😄 Анекдот — Зэк и пионер в одном вагоне поезда
Анекдоты:
Просмотры 1216   Комментарии 0

Зэк и пионер в одном вагоне поезда

Едут в одном вагоне зэк и пионер.
Пионер:
— Дяденька, вы откуда едете?
Зэк:
— Из лагеря.
Пионер:
— И я тоже. А сколько лет?
Зэк:
— Десять.
Пионер:
— И мне тоже. А куда едете?
Зэк:
— К бабе.
Пионер (вздыхая):
— И я тоже.

Теги Дата 13.05.2018  лагерь, Есть нюанс, лагерное, Нюанс, пионер, зек, Но есть нюанс, лагеря, В лагере, Зэк, Пионерлагерь, пионеры
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
13.05.2018 07:58 #
Анекдот про небольшой нюанс⁠⁠. =)
Код:
Похожие материалы:

    В той самой истории про двух лягушек в молоке имеется один очень немаловажный аспект, о котором предпочитают не задумываться — молоко. Когда вместо молока — дерьмо, то сколько ни барахтайся, сметана не получится.

    Сидят двое заключённых в камере.
    Один постоянно ковыряет пальцем в носу, второму это дело надоело и он говорит:
    — Не ковыряй в носу!
    — Почему?
    — Примета плохая: ты когда в носу ковыряешь, это означает, что в это время твою жену на воле кто-то "оприходывает".
    Первый вроде всё понял и перестал в носу ковыряться.
    Спустя полчаса, первый зэк, вновь начинает ковыряться в носу.
    Второй ему вновь говорит:
    — Ну я же тебе говорю – примета ведь плохая!
    — Да мне как-то всё равно, главное, чтобы она там на воле в носу не ковыряла!

    — В Советском Союзе металлолом и макулатуру собирали пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
    — Так это ж они и есть, просто выросли!

    — Что Адольф Гитлер, сообщил игрокам немецкой-фашистской сборной по футболу, после их очередного крупного поражения?
    — Ничего страшного, всё нормально. А теперь, всем принять душ.

    — Что общего, и в то же самое время разного, между Санта Клаусом и евреями?
    — Оба движутся по трубе, только Санта — вниз, а евреи — вверх...

    Тридцатые годы, чистка в учреждении. Сотрудник заполняет анкету.
    Вопрос: "Как спите с женой?"
    Он задумался. Напишешь "Слева" – пришьют левый уклон. "Справа" – правый уклон. "Сверху" – возвышение над массами. "Снизу" – идёшь на поводу у масс.
    Подумал и написал: "Сплю от жены отдельно, занимаюсь онанизмом".
    Осужден на 10 лет за связь с кулаком.

    В музее висит картина «Ленин в Польше». На ней изображена палатка в чистом поле, а из палатки торчат 4 ноги.
    Вокруг картины стоят пионеры, и экскурсовод им объясняет:
    — Вот дети, это картина «Ленин в Польше». Вот это ноги тов. Дзержинского, а это ноги тов. Надежды Константиновны, они занимаются важным делом.
    Один из пионеров:
    — А где же Ленин?
    Экскурсовод:
    — А Ленин в Польше!

    По сравнению со счастьем всего человечества паяльник в заднице — такая мелочь… если это, конечно, не твоя задница…

    Посадили мужика впервые, а он не знает, как в хату входить. До суда у знакомого спросил, что мол говорить, тот: "Ты скажи: Ша! И все сразу поймут, что ты свой". Тот так и сделал — только в камеру завели, он "Ша!". Все встают, один не встаёт.
    Мужик:
    — А ты чего не встал?
    — А я петух.
    — С этого момента я петух, понял?!

    Новенький попадает в общую камеру. Его сразу обступили зэки, облизываются, ощупывают...
    Выходит пахан и говорит:
    — Я тебе загадаю загадку: если не отгадаешь, то свободен, а отгадаешь – мы тебя все будем в очко драть.
    У новенького затеплилась робкая надежда:
    — Давай!
    Пахан (посмотрев на горящую под потолком тусклую лампочку):
    — «Маленькая, стеклянная, круглая – висит под потолком и светит»?
    Новенький:
    — Бегемот!
    Пахан:
    — Ну ты и эрудит!

