Признаки шпиона

Трое сидят в купе и весело рассказывают друг другу политические анекдоты. Входит четвёртый и скромно садится в уголке.
Через некоторое время он говорит:
— Зря вы так громко шутите здесь же повсюду микрофоны понатыканы.
— Да брось ты ерунду говорить! – отвечают ему трое и продолжают рассказывать.
Через некоторое время он снова повторяет:
— Говорю же вам, здесь в каждой розетке по микрофону!
— Да ну тебя!
Тогда он выходит из куле и шутки ради просит проводника принести четыре стакана чая ровно через пять минут, затем опять входит в купе и садится.
Немного погодя, снова говорит:
— Ох, ребята, договоритесь же вы, здесь же микрофоны в каждой розетке! Хотите докажу?
— Ну, попробуй, – несколько озадачено отвечают пассажиры.
Человек наклоняется к розетке и произносит:
— Товарищ полковник, четыре стакана чая, пожалуйста!
Почти тотчас же открывается дверь купе и проводник ставит на стол четыре стакана чая. Пассажиры примолкли и как-то быстро улеглись спать. На утро шутник проснулся в купе один.
Проходя по коридору, он спросил у проводника:
— А почему я в купе один? Куда же делись остальные?
— Потому, что ваша шутка полковнику понравилась, – мрачно ответил проводник.

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
— Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук.
Священник:
— Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
— Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
— Ах, шиш нам пионеров в церковный хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!
— Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крёстный ход!
— Ах, шиш нам комсомольцев на крёстный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню!
— А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

Советский Союз. Судья выходит из зала суда и смеётся. Его спрашивают над чем смеётся, а он ответил, что анекдот смешной услышал.
— Расскажи.
— Не могу, сам за него только что 10 лет дал.

— А у вас дома есть то, чем вы пользуетесь ещё со времён СССР?
— Да. Мозги.

Решили Картер и Брежнев секретаршами поменяться.
Спустя месяц, те пишут письма на Родину:
— Мистер президент заберите меня скорее. Юбка с каждым днем всё длинней, декольте всё выше. Скоро кирзачи и гимнастёрку оденут!
— Дорогой Леонид Ильич, скорее заберите меня, здесь каждый день юбку укорачивают, а декольте углубляют – так скоро яйца и пистолет видны будут!

Говорят, что во времена СССР были огромные очереди, а то, что сейчас происходит, это вовсе не очереди, это просто "Работают не все окна"...

Два мужика сидят на кухне и бухают. В какой-то момент, у них заканчивается вся выпивка. Хозяин квартиры говорит:
— Пойду немного денег напечатаю.
И правда, в соседней комнате оказывается небольшой печатный станок.
Напечатали, купили, пьют дальше...
На следующий день вызывают хозяина квартиры в КГБ.
— Деньги печатаете?
— Я не печатаю. Я их там заранее положил, а станок их только разглаживает.
— А зачем вы это делаете ?
— Чтобы знать с кем пить.

Симпатичная блондинка флиртует с русским парнем в баре.
– Привет, красавчик, чем ты зарабатываешь на жизнь?
– Я работаю на КГБ.
– О, этот так интересно! Расскажи мне какую-нибудь интересную историю!
– Обо мне или о тебе?

На дворе 1946 год.
Рабиновича вызывают в НКВД:
— Абрам Моисеевич, а это правда, что вы переписываетесь с крупнейшим американским автомобильным магнатом Генри Фордом и получаете от него гуманитарную помощь — еду и одежду-обувь?
— Таки да. Генри Форд — мой дедушка. Его тоже по фамилии звали Рабинович, пока он не эмигрировал в Америку. Русские фамилии в Америке не произносимы — и он поменял фамилию. И стал Фордом!
— Дальше!
— И вот он, мой дедушка Генри Форд, ослеп. И хочет, чтобы я к нему приехал — в Америку, на постоянное место жительства.
— Так пусть он, ваш дедушка Генри Форд, приезжает сюда — к нам, в нашу Советскую страну!
— Я же вам сказал, что мой дедушка ослеп, а не сошёл с ума!

Рабинович продаёт гусей по 500 руб за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, – спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: «Продаю гусей по 500 рублей за штуку».
— Ну зачем провоцировать власти, при нашей-то бедности? Я пишу так: «В воскресенье на Соборной площади я потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся». И таки на следующий день одесситы приносят мне мои потерянные 500 рублей за приятное вознаграждение.

