Очень интересная книга

Помните те милые различия, которые вам так нравились в начале отношений? После 20-ти лет брака полиция называет их «мотивом».

— Если человека первый раз ловят на воровстве, ему отрубают левую руку.
— А если ловят второй раз, то отрубают правую руку?
— Нет, если ловят второй раз, то отрубают голову, потому что если он в первый раз ничего не понял, значит голова ему не нужна...

Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать не оружие, патроны или наркотики в пакетах, а кусочки пармезана или хамона.

— Сара, где ты нашла такое потрясающее брильянтовое колье?
— А я знаю?! Мой Изя уже два года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

Лежал я тут как-то недавно всю ночь в кровати и никак не мог уснуть, и вот о чём я задумался, а что если в Готеме преступление произойдёт не ночью, а днем? Каким образом будет подаваться бэтсигнал?

— Неоспоримым доказательством в суде может являться абсолютно любой видеоролик с «Ютуба».
— Наверное, тут необходимо внести уточнение: любой видеоролик с «Ютуба», который был показан по федеральному каналу.

На Дальнем Востоке задержана группа особо циничных и бессовестных браконьеров. Они губили баклажаны одной лишь икры ради.

С ума сойти как быстро меняются технологии. На свой первый телефон я не мог фотографировать, а теперь у меня на ноге браслет, который оповещает всех ментов, если я покинул пределы своего дома.

В том случае, если вас отправят за решётку в связи с неуплатой налогов, то вас будут содержать за счёт налогов, которые вы не платили.

Как бы это не казалось странным, но на сегодняшний день, любого заболевшего коронавирусной инфекцией (COVID-19) или ОРВИ, так же, как и алкоголика — убийцу, изначально ждёт одинаковое наказание — домашний арест...

Знающие люди утверждают, что преступление не окупается. В таком случае получается, что моя нынешняя работа делает из меня преступника?

Из криминальных сводок:
Прошлой ночью, в самом центре города, неизвестным преступником было совершено нападение на местную жительницу, злодей совершил насильственные действия сексуального характера в отношении глухонемой женщины и с целью сокрытия улик и затруднения предстоящего хода расследования, сломал ей руки чтобы она не смогла никому рассказать о совершённом в отношении неё преступном деянии.

Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!»

Давно обратил своё внимание на то, что ровно до тех пор, пока что-то не начинают активно запрещать, в мыслях совершенно не возникает никакого желания совершать это.

Итак, неделю назад я пожертвовал одну почку в больницу, они были очень благодарны мне, ведь я спас жизнь человеку. Поэтому вчера я пожертвовал ещё четыре почки в ту же больницу, и теперь полиция никак не оставит меня в покое.
И всё же, люди порой бывают крайне неблагодарны...

— Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?
— 10 лет строгого режима.

Неизвестные злоумышленники в масках проникли в квартиру чиновника. У самого чиновника ничего не пропало. А вот у его безработной жены было похищено 5 миллионов долларов.

Специально держу в квартире полный архив «Дома-2» на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...

Одесская мудрость.
Жаль, но на каждую хорошую статью дохода, таки всегда найдётся своя плохая статья в Уголовном кодексе!

Вот вам одно из неудобств работы полицейского: подонки не выбирают, когда воровать, убивать и грабить.

- Обожаю, с самого утра, шить белыми нитками.
- Ты швея?
- Нет. Прокурор.

Сегодня на конференции по госзакупкам, я узнал несколько новых способов как сесть в тюрьму.

При СССР.
— За что тебя привлекли? — спросил дежурный по камере предварительного заключения у одного из охраняемых.
— Онанизмом занимался.
— Но разве это преступление?
— Еще какое: мне приписали разбазаривание семенного фонда.

Если быть сексуальным — это преступление, тогда я абсолютно законопослушный гражданин.

В кабинет к известному адвокату заходит невзрачно одетый мужчина средних лет, на лице у которого читается явное беспокойство.
Посетитель обращаясь к юристу:
— Здравствуйте, мне вас порекомендовали мои очень хорошие знакомые, они утверждают, что вы отличный адвокат и вам нет равных. Скажите, могу ли я обратиться к вам с просьбой о сопровождении уголовного дела, которое было возбуждено в отношении меня?
— Конечно. Но вам должно быть сообщили сколько стоят мои услуги? Я весьма дорогой адвокат.
— О, с этим вообще нет никаких проблем. Денег вы получите столько, сколько будет вам необходимо. Можете требовать абсолютно любую сумму, я всё оплачу наличным расчётом.
— Хм.. ну что же, тогда давайте приступим к сотрудничеству. И так, за что на вас завели уголовное дело?
— За подделку денежных средств в особо крупном размере. Фальшивомонетничество шьют...

- Да чего ты весь испереживался прям? Ты думаешь, мне ловко…. Мне так же, как и тебе - неловко, ты ведь у меня тоже первый.
- Товарищ следователь, мне ваше искреннее признание, особо оптимизма не прибавило.

Жена мужу:
— Меня сегодня на улице изнасиловали!
Муж, лениво поворачивая голову в кресле:
— Ну да? Ты хоть упиралась?
— Да.. Головой в забор.

