На зачёте по анатомии, преподаватель спрашивает у студентки: — Скажите пожалуйста, к каким органам относится прямая кишка? Девушка смущённо: — Э.. к половым. Преподаватель призадумавшись: — Ну, если судить по сегодняшним меркам, возможно, вы и правы...
Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца. Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение: — Ну? Ответ пришёл через 5 минут: — Сёма, не морочьте нам голову...
Одна из самых запомнившихся вещей, которую любил повторять мне мой учитель - это фраза "Я не знаю ответа на данный вопрос, но я обязательно найду его." Это натолкнуло меня на более верную и глубокую мысль. Не стоит притворяться, что знаешь всё и не обязательно иметь или высказывать своё мнение непосредственно после вопроса.
На уроке в школе учительница показывает классу дыню и спрашивает: - Дети, что это? Вовочка тянет руку. Учительница поднимает его, после чего Вовочка отвечает: - Это дыня! А учительница ему говорит: - Нет, Вовочка - это слива из Мичуринского сада. Садись двойка. На следующий день учительница показывает арбуз и опять спрашивает: - Что это? Вовочка опять тянет руку, поднимает она его для ответа и он отвечает: - Арбуз! А учительница опять говорит: - Нет - это яблоко из Мичуринского сада. Садись два. Вовочке это надоело и он решил отомстить, принёс в школу на урок камчатского краба и спрашивает учительницу: - А, что это? Она отвечает: - Это краб! А Вовочка ей в ответ: - Нет - это вошь с Мичуринского Х*Я!
Вовочка спрашивает у отца: — Пап, скажи мне, а откуда я появился? Отец вздыхая: — Да знаешь, Вовочка, дело даже не в том, откуда ты появился, а накой хрен я вообще туда полез...
После долгих скитаний по ОВИРам, Абраму удалось таки вернуться на историческую родину. Первый вопрос: — Что такое экономическая реформа в СССР? — Ну, если наглядно, вообразите себе, что с вас сняли дорогой премиальный пиджак, взамен надели жилетку и при этом сказали: «Поздравляем с приобретением замечательного плаща!»
Список универсальных ответов на любое "почему": — Согласно пророчеству. — Так исторически сложилось. — Таков мой замысел. — Во славу сатане. — Потому что это бесплатно. — Потому что каждый год около 200-т человек умирают от нападения диких муравьёв.
Спорят два еврея: — Белый — это не цвет! — Да что ты говоришь! Белый — это цвет! — Белый — это таки не цвет! — Хорошо, пойдём спросим у ребе. Ребе их выслушал и говорит: — Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра. На следующий день приходят они к ребе: — Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет. Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит: — Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет! — Это чёрный-то не цвет?! — Да, чёрный — не цвет! — Пойдём назад к ребе! Приходят в синагогу: — Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет? На следующий день ребе отвечает: — Да, согласно Торе, чёрный — это цвет. Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому: — Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!
Украина. Маршрутка. В салоне играет радио, по радио передача-викторина с вопросами. Ведущий задаёт вопрос: - Назовите название украинского города, которое состоит из двух частей. Первая – это то без чего не может жить ни один человек, а вторая приносит спокойствие. Звонок одного из слушателей, ответ: ЖИТОМИР. Ведущий: - Правильно! Блондинка, сидящая в салоне маршрутки: - А я думала это Херсон…
Фейсбук предлагает возможных друзей: «вы можете их знать». Я: лол, конечно я их знаю, поэтому и не добавляю.
*****
Совещание по борьбе с пьянством. Директор – начальнику цеха: – Доложите о принятых мерах. Начальник цеха: – Докладываю – меры приняты! Директор: – Какие? Начальник цеха: – Так ведь у каждого своя.
*****
Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой. Ещё бы, он же мужик!