— Сакурой?
Подруга:
— Не поверишь! Освежителем воздуха!
Недавно вышедшая «Книга о вкусной и полезной пище» состоит из двух разделов:
1. Вкусная пища.
2. Полезная пища.
Коллега по работе ходил вечно не выспавшийся. И я однажды решил поинтересоваться у него в чём причина его постоянного недосыпа:
— Приятель, что с тобой такое? Почему ты вечно сонный ходишь? Неужели где-то ещё по ночам подрабатываешь?
— Да, понимаешь, дело в том, что меня тараканы замучили. Каждую ночь приходят целой толпой и всю ночь топчутся по всей комнате, да так шумно, что хрен уснёшь.
— Так ты возьми и в каждом углу комнаты записку оставь, следующего содержания:
«В этой квартире еды нет! Идите к соседям!»
Спустя неделю, коллега начал ходить на работу заметно дёрганным и с выпученными глазами, при этом стал сильно молчаливым и необщительным.
— Что случилось? — не выдержал я и поинтересовался у него.
— Да тут такая история приключилась. Я сделал всё, как ты мне и сказал. Ночью была тишина, я даже выспался впервые за эти полгода, да так, что аж на работу чуть было не проспал. Но вот только, когда я вернулся с работы, то обнаружил у себя в комнате непонятно откуда взявшуюся еду и записку:
«Братишка, мы тебе тут немного поесть принесли. По возможности и дальше будем подкидывать тебе еды. С уважением, твои соседи-тараканы.»
— Сара, Ви слышите как пахнут мои новые духи?
— Ой, Софа! Канешна! Шо я Вам слепая?!
— Ну как тебе сегодняшний обед, вкусно?
— Ну вот, что ты опять начинаешь, снова поругаться захотелось?!
Я хотела похудеть, чтобы на меня было приятнее смотреть. Но потом я поняла: люблю еду гораздо больше, чем людей.
Пессимист и оптимист. Пессимист выпивает коньяк, морщится и говорит:
— Клопами пахнет.
А оптимист ловит клопа на стене, давит его, нюхает и говорит:
— Коньячком попахивает.
Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.
В одном маленьком, но очень дружном семействе каннибалов — скончался отец. Грустно, но вкусно.