Обокрали магазин «Всё для мужчин». Следователь на месте установил:
— Шерше ля фам! (“Ищите женщину!”).

Учёным удалось обнаружить ген, который отвечает за ложь, вымогательство, коррупцию и бандитизм. Этот ген — ген-прокурор.

— Каким образом, тебе удалось провезти с собой наркотические вещества через границу? Как тебя вообще угораздило до такого додуматься!?
— Как это каким образом... Я что, отправляясь в неизвестную и чуждую мне страну не могу с собой горсть родной травушки взять???

— Сегодня изучаем «Преступление и наказание» Достоевского!
— А что он натворил?

Молодая чернокожая девушка, делающая пятый аборт подряд, борется с преступностью куда больше, чем все ваши супергерои.

По причине недостаточности необходимых улик известный преступник Иванов прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.

Зато теперь-то, нам всем с вами хорошо известно о том, каково это — сидеть в скандинавской тюрьме.

Существует расхожее мнение, что если легализовать преступность, то уровень преступности упадёт до нуля.

— Что такое искушение?
— Это когда вас арестовывают за преследование кого-то по телефону, и полиция предоставляет вам право на один телефонный звонок.

Разговор двух одесских адвокатов:
— Семён Наумович, как поживаете? Как работа?
— Ну, что Вам на это сказать, Абрам? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!

Итак, проживая всю свою жизнь на территории США, вчера вечером, немного перебрав с алкоголем, я вышел на улицу и ударил белого мужчину, меня тут же обвинили в нападении на человека и грубом нарушении общественного порядка.
Сегодня я вышел на улицу и ударил чёрного человека... мне тут же было предъявлено обвинение в выдаче себя за сотрудника полиции...

Кабинет директора и бухгалтера в детском садике расположены максимально далеко от входа для родителей, чтобы крики «за тобой пришли» их не нервировали...

Мать пишет сыну в тюрьму: «Совсем я старая стала, а помогать некому. Огород вскопать нету сил».
Сын пишет в ответ: «Мама, вы только за домом не копайте, а то накопаете себе на голову, и мне срока добавят».
Через некоторое время: «Сынок, вчера приходили сотрудники полиции, весь наш двор перекопали. Ничего не нашли, уходили очень злые».
Сын: «Мама, чем смог помог. Дальше уж как-нибудь сами».

— Количество сотрудников полиции в Америке на душу населения в два раза меньше, чем в РФ. Количество насильственных убийств тоже в два раза меньше. Какой из этого можно сделать вывод?
— Все насильственные убийства совершают сотрудники полиции?

Представьте что вы за рулём, едете по ровной дороге, играет любимая музыка, мимо мелькают деревья, ёлки, горы, прекрасный вид, вы наслаждаетесь, проблемы остались позади, а впереди только дорога, путь в лес, лопата на заднем сидении и человек в багажнике который вас за*6ал.

Сотрудник полиции изнасиловал молодую девушку. В итоге посадили обоих. Его за изнасилование, а её за сопротивление сотруднику полиции.

— Сколько весит медь в обмотках трансформаторной подстанции?
— Два года колонии общего режима.

Пытаясь выгодно продать свою старую болгарку, Андрей был осужден на 10 лет за работорговлю.

— Да не может такого быть! Никогда бы не подумал! А вот это очень интересно!
— Простите, а что вы читаете?
— Кодекс об административных правонарушениях.

Принято считать, что 95% изнасилований происходит по вине потерпевшей.
А остальные 5% — по вине потерпевшего.

— Как нам расследовать это дело?
— Ну давайте попытаем её...
— Нельзя, она дворянка.
— Ну давайте попытаем кого-нибудь у неё на глазах.
— Пробовали не помогает.
— Ну хрен его знает тогда, сложное дело...
— Может свидетелей опросить и обыск у неё сделать?

Из судебной хроники:
Согласно обвинительному заключению, ему предъявлены обвинения по двум пунктам в домогательствах и одному пункту в хранении орудия преступления.

— Я надеюсь, обслуживание у вас специальное?
— Конечно, специальное.
— А столовая?
— И столовая специальная.
— А поликлиника?
— И поликлиника. У нас все специальное... Сержант, вызовите спецконвой!

Дознаватель спрашивает у задержанного:
— Неужели вам так хотелось попасть в тюрьму?
— Нет, конечно. Но я был уже трижды судим и думал, что судьи учтут: сажать меня за решётку нет никакого смысла — я неисправим.

В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.

— Говорят, что в Сколково полным ходом ведутся закрытые разработки Муль­ти­коп­тера, способного залетать в форточку к не вполне законопослушным гражданам, которые переступили черту закона.
— Ого, интересно, имеются ли уже какие-нибудь наработки?
— Ну, пока лишь известно о создании экономики, которая способна постепенно вылетать в трубу...

На следующий день после ограбления банка грабители получили СМС с условиями оформленного кредита.

Сочинение десятиклассника Петрова из Чертанова Северного на тему «Как я провёл лето» помогло местным оперативникам раскрыть четыре «глухаря».

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание.