Страшные крики

— Бэрримор, откуда вам известно такое большое количество рецептов овсянки ?
— Контекстная реклама, сэр ...

Сэр Генри Баскервиль в кругосветке.
— Бэрримор! И на обед – овсянка?!
— Сейчас завтрак, сэр.
— Как?! Почему?!
— По Гринвичу, сэр!

Холмс и Ватсон ночью на болоте.
Холмс говорит:
— Ватсон, что вы видите над нами?
— Звёзды, Холмс.
— И что это вам говорит?
— Завтра будет хорошая погода.
— Нет, Ватсон! У нас украли палатку!

Бэрримор, весь потрёпанный, с взъерошенными волосами, врывается в кабинет сэра Генри так, что чуть не срывает с петель дверь и истошным криком объявляет:
— Сэр! Темза вышла из берегов! Все окрестности затоплены. Через три минуты вода будет здесь. Спасайтесь, сэр!
Сэр Генри смотрит на дворецкого испепеляющим взглядом и строго говорит ему:
— Бэрримор! Что это за вид?! И вообще, как вы позволяете себе врываться в кабинет и орать здесь?! Выйдите, приведите себя в порядок, и скажите всё это так, как и следует это делать дворецкому английского лорда.
— Хорошо, сэр.
Через три минуты дверь того самого кабинета тихо открывается, входит опрятный и чистенький Бэрримор и объявляет:
— Темза, сэр!

— Ватсон, вы гей?
— Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
— Да нет, просто спросил.

Однажды Ватсон напился дома и решил сходить в туалет. Пошёл. Открывает дверь — свет зажигается, закрывает — гаснет. "Что такое?" — думает. Ну сделал свои дела, лёг спать. Наутро Холмс ему говорит:
— Ватсон, вы вчера были пьяны и ходили в туалет.
— Как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, Ватсон! Загляните в мой холодильник.

Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма.
Холмс спрашивает:
— Ватсон, у вас что с собой есть?
— Хлыст.
— Сэр Генри, а у вас?
— Револьвер.
— Бэрримор, а у вас?
— Овсянка, сэр!

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Холмс, в Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку Ватсону:
- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

— Ватсон, вы что, гей?
— Но как вы догадались, Холмс?
— Я не догадался, я просто спросил.

Ватсон частенько играл в клубе в карты. Очень уж он играть любил. А там правило: кто проиграет, голым задом на битое стекло садится.
Вот сел Ватсон играть — и продулся полностью. Делать нечего — сел на стекло, как сказали. Порезался, конечно. Пришёл домой, стал спать ложиться, штаны снял. И решил порезы пластырем заклеить — врач всё-таки. Заклеил, лёг спать. Утром за завтраком встречается с Холмсом.
Холмс говорит:
— Ватсон, опять вы вчера в клубе в карты проигрались?
— Как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, Ватсон! Всё зеркало в пластыре!

— Скажите, Холмс, а есть ли какая-то опасность в появлении искусственного интеллекта?
— Это элементарно, Ватсон: получив к нему доступ, люди совсем разучатся думать своей головой.

В записной книжке Холмса Ватсон прочёл:
«Софья Сочи,
Марина Геленджик,
Дарья Коктебель,
Ирэн Адлер».

— Ваш английский завтрак, сэр!
— Так, бекон, яичница, овсянка... а где тост?
— Ваше здоровье, сэр!

Сэр Генри спрашивает дворецкого:
— Бэрримор, что это вы сыплете между окон?
— Порошок от мамонтов, сэр.
— Но, Бэрримор, мамонты давно вымерли!
— Порошок не настоящий, сэр!

Из школьных сочинений: "Умные люди как правило не замужние. Им нет никакого дела до обычных плотских утех. Шерлоку Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка, скрипка и доктор Ватсон..."

Сэр Генри и Бэрримор шли по поместью. Внезапно раздался страшный шум.
— Что это за грохот, Бэрримор?
— "Челленджер", сэр!

Живу в Англии, парень англичанин. Через год совместного проживания случайно обратили внимание, что мы чихаем по-разному. Я чихаю АААПЧХИИИИ, а он АААЧХУУУУ. Задумались, стали расспрашивать окружающих, как они чихают. После опроса выяснилось:
а) это не тот вопрос, который люди от тебя ожидают;
б) все опрошенные русские апчхикают, а европейцы апчхукают.
Если тут есть шпионы, мотайте на ус.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Холмс, Вы наверняка знаете, как отличить физика от математика?
— Элементарно, Ватсон! Нужно задать вопрос: «Какой антоним слова "параллельно"?» Математик ответит "перпендикулярно", физик – "последовательно".
— Как всегда элементарно и гениально, Холмс...

— Холмс, на протяжении всех рассказов о вас нет ни одного упоминания о понравившейся вам девушке, любовнице или просто жене? Как вы вообще обходитесь без женщин?
— Элементарно – Ватсон.

Доктор Ватсон решил отучить Холмса от курения и каждый вечер перед сном стал засовывать себе в жопу черенок трубки Холмса. Шло время. Холмс курить не бросил, а вот Ватсон без трубки заснуть уже не мог...