В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: «Ежели сверху скажут эксплуатация женщины. Ежели снизу скажут попал под каблук к жене. Ежели справа скажут правый уклон. Ежели слева скажут левый уклон».
Ну, муж думает ну её, да и самоудовлетворился. Eго всё равно посадили – за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

Во времена СССР, один из санитаров в медвытрезвителе, любил спрашивать, только что очнувшихся от алкогольного опьянения:
— С какой целью ви проник на английская подводная лодка?

— Скажите, а чем отличалось время в СССР от нынешнего?
— В СССР из каждого долб*еба пытались сделать человека, а сейчас из каждого человека пытаются сделать долб*еба...

Ремонтирует Штирлиц однажды свой «Мерседес», и его замечает Мюллер.
— А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, – сказал Мюллер. — Истинный ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

На стене туалета корявым почерком Бормана было написано: «Штирлиц скатина и русский шпиён!» Штирлиц достал карандаш и переправил "шпиён" на "разведчик".

— Откуда родом Адам и Ева?
— Конечно, из СССР: голые, босые, одно яблоко на двоих, а считают, что живут в раю!

Рабинович приходит в ОВИР и просит визу в Америку.
— Зачем вам туда?
— У меня там дядя. Я бы ему помог. Он глуховат и не может найти работу.
— Так пускай он приедет сюда!
— Да нет, я сказал «он глуховат», а не «глуповат».

Мюллер Борману:
— Мне кажется, что Штирлиц русский шпион. Проверить бы...
Борман:
— Надо натянуть поперёк коридора верёвку и выключить свет, Штирлиц споткнётся, и, если начнёт ругаться на русском значит шпион.
Так и сделали.
Штирлиц запнулся и... «%б твою мать!!!»
Борман:
— Ну них%я себе!
Мюллер:
— Тише, тише товарищи, немцы кругом!

Хрущёв на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущёв под столом поглаживает её колено.
Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
— Товарищ Хрущёв, подниметесь выше – не меняйтесь в лице. Докладывает майор госбезопасности Пронин.

Научный руководитель, заметно сокрушаясь при прочтении так сильно не понравившейся ему методички, с явным недовольством возмущаясь, говорит:
— Интересно, и какой же умственно отсталый идиот составлял данную методичку?
— Так Вы же, Фёдор Иванович.
— Правда? А, точно, и вправду тут моя фамилия.

В связи с коронавирусом и последующей всеобщей самоизоляцией, тяжело стало шпионам в крупных городах: попробуй, слейся с толпой на пустой улице!

В советском ГУЛАГе, разговаривают двое заключённых. Одного из них спрашивают:
— За что вас сюда отправили, за обычное преступление или политическое?
Тот отвечает:
— Конечно же за политическое! Я сам по профессии — водопроводчик. И меня вызвали на собрание — чинить канализационные трубы. Я посмотрел на плачевное состояние этих труб и сказал: "Эй, да тут всю систему менять нужно!" - Вот за это, мне и дали 10 лет!

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.

Дмитрий Песков подтвердил информацию о том, что в кремле готовы отреагировать на высылку российских дипломатов в США сменой всех паролей в Белом Доме.

Dmitry Peskov confirms Russia will respond to expulsion of diplomats by changing the password on all White House accounts.

Чистая совесть – признак плохой памяти.

Среди обвинений, выдвинутых против газеты "Новое поколение" на идеологической комиссии обкома КПСС, был упрёк в том, что на митинге социал-демократов был выставлен лозунг «Защитим "Новое поколение"»!

Украли американцы у русских чертежи секретного истребителя. Собрали — паровоз. Разобрали, собрали — паровоз! Что делать, выкрали русского специалиста. Спец берёт чертёж, смотрит, смотрит и говорит: «Там же внизу маленьким шрифтом: после сборки обработать напильником».

Приезжий спрашивает, у москвича, показывая на здание КГБ на Лубянке, принадлежавшее раньше страховому обществу «Россия»:
— Теперь здесь, наверное, Госстрах?
— Нет, теперь здесь Госужас!

СССР:
Бесплатное образование, бесплатная медицина, бесплатное жильё.
Российская Федерация:
Доступное образование, доступная медицина, доступное жилье.

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не смогли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
— Аменхотеп двадцать четвёртый!
— Как вам удалось это установить?
— Сам, падла, сознался!

— Что-то давно тебя не видно. Куда пропал?
— Да, работы очень много.
— А где работаешь?
— В КГБ. Но это — между нами.
— А что же вы там делаете?
— Занимаемся недовольными советской властью.
— Ха! А что, есть довольные?
— Есть, но ими занимается ОБХСС*.

Диктор советского телевидения оговорился: "Поздравляю с Новым 1937 годом!".

