Интересно конечно люди живут...

— Мама, а как понять, что любишь? Что полюбила его, единственного, неповторимого и на всю жизнь...
— Это тогда, доча, когда ты готова портить всю оставшуюся жизнь только ему, и никому другому.

Маленькая девочка едет с молодой матерью в автобусе. Во время поездки она внимательно рассматривает через окно всё, что происходит на улице. Вдруг её взгляд падает на одиноко стоящую жрицу любви, которая стоит у дороги и привлекает клиентов своим внешним видом. Девочка интересуется у матери:
— Мам, а что эта тётя, которая так легко одета, делает на обочине трассы?
Мать, не ожидая такого вопроса от своей дочери, немного неловко и растерянно отвечает:
— Эта... эта женщина ждёт мужа, который вот-вот должен приехать с работы на автомобиле...
Водитель, краем уха услышав такое от матери девочки, решил вступить в диалог:
— Никого она не ждёт! Это жрица любви, она занимается любовью с автомобилистами за деньги. Не нужно обманывать девочку!
Девочка:
— Ого! Но если она занимается любовью, значит, у неё появляются дети... А кем становятся её дети?
Мать девочки:
— Они становятся водителями автобуса!

— Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
— Я же вас не касаюсь!
— Вы мне ауру мнёте!

— Я влюбилась...
— Выздоравливай.

Едет переполненный автобус в кавказских горах. Едет по серпантину (т. е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть...). Едет себе и едет, и тут на очередном повороте пассажиры замечают, что за автобусом бежит какой-то мужик, машет руками и что-то кричит.
Все начинают прикалываться, острить на его счёт, мол вот идиот какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка.
Мужик яростно бьётся о двери, и на одном из поворотов ему всё таки удается проломить двери и забраться и без того в переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют. Мужик, отдышавшись и придя в себя, спрашивает у пассажиров.
— Вы чё так ржали-то все...
Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно:
— Если бы вы ещё знали, что я водитель этого автобуса – вы бы обосрались.

Трудность выбора — это когда ты зашёл в автобус, а там все места свободны.

— Я люблю одного парня.
— А он?
— А он другого...

Бытует мнение, что голос людей, которым вы искренне симпатичны, становится выше при разговоре с вами.
Наверное, именно поэтому девушки, с которыми я обычно разговариваю, звучат как бэтмен...

Нам нравятся люди, которые смело говорят нам, что думают, при условии что они думают так же, как мы.

Вопрос в передачу «Жить здорово!».
— Вот я еду в автобусе зимой, а кто-то рядом со мной чихнул. Скажите, на сколько времени надо задержать дыхание, чтобы вирус не подхватить?
— На 15-17 минут, не больше.

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе синие сапоги, чтобы к автобусу по цвету подходили.

Брат "сношает" сестру, а она говорит ему:
— Ты знаешь, ты "сношаешься" лучше, чем отец.
— Знаю, мама рассказывала.

Есть у меня друг детства. Общаемся как брат и сестра. И он ни разу не проявлял ко мне какого-нибудь сексуального интереса. Один раз я его спросила намеком, почему так. Он сказал, что я его не возбуждаю, т. к.
Он помнит меня ребенком, и помнит, как я года в 3-4 насрала в шорты и ходила в говне по двору, боясь сказать родителям. Настолько весомого аргумента я как-то не ожидала…

Переполненный одесский автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущённый голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Если вы постоянно чувствуете чьё-то дыхание, слышите чьи-то стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.

Девушка недавно сказала мне:
— Люблю Какбрата...
Уже который день я словно сам не свой. Всё думаю, что за Какбрат, куда ехать и кому лицо бить?

Переполненный автобус. В самом эпицентре давки, стоит молодой высокий парень, рядом с ним молодая девушка и бабка лет восьмидесяти. Все плотно друг к другу прижаты. Парень постоянно подвигается к молодой девушке. Всё ближе и ближе. Вдруг девушка на весь автобус:
— Ах ты, извращенец!
После чего, даёт звонкую оплеуху парню.
В автобусе становится тихо, и внимание всех пассажиров переводится на эту пару.
Парень в непонятках говорит девушке:
— Ты чего, совсем, что ли!? Сама меня уже вторую остановку ниже пояса гладишь, а я тебя даже ещё и не тронул ни разу!!!
Тут они оба (парень и девушка) поворачиваются к бабуле и начинают пристально на неё смотреть:
— А чего вы так на меня смотрите? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Лежат в кровати брат с сестрой:
— А у тебя такой же как у отца.
— Я знаю, мать говорила.

