Свидетели Лексика

28.09.2026 соседка, Иегова, Изгнали, свидетели, Вы верите в Бога, Свидетели Иеговы, комментарии, выгнали

🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼

– Мою соседку выгнали из Свидетелей Иеговы и не берут обратно. По какой причине, она не уточняет. Я не понимаю, что надо сделать, блть, такое, чтоб тебя погнали из секты Свидетелей Иеговы? – Иегова начал убирать свидетелей.

Комментарии к анекдоту:

Лучший комментарий

28.09.2026 00:00 #

— Какие ваши достижения в жизни?
— Ну... меня избили кришнаиты!

Добавить комментарий

293 0

Очень интересное мнение Лексика

– Да да одной фразой логичность добавили. Вот только это идет вразрез с книгами и мультвильмами и возможно еще логикой дальнейших конфликтов. Есои верно помню них*я не в одном только месте драконы и нах*й не надо ехать аж на остров за ними ради фана чтобы быть драконоборцем. Да и драконоборцы похоже просто выживают. А не формируют отряды как дело свое жизни
– Здравствуйте! У вас очень интересное мнение. Не могли бы вы засунуть его себе в жопу?

1 Мысли

233 0

Звёзды говорят

– Миллиарды лет назад из пылевых облаков сформировались планеты и звезды чтобы предсказать судьбу Васи Пупкина и его совместимость с Дашкой Какашкиной.
– Это еще ладно. Я всегда спрашиваю у астролухов, какое фундаментальное взаимодейтсвие действует на человека на расстоянии тысяч световых лет, да еще так сильно, что влияет на его судьбу? Их всего 4 и ни одно из них на такое расстояние не распространяется. Ну кроме гравитационного, но оно на таком расстоянии настолько слабо, что чтобы его засечь, пришлось построить суперчувствительный детектор Н! СО. Но они даже не понимают, о чем я их спрашиваю, т. к. не в курсе за физиику и про какие-то там фундаментальные взаимодейтсвия.
– Жесть ты умный, наверное близнец.

1 Мысли

142 0

Никогда не поздно... 16+

– Хммм, а я вот ни разу в школе не др*чил.
– Ещё не поздно это исправить.
– Как раз в сентябре вроде и выборы будут. Можно за одно и проголосовать)

0 Тупые шутки

141 0

Мотоциклисты Лексика

– Интересно, как люди становятся мотоциклистами? В какой момент человек начинает думать «блин, хочу, чтоб когда я ехал, пердело на всю улицу и я мог умереть прям в любой момент».
– То что Вы написали звучит просто охуенно. Я сразу задумался стать мотоциклистом.

0 Комментарии

221 0

Женское непонимание

– Объясните мне, я тупая. Ну вот мужчина говорит, что он мужчина. А когда я говорю мне нужна помощь с долгами – он молчит. Я не понимаю, где тут логика. Мне плохо, тревожно, а он делает вид, что не слышит. Это взрослое поведение? Вы че думаете?
– Вы тупая.

0 Тупые шутки

249 1

Все работы хороши

2 Картинки

208 0

Разница в возрасте 16+

– Когда 33 парню и 23 девушки это идеальное сочетание. У нас с моей сейчас также, только мне 34, а ей 22. Недавно решил устроить ей ужин в ресторане. Крабики, вино, паста Альфредо. Потом гуляли по городу, жались друг к другу, так дошли до метро и поехали домой. Секс был незабываемый, волшебный! Как тогда, 10 лет назад, когда только познакомились.
– Так стоп!

0 Любовь

698 0

Носкомафия

Новость: В Перми пресекли незаконную торговлю шерстяными носками.
Комментарии:
— Правильно. Сколько горя от этих носкоторговцев! Теперь то их носкотрафик приостановится!
— Мой сын сносочился. Сначала он брал носки на рынке. Но этого ему было мало. Постепенно он начал переходить на более тяжелые, шерстяные носки. И все из-за их доступности. На каждом углу бабки продают эти носки! Теперь запах носков не покидает его комнату ни на минуту! Он постоянно в носках! Каждый день он просит деньги на новые носки, и если не получает их, громит нашу квартиру!!! Я не знаю, как справиться с этой бедой...
— Главное чтоб мебель не начал из дома выносить чтоб продать и на клок шерсти всё потратить.
— Хуже. Он начал вязать сам. Напокупает клубков и вяжет ночами. А потом его дружки ходят, все в носках.

