Своя игра

— Поручик, а это правда, что вы практикуете любовь втроём?
— Увы, мадам: у вас в борделях тут такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

С недавних пор, решил в этой жизни начать действовать на опережение. Поэтому сегодня выходя из подъезда, первым делом, я сказал сидящим на скамейке бабулям:
— Ну что, проститутки старые. Всё сидите в ожидании своего наркодилера?

Южный берег Баренцева моря. Стоят полярники у входа в бордель и плачут.
Мимо проходит мужик:
— Парни, вы чего???
— Да тут дура какая-то при входе табличку повесила: "С мороженым не входить!"

— Выбирайте тему.
— Любовницы Куклачева.
— И вам достаётся кот в мешке!

В связи с аномальной жарой в Новосибирске, проститутки вместо привычной им работы, начали торговать на трассе холодным квасом, такой выручки они не видели с новогодних праздников!

— Я молодая девушка и работаю массажисткой на дому, и это просто ужас какой-то... Практически все клиенты звонят и спрашивают «А вы обнажённая массаж делаете?» и «Можно ли после массажа вам сделать куни». Нервы уже просто не выдерживают... В объявлении ведь чётко написано «Интима НЕТ». =(
— Ну так они наверное и звонят, потому что интима у вас НЕТ. Переживают. Надо писать "Интим не предлагать!".
— * «Интима НЕТ». =( *
Ну вот как тут не предложить...

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, что стоят на обочине и спрашивает у матери:
— А что это за тёти там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает:
— Это тётеньки тоже были в гостях и ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист внезапно вмешивается в их разговор и говорит:
— Зачем вы ребёнка обманываете? Пусть пацан правду знает! Это пpocтитутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
— Мам, а у пpocтитуток тоже дети есть?
Мама:
— Конечно, сынок.
— А что они сейчас так поздно одни делают?
— Работают таксистами!

Ругаются две проститутки, на чём свет стоит. У одной кончился поток ругательств.
Она говорит:
— А ты... а ты... в рот брать не умеешь.
Вторая отвечает:
— Ну это ты со зла!

У одного мужика была интимно-деликатная проблема: во время секса он постоянно пердел. А потребности естественные ему удовлетворять надобно было, звонит он проституткам, говорит мол нужна девочка, но во время секса пержу постоянно, одна согласилась втридорога, мужику делать нечего, согласился. Приехала, начали они «делом» заниматься. Мужик пердит и пердит, у девушки уже конъюнктивит начался. Всё. Кончил. Девочка от стресса решила закурить. Комната взорвалась.

Приходят трое пьяных парней в бордель, требуют девушек. В заведении как раз в ближайший час должны две девушки освободиться. "Администратор" решает (не терять же клиента) самого пьяного поместить в тёмную комнату с надувной куклой.
На следующий день, протрезвев, друзья принимаются обсуждать свои вчерашние подвиги. Двое не умолкают, а третий ни слова... Они у него и давай допытываться:
— Ну как было?
— Да чертовщина какая-то. Вначале всё было просто замечательно, но потом, как только я её укусил за грудь, она внезапно свистнула, фыркнула и улетела в окно...

— Мам, я тут подумала и решила, что буду работать в службе доставки.
— Еды?
— Удовольствия, мам. Удовольствия.

Стук в дверь.
— Откройте! Полиция.
— Я проституток вызывал, а не полицию.
— Нас вызвали Ваши соседи.
— Вот они пусть вас и еб*т!

В это действительно трудно поверить, но большая часть из тех девушек, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.

Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, проституток и наряд полиции.

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и
говорит:
— Мне нужна проститутка на часок.
Сутенер:
— Ты чего, мальчик, обалдел. Малой ещё!
На это мальчуган кидает на стол пачку баксов.
Сутенер:
— Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка:
— Только мне, что бы с сифилисом!
Сутенер:
— Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!
На стол отправляется ещё одна пачка денег.
Сутенер:
— Ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе?
— Понимаете ли, я сейчас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу её. Папа пойдёт к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдёт, а мама побежит заражать молочника!... А вот молочник – эта та СУКА, которая убила мою лягушку!

Почему так мало мужчин-проституток:
— Эй, детка, сколько ты готова заплатить за страстную ночь со мной?
— Эм... нисколько.
— По рукам!

Студент-политолог в публичном доме:
— У вас арабские девушки есть?
— Есть.
— А еврейские?
— Тоже есть. Вы хотите сразу обеих?
— Нет, хотелось бы лесби-шоу. Просто я пишу дипломную работу про арабо-израильский конфликт...

— Дорогой, говорят, ты вчера к проституткам ходил?!!
— Милая, ну у тебя же болела голова, я решил тебя не напрягать.
— Но ты же не сказал, что готов за это платить!

