Уход за мужским лицом Лексика
— Виталий, а как ты ухаживаешь за своим лицом?
— Слежу, чтобы его не п%%дили.
— Виталий, а как ты ухаживаешь за своим лицом?
— Слежу, чтобы его не п%%дили.
Любовь всегда уходит по-английски. Это Надежда любит засиживаться допоздна.
Утро, девушка просыпается и совсем не накрашенная, вся сонная с мешками под глазами, смотрит на себя в зеркало и говорит:
— Свет мой зеркальце...
После чего вглядывается в своё заспанное и немного помятое лицо, и добавляет:
—... Молчи!
Есть в моей жизни такие вещи, с которыми мне реально очень сильно повезло, например, мне в жизни повезло с тем, что в те моменты, когда я ни о чем не думаю, у меня вдруг становится очень серьёзное выражение лица...
Причина, по которой Бэтмен не закрывал всё лицо маской — он хотел, чтобы полиция знала, что он белый.
Однажды, мои уже подросшие дети, как-то поинтересовались у меня, каково это быть матерью двух таких чудесных двойняшек, как они. На что я, плачем разбудила их в пол второго ночи, чтобы пожаловаться на то, что я хочу есть, пить, какать и у меня сполз носок.
— Как стричься будем?
— Так, чтобы было красиво.
— Хм.. То есть, лицо мы состригаем полностью?
Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду, накрашусь и запрусь в сейфе.
Пассажирка средних лет делает замечание одесскому таксисту:
— Вы не могли бы ехать чуть помедленнее и поосторожнее? Меня дома ждут шестеро детей.
Таксист, не оборачиваясь:
— Ха! И вы ещё говорите мне за осторожность?!
Жена интересуется у мужа:
— Дорогой, ты мне изменяешь?
— С чего ты так решила?
— Уж больно лицо у тебя довольное.
Мама купила дочке косметику «Маленькая Фея». Муж засмеялся и говорит жене:
— А себе какую берешь? «Опытная ведьма»?
Всегда поражался талантом китайского народа. Но особенно когда они смогли запустить систему распознавания лиц.
Софа — Хаиму:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Софочка, золотце! Зачем же мне жалеть чужого мужчину?
Муж интересуется у своей жены, для чего ей необходимо столько косметики.
Жена начинает объяснять:
— Ну вот смотри: для начала я умываюсь пенкой, после чего идёт скраб, потом тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, и в конце — пудра.
— Но для чего всё это нужно? — Удивляется муж.
— Как для чего.. Чтобы получился естественный цвет лица!
— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.
Однажды идём мы с сестрой по улице в Сеуле. Сзади идут два парня. Один другому говорит по-русски: «Смотри, какие эти кореянки высокие! И ноги ровные!».
Второй ему: «Да, ноги ничё такие. Вот бы ещё на рожи посмотреть. Давай обгоним их и посмотрим».
Тут сестра не выдерживает, оборачивается и говорит: «Обгонять не надо, рожи у нас тоже ничего».
Как показывает личный мужской жизненный опыт, некоторых женщин просто необходимо судить за макияж как за мошенничество!
Работница паспортного стола может есть лимон, и при этом её мимика никак не меняется.
Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.
Запомни, если у тебя всё идёт "как по маслу", то лучше не гони, не тормози и не сворачивай! Скользко...
Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
Молодой человек:
— Почему ты молчишь? Стесняешься?
Я, которая знает, если открою варежку, стесняться будут уже меня:
— Кабы я была царица, я б садилась всем на лица.
Предупреждающая надпись «Не влезай, убьёт!», понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!».
Семейная пара совершает экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, проходящий мимо матрос говорит:
— Осторожно женщина, вы можете упасть за борт!
— Что вы вмешиваетесь?! — раздражённо кричит её муж — Это моя жена или ваша?
— Софочка! Ви никогда не были замужем?
— Таки да!
— То-то я и думаю, откуда у вас такое счастливое, не тронутое бытом лицо!

— Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
— Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?
Одесса. Встретились две подруги:
— Вчера Сару встретила. Опять таки морда наштукатурена!
— И шо тут удивляться у неё же муж молдаванин!
— Что-то мне ваше лицо напоминает...
— Что?
— Очередного долб***ба...
Умирает старый еврей и говорит жене:
— Софочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран.
— А зачем, Сёма?
— Да так, на всякий случай, Софочка, на всякий случай…
Катя только хотела подстричь кончики, но опытный мастер уговорил её стричь усы полностью.
— У тебя лицо красное как жопа павиана...
— Что ты сказал?!!
— Я говорю, куртка у тебя классная.
— Нет, ты сказал про мое лицо.
— Ну, лицо у тебя круглое.
— Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
— А зачем тогда ты переспрашиваешь?
Не так давно, выйдя с работы в сторону дома, я проходил один крайне неблагополучный двор, если судить по рассказам знакомых, то основными жителями данного района являются алкаши и наркоманы. И так случилось, что именно в тот день, я засиделся на работе допоздна, целый день ничего не ел, а так, как у меня наблюдаются серьёзные проблемы с сахаром, то нет ничего удивительного в том, что мне в тот злосчастный вечер стало плохо и я потерял сознание посреди двора. Я пролежал несколько минут без сознания, и никто даже не попытался оказать мне помощь, но зато «мужской половой орган», который оказался нарисован на моей правой щеке был просто прекрасен. Спасибо тебе — дежурный художник!
Недавно обнаружил один неожиданный "баг" — если очень часто заказывать себе ведро крылышек в KFC и оплачивать данную покупку "Apple Pay-еем", то спустя некоторое время, он категорически перестаёт распознавать ваше лицо...
Премьер Великобритании Theresa Mary May, только что объявила об уходе со своего поста. В этом нет ничего удивительно, ведь на дворе конец мая...
Забавная игра слов:
Фамилия министра Терезы Мэй на английском пишется идентично названию месяца (May) Май. И получается: Май заканчивается! Ну да, ведь уже 24-е число.
Ещё во время всеобщих выборов в Июне прошлого года, ходил такой лозунг "Сделаем Июнь концом Мая".
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше...
— Как вы с женой предохраняетесь?
— Да никак. Я прихожу домой, а она уже лежит с противозачаточным лицом.
Может знает кто, как правильно объяснить своему лицу в семь утра, что я не хочу идти на работу в мятом?
— Как вы попали в здание главного управления ЦРУ?
— Я простой агент.
— ФСБ, ФСО, ГРУ?
— Орифлейм. Я распространяю косметику.
Я из того времени, в котором, если парень говорил парню: «Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.
Утро. Офис. Одна из сотрудниц, обращаясь к своему коллеге:
— О, бедняжка, ты опять не смог выспаться?
На что тот, с явным недовольством, отвечает ей:
— Блин, Анджела, да сколько уже можно!? Когда же ты уже наконец-то поймёшь, что это у меня просто лицо такое!
Вечер. Девушка говорит своему парню:
— А давай ужасы посмотрим?
Парень в ответ:
— Ну ладно, ужасы так ужасы, смывай косметику.