10 Криминал

152 0

Мужчины 30+ и мороженое Лексика

– Вам тоже смешно когда 30+ мужики едят мороженое? Выглядит просто нелепо, как будто закрывают гештальт из детства. Если вам так жарко, ну не знаю, выпейте боржоми или пиво на крайняк.
– Да иди ты нах*й!
– Очень по-взрослому.

0 Мысли

154 0

Кефир vs коньяк: утро вечера

Покупаю кефир, выпиваю минут за двадцать из упаковки, хз зачем вы стаканы пачкаете <br /> Не покупаю кефир. Хз, зачем вы деньги тратите. <br /> Покупаю коньяк. Утром думаю, какого хр*на не купил кефир? <br /> Описание картинки: Покупка кефира и коньяка, размышления о расходах и привычках.

0 Интернет

401 0

Комментарии под видео Зачем нужен мужик?

– Как зачем нужен? Родился, женился, побыл должным, виноватым, умер. Всё.
– Ржу.
– Ты вообще слышишь только два восхищения за жизнь «Ой, какой хороший малыш» и «Хороший был мужик».
– Аплодисменты)) Нет, стоя)))

0 Женщины

257 0

Какой-то сюр 16+

– Мой бывший парень уехал жить к моей матери у меня всё.
– Когда отчим приставал еще до того как стал отчимом.
– Фу! Почему мне смешно? Здесь есть священник? Мне надо покаяться..
– Все священники пока заняты хором мальчишек, мы направим вам ближайшего специалиста, как только он кончит.

1 Комментарии

791 0

Совет 16+

— Вчера я поехала на работу, муж остался дома на диване за просмотром телевизора. Через три квартала у меня заглохла машина и я вернулась домой за помощью. Войдя в квартиру я увидела что муж занимается ceксом с дочерью соседки. Ему 34 года, ей 19. Я не знаю, что мне делать, нужен совет.
— Скорее всего проблема в бензопроводе. Проверьте оба шланга на наличие трещин, и если всё в порядке, то вероятно проблема в бензонасосе.

1 Супруги

402 0

Делегирование полномочий

– Любая проблема в управлении решается поиском грамотного заместителя, которому можно всё перепоручить. Таким образом достаточно научиться управлять только этим заместителем, а потом можно вообще не появляться на работе и лишь получать з/п.
– Итак, перед вами наглядно представлена причина 60% всех проблем в российской экономике и госуправлении. Еще 20% это «любая проблема в управлении решается криком» и еще 20% это «любая проблема в управлении решается занесением денег кому надо». Спихивание ответственности, тупое солдафонство и слепая вера в магическую силу взяток – вот три коня апокалипсиса, резво несущие наше дорогое отечество в дивное будущее.

1 Политика

151 0

Сцена из Москва слезам не верит Лексика

– А помните эту сцену из Москва слезам не верит, где Гога, он же Гоша, говорит героине Веры Алентовой, на кухне, что впредь всё и всегда он будет решать сам, на том простом основании, что он мужчина. Вот времена были, да? Где таких мужчин сейчас найдёшь?!
– В ее квартире, за ее столом, с ее едой. Абсолютный уе***н.

0 Мужчины

181 0

Спортивные упражнения

Вся проблема этих упражнений в том, что их надо делать. Просто сохранить статью не помогает. Тч не ведитесь.

2 Комментарии

1290 0

Соседка 16+

— Тётя Соня, а чем занимается ваша соседка Сара?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней постоянно приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то кавказец...
— Так она таки куртизанка!?
— Сёма, та я вас умоляю! Куртизанки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

6 Соседка

721 0

Бутерброд

— В спар зайдите.
— АХРЕНЕТЬ, ОКЕЙ.
— Я прям вижу 200 килограммовую женщину, которая собирает эти бутеры на какой-то фабрике, и как она кладёт один кусочек на бутер, причём кидает просто со словами «тебе и столько хватит», а остальные кусочки себе в рот со словами «а это мамочке».