Дальнобойщики останавливаются на трассе, там проститутка голосует:
— Мужики любви хотите?
— Это как?
— Ну сниму свои трусы и дам тебе и тебе!
— Петрович тебе её трусы нужны? Нет! И мне нет! Поехали!!!

Приходит купец в публичный дом.
К нему подбегает мамка:
— Чего изволите, батюшка?
Поп в ответ:
*Здесь и далее поповским голосом с упором на О*
— А позови ка мне Ефросинью!
— Не выйдет, батюшка, она заболела болезнью срамной, никак не выйдет.
— А тогда позови мне Авдотью!
— Знаете, батюшка, она беременная, никак не выйдет..
— Нууууу, тогда позови мне Феклу!
— Батюшка, она замуж вышла... тоже не получится..
— А что же тогда делать?
— А не хотите попробовать новую девочку, француженку?
— А что, хороша она?
— Чудо как хороша! Сама такая свеженькая, худенькая, сисечки как яблочки, п*зденка такая узкая-узкая. Попробуйте! Не пожалеете!
— Э нет... Не пойдёт!
— Да отчего же, батюшка?
Купец, наставительно и гордо, держа бороду рукой:
— Не гоже.... купцу первой гильдии.... в п*зде стеснение иметь!

Встречаются две дамы «не самых высоких моральных устоев», проще говоря, девушки по вызову. Общаются, зашёл у них разговор о том, каких клиентов они предпочитают.
Первая:
— Мне спортивные нравятся. Накаченные, сильные. С ними всё быстро, чётко и определённо.
Вторая:
— А мне нравятся в возрасте. Они такие галантные, обходительные. Всегда одаривают подарками и вниманием. С ними очень интересно.
Третья:
— А мне старики нравятся, те, которым в районе семидесяти.
Первые две подруги хором:
— Ты, что! У них же уже ничего даже не функционирует!
— А ну и что,… зато они столько анекдотов смешных знают.

Летит самолёт в Таиланд. Один пассажир говорит другому:
— Таиланд — это такая страна, на каждом шагу ceкс предлагают. Повеселимся, оторвёмся...
Тут стюардесса объявляет:
— Наш самолёт совершает посадку в аэропорту столицы Таиланда, городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина — туберкулёзом. Будьте осторожны!
Один из пассажиров удивлённо смотрит на другого и спрашивает:
— Я чё-то не понял, чё она нам ща сказала?
— Она сказала, что тpaxать можно только тех, кто кашляет!

Мужик в баре говорит девушке:
— Девушка, как вы смотрите на то, чтобы провести со мной ночь?
— Разве я похожа на продажную женщину?
— А кто говорит о деньгах?

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Если девушка знает себе цену — то мне известна её профессию.

В провинциальном городке открылся бордель. В числе первых посетителей оказался местный поп, в связи с чем, его попросили оставить свой комментарий в книге отзывов, как первого, кто посетил заведение.
Священнослужитель оставил следующий отзыв:
– Приём — божественный! Цена — безбожная!

Проститутка Таня была настолько страшной, что её минeт считался за анал.

Приходит мужик в публичный дом. А там ему говорят, что мол все девушки сейчас заняты.
— Порно хоть дайте.
— Да старое всё. Есть вот барсук.
Ну ничего не остаётся – взял барсука.
На следующий день приходит – опять все девушки заняты.
— Порно есть свежее?
— Да вот свеженькое появилось. Называется «Мужик шпилит барсука».

Первый мужчина:
— Мне нравятся грудастые блондинки, пусть тупые, но горячие в постели.
Второй мужчина:
— А мне нравятся жгучие брюнетки, они погорячее твоих блондинок!
Третий мужчина:
— (тихо так) А мне нравятся женщины за 50.
Первый мужчина:
— Ну... за 50 — это не дорого.

— Где вы познакомились?
— На съёмочной площадке.
— На Тверской что ли?

Любимая поговорка каждой девушки-содержанки, звучит так:
— Кто стал никем..., тот спал не с тем...

А я за легализацию проституции. Работа ответственная, а там одни самоучки. И без медосмотров.

Стоимость помидоров в последнее время подскочила на столько, что молодым людям, для того чтобы научиться целоваться, приходится пользоваться услугами "жриц любви".

— Как новый клиент?
— Как-как.. Очередным извращенцем оказался! Заказал амфетамин, двух азиаток и килограмм черешни. Ну где я ему, спрашивается, в четыре часа ночи черешню достану?

Всегда думал что склеротические бляшки, это старые проститутки.

Обычные люди, когда занимаются любовью, тратят около 300 калорий.
Я же трачу 50 долларов...

Кому-то эта фраза
покажется пошла,
но молодость как фаза
развития прошла.

Беспечные подруги
Давно минувших дней
Уже не столь упруги,
Чтоб не сказать сильней.

А те, что им на смену
Успели подрасти,
Такую ломят цену,
Что Господи прости.