Основные признаки социализма:
– Все работают, но в магазинах ничего нет;
– В магазинах ничего нет, но у всех всё есть;
– У всех всё есть, но все недовольны;
– Все недовольны, но все "за";
– Все "за", но никто не работает;
– Никто не работает, но безработицы нет.

1920-е годы. Дирекция театра, провалившая финансовый план, дала объявление: «Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравится последний номер, смогут получить свои деньги обратно». Результат — полный зал.
Под конец концерта конферансье объявляет:
— А сейчас оркестр ОГПУ исполнит «Интернационал».

Скрипач едет на музыкальный конкурс «Страдивари». Победитель сможет сыграть на знаменитой скрипке. Скрипача, как водится, сопровождает комитетчик.
Скрипач всю дорогу причитает:
— Только бы победить, только бы победить...
Комитетчик:
— ..И чё?
Скрипач:
— Тогда бы я сыграл на скрипке самого Страдивари!
Комитетчик:
— ..И чё?
Скрипач:
— Как что? Для меня сыграть на скрипке Страдивари – это всё равно что для Вас пострелять из револьвера Дзержинского!

Конец 70–х годов, самолёт Москва – Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
– Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолёт приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чём-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:
– Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне?».
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
– Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе?».
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
– Как будет по–французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?».
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос.
Тут вдруг робко подаёт голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
– Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище?».
Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
– А вам зачем?
– Боже упаси, – отвечает пожилой еврей. – Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.

Перед репатриацией из Израиля в СССР еврей договаривается с оставшимися братьями, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо — зелёными. Через некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными чернилами: «Всё отлично, получил квартиру, работаю, всё в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Так, например, очень трудно достать зелёные чернила».

У меня дед двадцать лет в контрразведке служил. Здоровый дед. До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает, шпионов запутывает.

Группа советских туристов летит во Францию.
Внезапно в салоне один турист встаёт и спрашивает:
— Как будет по-французски: «Я хочу попросить политическое убежище»?
Мгновенно вскакивает другой турист и кричит:
— Вы, что, собрались попросить политическое убежище?
— Нет, конечно. Я просто хотел узнать, кто в группе по линии КГБ.

Носитель языка — это должность в разведке.

Горбачёв звонит Рейгану:
— Примите наши соболезнования по поводу взрыва «Челленджера».
— «Челленджер» ещё не взлетел — у него старт только через два часа.
— Чёрт! Проклятая разница во времени!

Товарищ знай: взойдёт она,
Звезда тотального контроля
И в рамках правового поля
Припомнят ваши имена...

Разработанный корпорацией «Ростех» российский смартфон AYYA T1 синхронизируется не с каким-то там облачным сервером, а конкретно по адресу ул. Большая Лубянка, 1/3

Всякий праздный гражданин является вором.

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Проходит какое-то время и бывшая рейгановская секретарша пишет своему бывшему шефу:
— Дорогой Роналд Рейган, у меня всё хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
— Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, всё нравится, кроме одной детали: мой нынешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

— А Вы знаете, что Хрущёв запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? – говорит один мужчина своему случайному попутчику.
— А Вы знаете, что сажают не только кукурузу? – отвечает тот и предъявляет гебешное удостоверение.

Даже в стране победившего пролетариата кто-то должен работать.

Надо эти анекдоты по статьям рассортировать. И когда вас будут судить по какой-то статье, можно анекдот рассказать, обстановку разрядить.

— Как можно понять, что наконец-то наступила весна?
— Если на тебе надеты брюки и тебе в них жарко, а так же, если на тебе надеты шорты, либо бриджи и тебе в них холодно, то это основные признаки нынешней весны.

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Иванов не ответил ни на один вопрос и был принят сразу на третий курс.

Запомните, не стоит верить всем тем, кто утверждает, что якобы в СССР всё было плохо. Ведь когда-то давно и я сам, к большому своему стыду, поверил в это. Сейчас понимаю, что многое там было просто замечательно! Вот, к примеру, там, в СССР, я был молодой и здоровый, а здесь, в Израиле — я старый и больной.

Маленький Изя, интересуется у бабушки:
- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Конечно же были, "Пионерская зорька".
- А почему это она еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.

Тридцатые годы, чистка в учреждении. Сотрудник заполняет анкету.
Вопрос: "Как спите с женой?"
Он задумался. Напишешь "Слева" – пришьют левый уклон. "Справа" – правый уклон. "Сверху" – возвышение над массами. "Снизу" – идёшь на поводу у масс.
Подумал и написал: "Сплю от жены отдельно, занимаюсь онанизмом".
Осужден на 10 лет за связь с кулаком.