    Идут пионеры — салют Кибальчишу... Плывут пароходы — салют Кибальчишу.
    Едут поезда — салют Кибальчишу... Спонсор салюта — мальчиш Плохиш...

    Задумался тут недавно:
    Вот интересно, а куда делись все те пионеры, которые собирали когда-то макулатуру? Где они все?
    По ходу раньше они её собирали, а теперь издают!

    Тюрьма. В камеру заводят старенького дедулю. Его тут же обступают арестанты.
    — Ну чего дед, за что тебя суда определили?
    — За шуточки. Шутить очень люблю.
    — А ну-ка пошути.
    — Нет, вы потом на меня обидитесь.
    — Да ладно, дед, ну пошути ты.
    — Ну ладно.
    Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно "втирает" веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
    — А ну, дедушка, отойди-ка в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

    Сидят москвич с петербуржцем в баре, пьют.
    Петербуржец смотрит на часы и тяжко вздыхает.
    — Что такое? – спрашивает москвич.
    — Да вот, пойдём мы с тобой по домам поздно и пьяные. Тебя твоя жена дома за это пилить будет и меня моя пилить будет. Но есть нюанс...

    Хулиган поймал пионера и говорит ему:
    — А ну давай ругайся матом!
    Пионер неуверенно сопротивляясь:
    — Я не могу, я пионер!
    Хулиган продолжая:
    — А ну ругайся матом, я те говорю!
    Пионер:
    — Я не могу, я же пионер!
    Хулиган:
    — А ну давай быстро ругайся матом, а не то ща как наваляю!
    Пионер:
    — Лифчик..

    — Скажи, ребе, чем богатые отличаются от бедных?
    — А ты посмотри в окно, что ты там видишь?
    — Дети играют, старушки сидят...
    — А теперь в зеркало. Что теперь?
    — Как что? Себя вижу, ну и что?
    — Вот тебе и объяснение – одно и то же стекло, но несколько ничтожных микрон серебра и ты никого, кроме себя уже не видишь.

    16+  Просмотры анекдота 128   Комментарии к анекдоту 0

    Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
    Одна чёрточка, а какова разница!

    — Василий Иванович, а что такое «альтернатива»?
    — Вот, например, Петька, знаешь что такое «нюанс»?
    — Знаю, Василий Иванович. Можешь дальше не объяснять.
    — Так вот, Петька, вовремя остановиться и помолчать – это хорошая альтернатива излишней любознательности.

    Вышел мужик из тюрьмы. Кучу лет не тpaxался, а глядь — возле реки корова лежит мёртвая. Он её поставил, штаны спустил — корова упала. Поднял — упала. Собрался уходить, смотрит, а в реке баба тонет. Прыгнул в воду, спас её. Бабёнка на мужика смотрит — ну проси что хочешь, спаситель. Он ей — о, зашибись, подержи корову.

    Пью исключительно лишь по праздничным дням. Но есть один серьёзный нюанс. Работаю аниматором.

    Пионер Кочегаров рыбу ловил.
    Мимо него проплывал крокодил...
    Ох, и кряхтел же зелёный сморчок:
    в жопе застрял пионерский значок.

    — Хаим, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Софе плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
    — Я таки дико извиняюсь, но я доктор археологии...
    — Так и бабушке Софе уже давно не 18!

    Сидят в камере заключенные, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
    Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
    Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
    — Да я, ребята, из своей кружки попью...
    Те в шоке:
    — Ты че, дед, под сомнение нас ставишь?
    Дед им отвечает:
    — Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у нее такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
    Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
    — Да не сладкое оно, дед, а солёное...
    Дед, многозначительно ухмыляясь:
    — Вот потому я и со своей кружечкой...

    — Профессор Снейп, а что такое нюанс?
    — Поттер, достань банку с верхней полки!
    — Фу, там же глаза...
    — Вот смотри, у тебя глаза Лили, и у меня глаза Лили, но есть нюанс.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 10542   Комментарии к анекдоту 0

    Попал мужик в тюрьму. Заводят его в камеру.
    Там сидит зек и глядя на мужика говорит:
    — Пику в глаз или в жопу раз?
    Тут у мужика начинается паника.
    Он пятится назад к двери, начинает по ней стучать кулаками и орать:
    — Помогите, помогите п***расты зрения лишают!
    Тут зеки, офигевшие от увиденного, говорят:
    — Слышь, ты кого п***растами назвал?
    Мужик:
    — Да я как погляжу, среди вас одноглазых нет.