2 Интернет

298 0

Вошло и вышло Лексика

– Я вчера лечо на зиму готовила первый раз. Так всё засрала, пздец. Где-то пролила, где-то уронила, где-то выкипело. Щас драить всё буду!
– Ну хоть вкусное вышло?
– Зашло вкусное. Какое вышло — сами пробуйте!

0 Жизненное

271 0

Коньяк с лососем Лексика

– В 8 утра, я пью коньяк с лососем это нормально?
– А лососю можно коньяк?

2 Короткие шутки

137 0

Невозмутимая Кристина

*Уровень невозмутимости: Кристина*
Переписка соседей:
– Кристина здравствуй! Возможно ты не в курсе о существовании штор, но мы с мужем и вообще все жильцы из дома напротив прекрасно видим как ты полуголая танцуешь у себя в квартире.
– И чё как вам?

0 Девушки

827 0

Программист с бензопилой в аду

Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки. Вдруг звонок их Ада...
Сатана:
— Послушай, Иегова, забери к себе этого программера! А то он мне всех чертей бензопилой перепилит.
Бог:
— Ну а нам-то зачем этот грешник? Ты у него бензопилу отними и мучай себе на здоровье!
— Да?!! Ты попробуй отними, когда он бегает и орёт: "Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!".

1 Религия

167 0

Помогальщик 16+

Хороший план.
Переводишь деньги под видом добровольной помощи, трахаешь благодарную бабу, а потом взыскиваешь деньги через суд как необоснованное обогащение.
Не «тарелочник», а «помогальщик».

0 Мужчины

602 0

Анатомические особенности 16+

– Поперёк — это у казашек.
– Подтверждаю. По маминой линии казахи, а по папиной русские. У меня по диагонали получилось, а у сестры вообще крестом. Но мы из под Семипалатинска, может тоже роль сыграло.
– Держитесь! Здоровья вам и всяческих успехов!

1 Интим

200 0

Доставщик еды и термокороб

– Вы ещё заказываете еду в ресторанах? Подержав ноги на коробе с едой, парень уехал на намыв, вручать блюдо из ресторана Марчеллиз, судя по надписи на емкости для переноса заказов))) приятного аппетита
– Вы можете не облизывать термокороб, а просто забрать свой заказ и съесть.

0 Интернет

885 1

Детей бить нельзя

0 Дети

184 0

Разврат по расписанию, с выходным в четверг 16+

– Люди с повышенным либидо, что вы делали самое пошлое и развратное?
– 10 лет работал по 6 дней в неделю.

0 Работа

265 0

Ассоциативный ряд

— Бабка, долг, топор. Продолжите ассоциативный ряд.
— Дача, соседка, кабачки...

0 Мысли

269 0

Главное не перепутать... Лексика

– У меня кошка нюхает трусы, а потом сидит с охнувшим видом и открытым ртом.
– Кошку — на учёт в наркодиспансер, трусы — в длительную стирку.
– Да с трусами всё норм. Сам нюхал, не штырит.
– Вас — на учёт в наркодиспансер, трусы — в длительную стирку, кошку — в отпуск.
– Бл.., можно меня в отпуск, кошку в стирку, а трусы в наркодиспансер?

0 Комментарии

1359 0

Особенности кавказского произношения

— Да вы что, я же уважаемый тренер, к нам такие не ходят, я учу ребят только как ловить бабочек и выпускать в окно ос.
— Ос — это балшой паласатый мух!
— Нэт, ос это то, на чем вэртица зэмля, а большой полосатый мух это шмэл.
— Не, брат, шмэл — это у Гоги по 3000 рублей за коробок, а большой паласатый мух — это пшэла!

6 Комментарии

516 0

Не смог... Лексика

– Вот один «гражданин» хлеб продаёт.
– Правильнее сказать — продавал. Года четыре назад магазины закрылись.
– И почему я не удивлен.
– Он запретил пидорам вход в свои магазины и не смог туда попасть.