Испуганный мужчина приходит в КГБ и говорит:
— Мой говорящий попугай куда-то исчез.
— Вынужден вас огорчить, но это не в нашей компетенции. По данному вопросу, обращайтесь, пожалуйста, в правоохранительные органы.
— Извините, я, конечно, знаю, что должен пойти к ним. Я здесь только для того, чтобы официально заявить вам, что я совершенно не согласен с теми доводами, что приводит данный попугай.

Профессора Рабиновича вызвали в КГБ.
— Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы собираетесь уехать в Израиль?
— Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят только на иврите.
— А если вы попадёте не в рай, а в ад?
— Так русский я уже знаю хорошо.

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? – спрашивает парикмахер у своего клиента.
— Да вот, хочу побывать в Москве. – отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? – спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом! – отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё-таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В «России»!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? – не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— Но ведь там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! – отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, – говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолёт был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина-то видели? – не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так отвратительно подстриг?».

Решили как-то устроить соревнования КГБ, МИ-6 и ЦРУ, кто первый найдёт в лесу зайца.
ЦРУ — навешали везде камер, жучков, завербовали кучу других животных, пригнали вертолёты, через пару дней нашли зайца.
МИ-6 — отправили кучу агентов, нашли самую красивую зайчиху, завербовали её, через день нашли зайца.
КГБ — отправляются в лес пара сотрудников, через 2 часа возвращаются с побитым медведем.
Им говорят, это же не заяц, на что медведь на чистом русском языке отвечает — я заяц, мать и отец тоже зайцы и вся моя семья — зайцы!

Трое мужчин в гостиничном номере в Советской России. Первые двое мужчин открывают бутылку водки, а третий устаёт и сразу же ложится спать. Однако он не может уснуть, так как его всё более и более пьяные друзья, громко рассказывают политические шутки. Через некоторое время, ему это надоедает и он спускается вниз покурить. Он останавливается в гостиной и просит секретаршу принести чай в номер через пять минут.
Мужчина возвращается в комнату, садится за стол, наклоняется к розетке и говорит в неё:
— Товарищ майор, мы хотим чаю в комнату 62, пожалуйста.
Его друзья смеются над шуткой, пока не раздаётся стук в дверь и администратор не приносит к ним в номер горячий чай. Его друзья тут же замолкают и начинают бледнеть, ужасаясь уведенному. Компания резко замолкает и человек, наконец-то засыпает. После хорошего ночного отдыха, человек просыпается, и замечает, что его друзья куда-то ушли. Удивлённый данным событием, он спускается вниз и спрашивает у администратора, куда они пошли. Нервная администраторша шепчет, что приходили люди из КГБ и забрали их до наступления рассвета. Мужчина в ужасе. Он удивляется, почему не забрали и его.
На что администратор ответила:
— Всё дело в том, что товарищу майору очень понравилась ваша шутка с чаем.

– Вот рожа довольная, улыбается во весь рост, – думал Борман, глядя на Штирлица. – Щас как долбану по морде!
– А я увернусь, – подумал Штирлиц, продолжая улыбаться.
– А я тебе тогда коленкой припечатаю, – злостно подумал Борман.
– А я блок поставлю, – подумал в ответ Штирлиц.
– А... – только подумал Борман.
– Б... – незамедлительно подумал Штирлиц.
– Ну и подготовка у них в Москве, – уважительно подумал Борман.
– А ты думал! – подумал Штирлиц.

На три необитаемых острова высадили двух американцев и американку, двух англичан и англичанку, двух русских и русскую. Через год проверяют, как они устроились. На первом острове американка вся в слезах: из-за нее мужчины перессорились, а она одна. На втором острове все трое построили себе отдельные жилища, так как их не представили друг другу. На третьем — такая картина: женщина с деревянным плугом пашет землю.
— Как вы устроились?» – спрашивают у неё.
— Один мужчина председатель, другой – парторг, а я – народ.
— А как насчёт личной жизни?
— Три дня я жена председателя, три дня – парторга. А на седьмой день собирают общее открытое собрание и обсуждают моё аморальное поведение.

СССР Одесса. Заходит старый еврей в магазин.
- Вина нету, сыра нету, масла нету...
К нему подходит чекист.
- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
- Понял, понял, патронов тоже нету...

— Минимальная заработная плата в России 12 130 р., минимальная цена на водку 230 р. Поделив первую цифру на вторую получаем 53 бутылки водки. Умножаем 53 на цену бутылки водки в СССР перед приходом Горбачёва 5 р 50 коп. и получаем 290 р. Что, минималка в СССР была 290 рублей?. Вывод: если считать правильно, то получается, что мы живём раза в 4 лучше.
— Петрович, да тебе в Кремль надо идти работать!