Друзья, сегодня (3 Октября) день рождения Сергея Есенина. Не поленитесь — почитайте стихи пpocтитуткам.

Таня была довольно симпатичной девушкой, но при этом обладала ярко выраженной панельной внешностью.

Общаются две старые пpocтитyтки совсем недавно вышедшие на пенсию по старости. Одна у другой спрашивает:
— Танька, у тебя какая пенсия?
— $2000.
— Интересно, почему это у тебя $2000 а у меня $1500, ведь у одного сутенёра же работали и ты и я с ним спали. У обоих стаж 20 лет.
Танька отвечает:
— А ты когда сутенера "орально ублажала", сперму глотала?
— Да..
— Ну вот! С тебя за питание и вычли!!!

Внимание! Будьте крайне осторожны при общении с двумя очень привлекательными молодыми девушками. Они крутятся вокруг местных продовольственных магазинов. В тот момент, когда вы складываете свои продукты в машину, они просят вас подвезти их до Макдональдса. Они очень убедительны и им сложно отказать! Оказавшись в вашей машине, одна снимает одежду и начинает в голом виде взбираться на вас, в то время как она отвлекает вас, другая ворует ваши продукты.
Меня они так обманули 7-го, 8-го, 10-го и дважды на прошлой неделе, возможно, ещё два раза это произойдёт завтра, если мне удастся их найти.

Штирлиц шагал по улицам Берлина. На углу он увидел вульгарно накрашенных женщин. «Шлюхи», — подумал Штирлиц. «Штирлиц», — подумали шлюхи.

Пришёл мужик в публичный дом, где снял себе симпатичную "куртизанку". Та прошла вместе с ним в номера и принялась раздеваться. Сняла парик, сняла накладную грудь, вынула челюсть, отстегнула накладную задницу.
Мужик в ужасе пятится к дверям.
— Ты куда это собрался, б##ть?! — Интересуется у него женщина.
— Да я кажись свой х#й в других брюках оставил…

Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.

Времена СССР. Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Софу с Молдаванки и предлагают ей возглавить новое учреждение, суля при этом всяческие блага.
— Нет уж, – говорит тётя Софа, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тётя Софа ложись и выполняй план?

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: «Хватит зрелищ! Дайте уже хлеба!».

Женщина заходит в зоомагазин. После того, как две её дочери переехали к ней несколько месяцев назад, она подумала о том, что было бы неплохо завести себе какое-нибудь домашнее животное. Во время осмотра зоомагазина, она находит попугая, мирно сидящего на жёрдочке. К нему прикреплена табличка с надписью:
"Специальное предложение! Говорящий попугай, всего 10$".
Задаваясь вопросом о такой низкой его стоимости, она спрашивает продавца об этом.
Продавец отвечает:
— Понимаете, всё дело в том, что этот бедный попугай, когда-то жил в борделе, пока его не изъяла оттуда полиция. Он был там, чем-то вроде развлечения для посетителей, так как он знает много грубых слов.
После недолгих раздумий, женщина говорит:
— Я беру этого попугая. Я уверена, что мне под силу перевоспитать его.
Женщина приходит домой и ставит попугая в гостиной. Попугай оглядывается, начинает махать крыльями и пронзительно кричать:
— Наконец-то новый бордель и новая мадам!
Женщина сначала немного раздражена, но потом начинает смеяться. Вскоре после этого, две её дочери приезжают в гости. Прежде чем женщина успевает рассказать дочерям о попугае, он замечает их и кричит:
— Отлично, новый бордель, новая мадам и новые девочки! Давайте девочки, пусть веселье начнётся!
Дочери тоже сильно раздражены, но вскоре успокаиваются, так как женщина объяснила им нелёгкую историю этого попугая. Попугай продолжает время от времени делать грубые замечания, пока муж женщины не приходит с работы домой. Попугай пристально смотрит на него и пронзительно восклицает:
— Привет, Джон, давно не виделись! Тут новых девочек завезли, проходи скорей!
Жена, чуть ли не падая в обморок:
— Джон!?

— Мы однажды с женой приобрели sim-карту в салоне сотой связи, так номер этой симкарты, как оказалось, принадлежал какому-то притону с индивидуалками. Звонили всякие бывшие клиенты с желанием снять девушку. Но мы достаточно быстро всё поняли и просто сменили симку. Такие вот дела.
— Вот объясните мне, как можно было просто взять и просрать почти готовый бизнес с базой клиентов!? Как!??

Недавно обратил своё внимание на то, что молодые и красивые девушки считают, что романтично, это когда — полёты на Мальдивские острова или Гоа, Карибы там всякие, различные дорогостоящие подарки, айфоны, айпады, шикарные букеты из роз. Хочется сказать им: Девушки, вы путаете романтику с платёжеспособностью, это не романтика — это он богатый, а ты шлюха. Романтика — это когда он бедный, а ты шлюха. Вот это и есть романтика.