Сын подходит к своему отцу и спрашивает:
– Папа, а что означает фактически и теоретически?
– Ну, смотри, сынок. Подойди к маме и спроси у неё, переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
Сын отправляется к матери, после чего возвращается к отцу:
– Мама ответила «ДА», папа.
– Ну теперь к сестре подойди и спроси у неё переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
Сын отправляется в комнату к своей сестре, после чего возвращается обратно к отцу:
– Сестра ответила «ДА», папа.
– Ну теперь ступай к деду и спроси, переспал бы он сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
Сын подходит к дедушке, спрашивает, после чего возвращается к отцу:
– Дед ответил «ДА», папа.
– Итак, сынок. Теоретически у нас с тобой в доме имеется 3 млн. долларов. А фактически: 2 бл...ди и старый пид...рас!

Моим друзьям надоело смотреть на моё одиночество и они решили познакомить меня с очень горячим парнем. Он приехал ко мне домой и сразу же приударил за моим братом-геем...

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному телефону:
— И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он там с соседкой развлекается на нашей кровати, ну я тихонечко прокралась на кухню взяла и... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе сидят всё те же лица, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

— Скажите, Изя, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Сонечка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...

Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры, и не алкоголики, и даже не грозные хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

Останавливается автобус на остановке, открываются двери. В автобус поднимается мужчина, вслед за ним "вскарабкивается" какая-то бабуля.
Мужчина усаживаясь в пассажирское кресло:
— Извините, я доеду до центральной площади?
Бабушка:
— Нет.
Мужчина с расстроенным видом выходит из автобуса. Двери закрываются, автобус трогается.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ!

— Мужчина, а шо Ви просто так идёте мимо, как будто меня здесь не стояло ??
— Мадам, я замираю в глубоком пардоне, но Ви на минуточку такая фешенебельная, шо мне таки не рентабельно!!!

Табличка в одесском трамвае: «Высунься, высунься — и ты увидишь, что от тебя засунется».

— Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то считает тебя своей мечтой...

Неожиданно приехала сестра (лет 10 не виделись) посмотрев на мой холодильник — она подумала я вегетарианец, нет сестрюня, я просто бедный.

Маленький Дима ходил у коляски...
Плавают в супе сестрёнкины глазки.

Недавно мой брат, сделал мне «комплимент», попросил у меня на время мой любимый шарф для своей роли в студенческом театре. На мой вопрос, кого он будет играть, он мне ответил, что играть он будет бомжа... Ну спасибо тебе братюнь...

Никак не могу ума приложить, как у моего отца получилось не засмеяться в тот момент, когда я в свои 16 лет пришёл со своего первого свидания и заявил о том, что нашёл любовь всей своей жизни.

В переполненном трамвае:
— Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти.
Рядом стоящий верзила, оглядывая пассажира сверху вниз:
— Ну ты чё, интеллигент грёбаный, что ли?
— Упаси, Бог! Такое же быдло как и вы!

— А давай поедем куда-нибудь вместе! В Питер, например.
— Не могу. Боюсь.
— Чего ты боишься? Любви? Близости?
— Это четыре часа ехать. Боюсь, срать захочу в автобусе.

Молодая девушка обращается к понравившемуся ей парню:
— Молодой человек, помогите мне перевезти вещи!
— Куда?
— К вам!

Автобус, мужчина уступает даме место.
Далее дама начинает разговор:
— О! Вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы это поняли?
— Вы уступили мне место!
— Понятно. А вы из Москвы?
— Да, а как вы поняли?
— Вы «Спасибо» не сказали.

— Детям, беременным и инвалидам место в автобусе нужно уступать.
— Ага, особенно беременным детям – инвалидам!

Мать пытается помирить своих вечно дерущихся и недолюбливающих друг друга детей. (брата и сестру):
— Анджела, будь добра к своему младшему брату. Ведь однажды тебе может понадобиться его почка.

Бесит, что номер автобуса не пишут внутри и вечно не знаешь, куда влетел из последних сил, и задыхаясь, сказать ничего не можешь...

Женщина скорее полюбит человека, которого она ненавидит, чем того, к которому равнодушна.

Это в 20 лет ты думаешь, что тайна, которую скрывает симпатичный тебе человек — это нечто хорошее или хотя бы интригующее. В 30 же ты начинаешь понимать, что это либо ребёнок, либо жена, либо диабет.

Кто-нибудь объяснить почему для мужиков любовь заключается в готовности женщины жить с ним в нищете?