0 Герман Стерлигов

536 0

Мышцы ануса 16+ Лексика

– Ну что за глупости, после смерти мышцы ануса расслабляются и кулак можно засунуть любому трупу вне зависимости от его деятельности при жизни. Потом часа через 2-4 наступает трупное окоченение за счёт истощения АТР в мышцах все мышцы трупа напрягаются намного сильнее чем возможно при жизни и тело превращается в манекен в той позе в которой трупное окоченение развилось. Пресловутый анус при этом сжимается с огромным усилием, так что может например смять банку кока-коллы, если некий шутник решил её трупу туда засунунуть. Трупное окоченение разрешается за 2-3 дня и труп снова становится мягким и подвижный.
– То есть, анус может захватить руку, а потом «отдать» её через пару — тройку дней? 3 дня с рукой в чужой жопе....
– Устроили, бл*ть, кукольный театр...

1 Интим

487 0

Справедливо 16+

– В смысле рождаемся ни с чем. Кто ни с чем, а кто миллиардером рождается.
– Это после рождения получаешь, а рождаешься ни с чем.
– С членом.
– Не всегда, примерно половина людей рождается без члена.
– И как они живут то с этим?
– Пользуются чужими.

0 Комментарии

2563 0

Выгнали

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Вась, чего-то ты в последе время, какой-то не весёлый ходишь. Случилось чего?
— Да, меня из дома выгнали. Жена с тёщей.
— За что?
— За плохую посещаемость...

3 Мужчины

188 0

Бермудский треугольник: вылет через пять минут Лексика

– Народ, кто хочет со мной в отпуск, планирую отправиться в Бермудский треугольник и пропасть там найух.
– Напишите когда отчаливаем.

0 Комментарии

238 0

Выгнала из дома...

— Мужики, меня жена из дома выгнала!
— А ты что, оказывается женат?
— А кто сказал, что моя?

0 Мужчины

586 1

Воображение Лексика

*Фото*
Комментарии к фото:
– Еб...ть у Цоя талия красивая.
– Ну с вашим воображением х...р посоревнуешься)))

2 Виктор Цой

859 0

Сельский туалет

Деревня. Сидит мужик в своём деревенском туалете.
Мимо проходит соседка:
— Иваныч, ну ты хоть бы дверь повесил!
— А чё тут брать-то!

4 Мужчины

2993 1

Пьяный преподаватель философии

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

4 Анекдоты

1021 0

Рыбак рыбака

Рыбачил как-то летом на озере. Вдалеке паслось стадо. Разморило меня на солнышке, задремал. Проснулся, а ко мне лошадь склонилась и говорит: «Ну что, как рыбалка?» (.)-(.) Потом только пастуха в седле заметил.

1 Животные

523 0

В Пятёрочке

– Блин, вышел в «Пятёрочку», а там труп.
– По акции?

1 Пятёрочка

165 0

Выпендрежная Лексика

– Я не смотрела Стражей галактики, но смотрела 4 раза Левиафана, 3 Цельнометаллическую оболочку, 2 Груз 200, 2 Дюнкерк и много-много раз Сталкера Тарковского. Есть еще вопросы, почему я не смотрела Стражей галактики?
– Скорее всего потому, что БЫ проходите через этап, когда вы определяете себя через то, какой контент БЫ потребляете. И вам важно, чтобы он был «умным» и «сложным» (предполагаю исходя из того, что вы не просто смотрите Кубрика, а чувствуете потребность всем рассказывать об этом).
– Потому что ты х*ила выпендрежная?

1 Жизненное

371 0

Москва и Замкадье Лексика

– Москва и Замкадье.
– Мы периодически выходим в лаптях на пригорок и смотрим, как москвичи в железной змее катаются.
– Не страшно-то, на змия дивного зреть?
– Страшно было, когда он колбасой пах!
– То не колбаса была отче.
– Страшно, то страшно, но удальцы -ушкуйники с полосатыми торбами из матерьяла заморского, проявили удаль великую и в той змее добычу возили знатную.
– Клетчатые те торбы были.
– Ох ты гой еси добрый молодец, али дева красная, не совсем по прозвищу твоему видимо, но всяко бывало и с клеткой скотской (непонятного како роду племени, то ли маклаудов, то ли ещё каких нехристей островных) те торбы пошиты были. А бывало и просто мешки православные из-под картохи нечищены.
– Боязно, горожанин: больно уж зычный ваш змий. А надысь поехали мы с селянами на выставку одёжи лепной и уборов разнообразных в потешно-ярмарочный комплекс «Мега», а там... Разбитые войска хана Батыя вида непотребного, да без доспехов, коней, и все с мольбой взывают на «Садовод» ехать.
– Басурман тех полагается булавой охуяривать, да назад в Велику Степь гнать, чтоб дорогу на Русь позабыли и детям, и внукам заповедали.
– Дык мы в походы по местам увеселительным с собою токмо вилы берём, поелику торговцы иногда вещи дивные, но больно уж устрашающие предлагают. Вот, помолясь подымешь на вилы телегу двуколесную, на которой басурманин с коробом едет, и благостно на душе становится.

