Сюжет фильма

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё наплевали.

Голос в реанимации:
— Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху:
— Всё нормально! Мы нашли его!

В монастыре:
— Святой отец, может ли душа простудиться?
— Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
— А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит: «Душа моя, не ходи босиком по полу, простудишься».

Если вы думаете, что у кошек нет души, то, возможно, вы недостаточно долго смотрели им в глаза.

Душа извлекает для себя пользу решительно из всего. Даже заблуждения, даже сны — и они служат её целям: у неё всё пойдёт в дело, лишь бы оградить нас от опасности и тревоги.

Благородство души человека можно быстро измерить по тому, как он обращается с кошкой.

Бывают такие моменты, когда боль до того сильна, что невозможно дышать.

Если посмотреть Матрицу в обратной перемотке,то можно увидеть как Нео завязывает с наркотиками и находит стабильную работу в офисе.

Даже у Дьявола нет спутницы. Получается, что сам князь тьмы, отец страданий, ужаса и боли не согласен на этот «трындец» в виде отношений. Куда я-то лезу...

Где-то в глубине души, каждый мужчина очень даже верный, но парадокс заключается в том, что душа глубоко, а «мужское достоинство» снаружи.

Недавно, находясь в кругу своих друзей, я пересматривал фильмы «Гарри Поттер» и «Звёздные воины». И в какой-то момент я вдруг осознал, что поражаюсь гениальностью и находчивостью таких персонажей, как Оби‑Ван Кеноби и Альбус Дамблдор. В тот самый момент, когда всё стало крайне напряжённо и им предстояла сложнейшая встреча с по‑настоящему сильным врагом, они просто взяли и… умерли, заблаговременно передав при этом каким‑то подросткам разгребать весь тот бардак, который после них остался.

Один из самых полезных жизненных навыков — это умение быстро забывать всё плохое: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в свою душу.

«Приводите в наш банк своих родителей и получите за это три тысячи рублей!». Вот что значит — девальвация, раньше давали тридцать сребренников...

Часть вашей души так навсегда и останется спящей, если вы не любили кошек.

Никакая внешняя прелесть не может быть полной, если она не оживлена внутренней красотой.

— Министерство добродетели Афганистана за год сожгло около 500 музыкальных инструментов.
— Кто-то в Афганистане решил реализовать идею фильма Эквилибриум?

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Безответная любовь полезна для тетради поэта: она заполняет страницы, опустошая его душу.

Приходит дьявол к Богу и говорит:
— Боже, у меня к тебе деловое предложение. Давай построим мост между адом и раем? Время сейчас новое, демократия и всё такое, экскурсии будем проводить, опытом обмениваться...
В общем договорились с условием, что будут строить каждый со своей стороны, а на середине стыковка произойдёт.
В аду работа закипела! Техника, грешники суетятся, по ночам работают, короче выполняют свою часть договора. В раю тишина.
Дьявол опять к Богу:
— Что за дела? Мы свою половину почти построили, а у тебя ещё конь не валялся!
— Не поверишь! Ни одного строителя в раю!

На судебном заседании обвиняемому в поклонении дьяволу удалось в качестве свидетеля вызвать Сатану...

Умер Ленин и попал на распределение. Сидят Дьявол и Бог вместе и решают куда его лучше запихнуть в ад или в рай.
Бог говорит:
— Ну он вроде как не совсем хорошим человеком был так, что возьми его к себе. А через полгода встретимся и расскажешь как там и что.
Так и сделали.
Встречаются через положенный срок и Дьявол со слезами на глазах начинает просить:
— Я тебя умоляю забери его от меня!!! Как он пришёл так сразу забастовки. Лозунги всякие «Долой адский труд».
Бог:
— Ладно возьму. Через полгода приходи.
Спустя пол года.
Дьявол:
— Ну, что, Бог, как с Лениным дела?
Бог:
— Ну во первых не Бог, а товарищ Бог. А во-вторых Бога нет.