Доктор Ватсон уезжает в командировку и просит Холмса поработать пару дней за него на приёме пациентов.
— Но, Ватсон, я же не врач, что делать, если у пациента будет жалоба?
— Холмс, вы же умный, выкрутитесь. Ну назначьте какой-нибудь анализ, чтобы время потянуть, а там уже и я вернусь.
Сидит Холмс на приёме приходит мужик. Жалуется, что у него болит локоть. Холмс его выслушал и говорит:
— А принесите-ка завтра, голубчик, мне анализ мочи.
Мужик ушёл и думает, странный доктор — где локоть, а где анализ мочи, ну и решил схитрить. Собрал свой анализ, жены и собаки. На следующий день приносит, Холмс ему говорит: "Подождите 10 минут".
Ну всё думает мужик, уже за 10 минут анализы проверять научились — точно шарлатан.
А тут Холмс его зовёт и говорит:
— С вашей собачкой всё в порядке, а вот у жены у вашей уже климакс и, соответственно, снижено либидо. А вы человек активный, поэтому вы тайком от жены "самоудовлетворяетесь" в туалете. А туалете у вас узкие стены, вот вы локтем в стену постоянно бьётесь, а из-за этого он у вас и болит!

— Скажите Ватсон, Вы уже сообщили миссис Хадсон, что у вас ковид?
— Ваши дедуктивные навыки, вновь поразили меня. Как Вы узнали, что я заболел ковидом? Это потому, что я ем горчицу ложкой и не запиваю водой?
— Нет, это потому, что мы лежим с вами в одной инфекционной палате.

— Есть две новости, Ватсон, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей, Холмс.
— К нам едут две леди.
— А какая не очень, Холмс?
— Обе не очень.

Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон по улице. Подходя к безлюдному переулку, Холмс, настороженно говорит своему приятелю:
- Ватсон, в этом переулке, нам сейчас навешают люлей!
Спустя несколько минут, нападают на них неизвестные джентльмены, метелят, после чего скрываются в тёмной ночи.
Ватсон (вставая с асфальта и отряхивая свой пиджак):
- Но Холмс, как вы догадались? Это ваш известный метод дедукции?
Холмс (сидя на асфальте и отплёвываясь кровью):
- Нет Ватсон, просто я тут вчера вы*бывался...

Дед с бабкой умирают, попадают в рай. Молочные реки, кисельные берега, всё здорово. Дед осмотрелся и как даст бабке подзатыльник.
Она:
— За что??!!!
Дед:
— Да если бы не твоя овсяная диета, уже лет десять как здесь бы были!

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма.
— Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете — что это?
— Нет, Холмс.
— Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей.
— А почему здесь только одна куча?
— Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны.

Холмс говорит Ватсону:
— Ватсон, вы недавно вернулись из Афганистана.
— Как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, Ватсон. Вы в цинковом гробу!

— Что вы называете детективом, который также является агентом по недвижимости?
— Шерлок Хоумс.

В Лондоне вечер. Моросит дождь. Холмс и Ватсон сидят в ресторане. Ватсон задумчиво грызёт ногти. На ноге. Через — ботинок.

Утром Холмс пьёт на кухне кофе. Входит Ватсон.
Холмс говорит ему:
— Ватсон, вчера вы пришли домой вдрызг пьяным!
— Как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, Ватсон! Вся лестница заблёвана.

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит.
Шерлок Холмс говорит:
— Дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших п***здюлей.
Доходят до того угла и, действительно, Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.
— Но как Вы узнали, Холмс?
— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы***бывался.

— И так, у нашего клиента пропали друзья. Когда-то они все вместе проводили время, а теперь он один. Как думаете, Холмс, их похитили..?
— Всё гораздо хуже, Ватсон, они женились....

Урок в Ольстерской школе.
— Как тебя зовут?
— Лиам МакНамара.
Учитель нахмурился:
— Надо добавлять слово "сэр"!
— Хорошо. Сэр Лиам МакНамара.

Посмотрел по телевизору историю сэра Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, затем бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом. Решил для себя не бросать пить, чтобы не рисковать...

Утром за завтраком сэр Генри спрашивает:
— Бэрримор, что это ползет по салату?
— Витамины, сэр!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон едут на автомобиле в сторону дома. Скорость автомобиля запредельная. Тут Ватсон не выдерживает и испуганным голосом спрашивает:
- Холмс, куда мы так несёмся!
Холмс, затянувшись табаком и выдохнув густой и едкий дым:
- Как куда… это же элементарно Ватсон… Из меня очень плохой водитель, и я вынужден торопиться пока никого не сбил…

— Холмс, сколько денег вы потратили за эти новогодние праздники?
— Ни рубля, Ватсон.
— Но как, Холмс!?
— Это элементарно, Ватсон. Я потратил их ещё в первый день зарплаты...

Сидит в английском пабе тёплая компания.
Вдруг один спрашивает:
— А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
— Но это же элементарно!
Все — хором:
— Ватсон?

Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай умер.
— Как умер? Мой попугай? Призёр международных соревнований?
— Да, синьор.
— Чёрт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мёртв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошёл? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого чёрта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажёг свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон???!!!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил её вашей новой клюшкой для гольфа.
Долгое молчание:
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!!

Холмс и миссис Хадсон:
— Скажите, миссис Хадсон, мои упражнения на скрипке вас не очень беспокоят?
— Когда мы обсуждали ваше музицирование с соседями в первый раз, я действительно беспокоилась, но теперь мне уже всё равно, что они с вами сделают.

— Ватсон, подойдите-ка к окну. — Что Вы можете сказать вон о том джентльмене и леди, что сидят каждый на своей лавочке?
— Мне кажется, Холмс, что каждый из них отдыхает.
— Нет, Ватсон. — Если в парке на лавочке сидит одинокий джентльмен, то он отдыхает; если же рядом с ним, на другой лавочке сидит одинокая леди, то она на него охотится.

Диалог с Бэрримором:
— Что это?
— Мозги Ватсона, сэр.
— Почему так мало?
— Я же сказал: мозги Ватсона...

Ватсон спрашивает Холмса:
— Холмс, почему у меня струя звенит, а у вас журчит?
— Ватсон, это же элементарно. Я писаю вам в карман, а вы – мне на ботинки.