0 Мысли

139 0

Шмели игнорируют людей

— Шмели не жалеют людей. Они их игнорируют. В каком-то смысле, это даже больнее.

Описание картинки:
Комментарий о шмелях и их отношении к людям.

0 Мысли

195 0

Прецедентный поход в аквапарк

– Вот идиоты. Я после туалета не мою жопу, а моюсь целиком.
– Пфф.. да я моюсь прям в процессе..
– А я сру в воде.
– Вот поэтому мы с тобой больше в аквапарк и не ходим.

0 Комментарии

245 0

Специальная поисковая операция мужа

Утро, коммунальная квартира.
— Сара! Мой Изя не у тебя ночевал? Шоб он сдох!
— Нет, не у меня. Шоб он сдох два раза!

2 Муж и жена

811 0

Отношения 16+

Хорошо: Ваш сын растёт.
Плохо: У него завязываются отношения с соседской шалавой.
Очень плохо: Так же, как и у вас...

6 Дети

159 0

Тёмный ламинат под дерево

1 Дети

1321 0

Почта России и дроны

Новость:
Почта России будет доставлять посылки с помощью дронов.
Комментарии к новости:
— О Боже! Пожалуйста не нужно этого делать!
— Ну всё, теперь уж точно можно будет искать свои посылки где-то в районе близлежащих улиц...

5 Анекдоты

162 0

Эпиляция

– Забавно то, что александритовый лазер, который для эпиляции используется (помимо диодов, неодима, IPL и тд.) изначально проектировался для... промышленного «ощипывания» кур. Наверное будет каламбуром сказать, что «кур» в итоге и «ощипывают».
– Э ну я тоже ходил, давай поспокойнее)
– Да ладно тебе, не петушись.

2 Мужчины

205 0

Мужской возраст и мужская внешность Лексика

– Прямо сейчас смотрю на него в кинотеатре и оуеваю, КАК можно выглядеть так в 61 год?? В 61 не в 40, даже не в 45 И ДАЖЕ НЕ В 55!
– Дед, оденься, прими таблетки, з***бал аппетит перед ужином портить.
– Меньше пожрешь на ужин, может тоже будешь так выглядеть.
– Б@®ть, если я так буду в 67 выглядеть то лучше утопиться.
– Ты до 67 не доживёшь, так что топись прямо сейчас.
– Не трясись, а то инфаркт схватишь раньше.
– Инфаркт, мальчик, ко всем придет вовремя.
– Ну может пораньше, если аппетит к ужину.

1 Том Круз

210 0

Лучший бойзбэнд

1 Комментарии

387 2

Начала бегать!

1 Мужчины

193 0

Магнитовское оливье

0 Комментарии

245 1

Уникальный случай

– Проволоку нужно брать специальную контровочную, типа проволоки от пробки шампанского.
– Мюзле.
– Редко когда получается выпендриться знанием этого термина, да?
– Естессно. Либо про шампанское базара нет, а если есть — то о пробках не вспоминают. А если и дойдёт речь до проволочки — то все знают, как она называется. Здесь же — уникальный случай произошёл.

0 Комментарии

1021 0

Комментарии жгут

Публикация:
Не пью ни грамма алкоголя уже 40 дней. Не выкурил ни одной сигареты за последние 4 месяца. Не ем сахар уже почти полгода. И всё равно лучше себя не чувствую;-(
Комментарии от пользователей:
Nod32Antivirus • Лига аниме • 12h
— He работаю уже две недели. Знаете, помогло.
RedEyesOnly • 420 • 2h
— Вот именно поэтому, у меня и стоит Касперский.