    Бантики, шортики, звёздочки в ряд:
    трамвай переехал отряд октябрят.
    Рядом флажок в кулаке был зажатый –
    это задорный пионервожатый.

    Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену.
    У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену.
    У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами.
    Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:
    — Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...

    Сталин плыл и стал тонуть. Мимо шел крестьянин, бросился в воду и вытащил его на берег. Сталин спросил крестьянина, что он хотел бы получить в награду. Крестьянин увидел, кого он спас, и прокричал: «Ничего! Только, пожалуйста, никому не говори, что я тебя спас!».

    Зона. Хата. Сидят зэки. Охрана заводит старичка, он здоровается, представляется. Зэки видят, что дедушка арестант со стажем: восемь ходок, семь побегов – всё такое, короче.
    Они зовут его к себе, угощают папиросой, чифирком... Тут дедушка вдруг достаёт свою кружку и из общей наливает себе. Зэки ему, мол, старый ты чо, со своей кружкой? У нас все порядочные, чертей нету, почему с нами не пьёшь?
    Тот им и говорит:
    — Расскажу историю, братки. Откинулся я как-то после своей четвёртой ходки. Иду по улице, вокруг – лето, солнце, красота, а впереди меня тёлка молодая идёт: красивая, высокая, ноги от ушей, юбка короткая и без трусиков. Ну я, в общем, загляделся и на банановую шкурку случайно наступил, да как поскользнулся! И падая, ей прям промеж ног языком и прошёлся, а там так сладко! Мммм.. Как чай с мёдом.
    Зэки загудев:
    — Ты чо, дед, она ж солёная.
    Дед, хитро улыбаясь:
    — Вот потому я и со своей кружкой...

    Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
    — Как дела?
    — В целом хорошо но есть нюансы
    — Что, плохо считает?
    — Нет с этим хорошо
    — Груб с покупателями?
    — Нет.
    — Так что же?
    — Когда сдает сдачу, плачет.

    В 90-х на информатике в школе мы учили язык Си, и сейчас учат язык Си.
    Но есть нюанс.

    Новый русский в церкви спрашивает Бога:
    — Что для тебя миллион лет?
    — Один миг. – отвечает Бог.
    — Что для тебя миллион баксов?
    — Один грош. – говорит Бог.
    — Так дай мне этот грош. – восклицает новый русский.
    — Хорошо, подожди один миг.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 733   Комментарии к анекдоту 0

    Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает:
    — Василиваныч, а что такое НЮАНС?
    Василий Иваныч и говорит:
    — Снимай Петька штаны.
    Петька снял...
    Василиваныч достаёт х*й и суёт его Петьке в жoпу...
    — Вот смотри Петька – у тебя х*й в жoпе... и у меня х*й в жoпе. Но есть один нюанс!

    В детстве, отдыхая с ребятами в летнем лагере, мы решили вызвать "Кровавую Мэри". На дворе был тёмный вечер и сильный дождь. Мы, сев вокруг зеркала и взявшись за руки, в гнетущей тишине, под звуки ливня и под раскаты грома, читали мантру:
    "Кровавая Мэри приди... Кровавая Мэри приди...".
    И лишь одному господу известно, как мы все сильно перепугались, в тот самый момент, когда к нам в окно постучал сильно пьяный сторож.

    Очередь в продуктовом магазине, где-то в Магадане. Женщина заняв очередь, вдруг вспоминает, что забыла купить корм для своей кошки, быстро сбегав за несколькими пакетиками китикета и вернувшись к кассе, она вдруг обнаруживает, что её место в очереди занял здоровый и весь татуированный мужчина. Она с обидой говорит ему:
    - Мужчина, вы тут не стояли!
    Мужик улыбнувшись:
    - Я здесь сидел.

Загрузка материалов...