Женская обида

Почему в кино всегда — жена обиделась на мужа, потому он спит на диване? Почему он никогда не скажет «ты не хочешь со мной спать, ты и иди на диван, а мне и в кровати хорошо»?

Мужчины, когда ваша жена возвращается из салона красоты, старайтесь как можно осторожнее и аккуратней подбирать свои слова. Ведь они могут оказаться для вас последними...

Моя жена спросила, могу ли я передать ей её губную помаду, в итоге, я случайно передал ей клейкий карандаш.
Она до сих пор со мной не разговаривает.

Обидно, девочки, когда ты специально проиграла ему в карты на желание, думая, что он попросит тебя снять кофточку, а он загадал, чтобы ты кукарекала.

Съесть шоколадку, забыть, увидеть фантик в мусорке, обидеться на тебя.

Девушка, обращаясь к знакомому парню:
— А у тебя автомобиль какой марки?
Парень ей в ответ:
— А ты почему всё ещё одна, в свои, почти тридцать?

Приёмная директора. Телефонный звонок.
Секретарша:
— Да.
— Девушка, дайте вашу трубку директору.
— Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.

Самые сложные головоломки:
3. Пятнашки.
2. Кубик рубика.
1. Понять на что она обиделась когда ты просто моргнул.

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке.
Утка раскрывает рот:
— А сейчас ещё один анекдот про прапорщиков!
В зале поднимается прапорщик:
— Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Прапорщик:
— Так, ты помолчи, я пока с уткой говорю!

Парень, который не виноват в беременности подруги, виноват уже в том, что в этом не виноват.

Если девушка вновь и вновь повторяет тебе:
— Скажиииии. Ну скажииииии! Я не обижусь!....
МОЛЧИ! Ради собственной безопасности, лучше МОЛЧИ!

Парень говорит девушке:
— Да ты достала уже! Скажи конкретно, на что ты обиделась!?
Девушка в ответ:
— Я вовсе не обиделась... Просто мне обидно...

— Ты на что-то обиделась?
— Нет!
— На что именно?

Если девушка, в какой-то момент времени, вдруг внезапно взяла и замолкла — это вовсе не означает, что она наговорилась. Скорей всего, это может означать, что вы сказали ей что-то лишнее...

Катя, долгое время не хотела говорить своему парню, причину, по которой она на него обиделась. И вот собравшись с мыслями, она решила все-таки раскрыть ему тайну своей обиды. Но было уже поздно. Выяснилось, что Антон, уже как три года, бросил её и живёт с девушкой по имени Лена.

— Поручик Ржевский, откуда у вас такой синяк под глазом?
— Пошёл я, значит, на речку, вижу, лежит спиной ко мне дама. Я, делаю ей комплимент, говорю: какая у вас прекрасная жопа! Дама поворачивается ко мне лицом, и я делаю ещё один комплимент, говорю: и лицо такое же. Дальше не помню.

Секретаршу увольняют. Она презрительно высказывает бывшему шефу всё, что о нём думает:
— Да я с моими двумя дипломами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) нигде не пропаду! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!

— Ты на что-то злишься?
— Нет.
— Ты обиделась?
— Нет.
— Ты чем-то расстроена?
— Нет.
— Хорошо. Тогда объясни, почему на моей машине выцарапано "сдохни Андрей"?

Не пишет и ладно.
Наверное, в гей-клубе.., дел по горло.

Коротенькая история про мою бабушку. Случилось осенью.
Бабушка засолила капусту и через какое-то время позвала нас снимать пробу.
Муж от капусты отказался:
— Не буду я вашу капусту. Капусту козлы едят.
Бабушка среагировала мгновенно:
— Тогда я вообще не понимаю, почему ты отказываешься.

Секретарша, яростно ругаясь с шефом, ударяет его по плечу и заявляет:
— Ноги моей здесь больше не будет!

Отправился на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке.
Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой".
Эту пощёчину я запомнил на всю жизнь.

Девушка–стоматолог, жужжа сверлом, говорит своему пациенту, который сидит в кресле и дрожит от страха:
– Ну, Сидоров! Ты, наверное помнишь, как в 8-м классе на уроке математики дёргал меня за косички и всячески доставал?

Как правило, умный человек наносит обиду дураку одним лишь фактом своего существования!

Муж домой с работы пришёл, жена его встречает с плакатом: «Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!». Муж плечами пожал, нет и нет, чё. Поужинал, на диване валяется, телик смотрит. Проходит два часа и появляется жена с новым плакатом: «А ЗНАЕШЬ, ПОЧЕМУ!!?»

Взял, обидел свою девушку, а потом сам же обиделся на неё за то, что она на него обиделась.

Как правило, больше всего женщин задевают именно те, кто вовсе и не думал их как-либо задевать.

— Как можно обидеть любую девушку?
— Очень просто. Когда она закончила свой часовой подбор одежды и наконец-то оделась, спросите: "Ты серьёзно собираешься в этом выйти на улицу?"
— А потом?
— А потом — Беги!

Только женщина может сказать «ну, да, ты прав» таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от неё надо только одно и когда ему от неё ничего не надо.

Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок.
Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.

Вот заведу себе котёнка. Назову его Васёк, но никому не скажу почему... И кастрирую... Непременно кастрирую!

За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так.

Муж говорит жене:
— Что случилось?
— Твоя мама меня оскорбила!
— Вот дурёха, как же она может тебя обидеть, если живёт в другом городе?!
— Она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берёт письмо, читает и спрашивает:
— Ну и где же тут оскорбление?
— А ты прочитай приписку!
А в приписке написано: «P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Витеньке...»

Маленькая девочка едет с молодой матерью в автобусе. Во время поездки она внимательно рассматривает через окно всё, что происходит на улице. Вдруг её взгляд падает на одиноко стоящую жрицу любви, которая стоит у дороги и привлекает клиентов своим внешним видом. Девочка интересуется у матери:
— Мам, а что эта тётя, которая так легко одета, делает на обочине трассы?
Мать, не ожидая такого вопроса от своей дочери, немного неловко и растерянно отвечает:
— Эта... эта женщина ждёт мужа, который вот-вот должен приехать с работы на автомобиле...
Водитель, краем уха услышав такое от матери девочки, решил вступить в диалог:
— Никого она не ждёт! Это жрица любви, она занимается любовью с автомобилистами за деньги. Не нужно обманывать девочку!
Девочка:
— Ого! Но если она занимается любовью, значит, у неё появляются дети... А кем становятся её дети?
Мать девочки:
— Они становятся водителями автобуса!

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Встречаются двое соседей по лестничной клетке.
— Привет, давно не виделись. Как дела, как новая девушка.
— Да, не очень. С девушкой поругались, не разговариваем уже неделю.
— А что случилось?
— Да, она мне говорит: «Кирилл ты меня совсем не любишь!». Я ей отвечаю: «Да, люблю я тебя Света! Люблю!».
— А она, что?
— А она Вика…

— Пап, что делать: моя жена уже неделю со мной не разговаривает!
— Береги её, сынок, теперь таких мало.

— Ты что, обиделась на меня? Ну ладно, ладно, извини меня за то, что я назвал тебя страшной. Просто я думал, что ты в курсе...

Мудила Шрёдингера — человек, который говорит обидные вещи и решает, было ли это шуткой, основываясь на реакции окружающих.