Восстание машин

— В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий.
— Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трёх до пяти лет...

Когда баба что-то спрашивает — лучше ответить правду, так как очень велика вероятность что она уже знает ответ.

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная ещё и сделает.

Вот так всегда. Всё то, что мне казалось прекрасными страданиями моей тонкой, воздушной и ранимой души, оказалось всего лишь ПМС.

— Девушка, это вам от мужчины, сидящего вон за тем столиком.
— А что это?
— Его счёт.

Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно – взглянула в зеркало, посмеялась и дальше пошла веселая.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю: блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке: заливает в бачок омывателя.

Диалог с умной колонкой:
— Алиса, включи Стаса Михайлова.
— Нет.

Женский алгоритм: Захотела — сделала — подумала — пожалела — назначила виноватого.

Он:
— В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?
Она:
— В ЗАГС...

Пожилые женщины — обожают покупать вино в магазинах, где стоят терминалы оплаты.
Знаете почему?
Потому что терминал… просит показать паспорт!
Типа: «Подтвердите, что вам есть 18».
И она такая: «Ой, ну конечно, дорогой! Мне даже немного больше…»

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

— Дорогая, я давно хотел сказать тебе, как же...
— Да? И что же, что? Я слушаю!
— ...Как же ты за*бала перебивать.

Вчера подруга, не сумев доказать, что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику.

Мне всегда казалось, что Прекрасное далёко — это очень добрая и светлая песня о будущем, но в конечном итоге оказалось, что она — О ПРОШЛОМ!

Жена, вертящаяся перед зеркалом мужу:
— Милый, что тебе больше во мне нравиться, моё красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твоё чувство юмора.

— Почему ты не замужем?
— Могу себе позволить.

Циля, и где вы пропали? Я же переживаю... Вдруг у вас все хорошо...

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

Если я в чёрном списке мужчины – значит, я его слабость; если я в чёрном списке у женщины – значит, я её зависть.

— Девушка, а где это вы такие колготки достали?
— Какие?
— Кривые.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Сегодня когда шёл домой, то увидел как минимум 5 мужчин, которые несли букеты и/или игрушки. А вот девушек с PlayStation я не увидел почему-то ни одной

Мужчина — это охотник, который с легкостью попадает во все капканы женщины.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Как можно было назвать слабым пол, который при разводе отжимает львиную долю?