Деревья — и те как будто издают стоны, когда им наносят увечья.

Недавно просмотрел трейлер фильма Аванпост. По сценарию, там погибло 99 процентов населения нашей планеты и по какому-то нелепому стечению обстоятельств, выжили лишь самые бездарные российские актеры.

Бог любит праведника, а Чёрт — ябедника.

Уже вижу, как в ближайшем будущем, буду ходить по заброшенным домам в поисках каких-либо консервов или пропитания и отбиваться от стай одичавших бариста.

Прежде чем принимать себя, надо себя найти, а иначе рискуешь принять за себя х*ен знает кого.

Вот и наступил внезапно тот самый момент, когда можно смело пересматривать фильмы, которые смотрел в 2000–ых, потому что уже ничего не помнишь.

Блин, даже у Дьявола нет спутницы. Получается что сам князь тьмы, отец страданий, ужаса и боли не согласен на такой трындец в виде отношений. Куда я-то лезу.

Есть мнение, что скрипка, это мандолина, которая вынимает свою душу когда её шпилят смычком.

— Я всё же не теряю надежды на то, что когда-нибудь Дисней, обязательно создаст мультфильм про нас всех. Где в конце, мы все будем жить долго и счастливо. А вот как было в оригинале, никто не узнает, ведь мы унесём это с собой на «тот свет».
— Я прям представил себе фильм про бездомного алкаша Васю, который вальсирует между помойками и нежным колосочком поёт лирические песни о любви, а местные ободранные кошки и крысы помогают ему собирать бутылки.
— Так, есть же мюзикл «Кошки». Там схожий сюжет.

Может подскажет кто фильм со Стивеном Сигалом, он там один бегает и всех убивает?

— Знаете, как называется подлый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну нафиг, давай никуда сегодня не пойдём»?
— Одеявол.

Режиссёр театра говорит актёрам:
— Ну сколько раз можно повторять, что не я – драчистый изумруд, а ядра – чистый изумруд!

Меня так прикалывает, когда при просмотре современных детективных сериалов, наступает такая сцена:
— Вам не знакома эта девушка, она заходила к вам в аптеку, примерно пол года назад?
— Ну-ка покажите фото... Да. Я определённо помню её. Она тогда купила упаковку аспирина и пачку противозачаточных средств.

Кризис среднего возраста заключается в том, что иллюзии уже прошли, а мечты продолжают теребить душу.

— Давай дадим сынуле Библейское имя?
— Сатана?!? Я согласен!

Снимается кино. Готовится съёмка опасного эпизода. Актёр, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссёру, трясясь, дрожащим от стpaха голосом спрашивает:
— А он точно не оборвётся?
Режиссёр:
— А что, молодец, отличная идея!

Плёвое дело – наплевать в душу.

— Фу, как у тебя изо рта неприятно пахнет.....
— Ну ещё бы!!! Так в душу нагадили...

Души прекрасные порывы — это отборный русский мат.

Когда я начала понимать, что пьеса полный отстой, я просто тихо уволилась с работы сценографа. мне не хотелось устраивать сцен...

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Пастор пришёл в ярость, когда нашёл в кошельке своей жены счёт на платье стоимостью 250$.
— Как ты могла так поступить? — воскликнул пастор. — Ты же знаешь, что у нас проблемы с деньгами!
— Я знаю, — сказала женщина, — Но сам дьявол ходил со мной по магазинам. Он убедил меня в том, что платье выглядит на столько хорошо, что я просто была вынуждена его купить!
Пастор утешил жену, положив руку ей на плечо.
— В такие моменты, любовь моя, ты должна громко сказать: «Отойди от меня, сатана!».
— Но я именно так и сделала, — начала оправдываться жена, — И тогда он сказал: «Платье даже отсюда выглядит сногсшибательно»!

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Вложивший в женщину душу часто оказывается обманутым вкладчиком.