Скандинавский Ералаш

— Первым делом мы испортим самолёты...

Хотеть и быть хотимым!

— Закрасьте, а Таню можно?
— Вы не туда попали.
— А куда я попала?
— А ты попала К НАСТОЯЩЕМУ КОЛДУНУ ОН ЗАГУБИЛ ТАКИХ КАК ТЫ НЕ ОДНУ!

На Мальдивах волны,
белые пески.
А на мне колготы, тёплые
носки...

Если с другом едешь в суд,
Если с другом едешь в суд
— Веселей дорога.
Без друзей дадут чуть-чуть,
Без друзей дадут чуть-чуть,
А с друзьями — много!..

За мой ночной покой, за редкость встреч,
Мне нравится, что вы больны не мной.

Ты морячка, я моряк.
Ты рыбачка, я рыбак.
Ты на суше, я на море,
Забеременела как?

Я знаю пароль,
я вижу мандарин,
я съем их три мешка
и умру молодым!

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

Будешь птицей — лети,
Будешь рыбой — плыви,
Приедешь с вахты — звони!

Женское счастье — был бы милый в Forbes.

Мы рождены чтоб деньги сделать пылью.

Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине вернётся.

— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте сразу её.
— Но почему?
— Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.

— Подождите! Вы хотите сказать, что скандинавская ходьба – это ковыляние с тоненькими палочками, а не свирепые бесстрашные шаги в Вальгаллу во славу Одина???
— Нет! Скандинавская ходьба – это когда у тебя есть палки от лыж, но лыжи кто-то спёр, и снег тоже. И ты идёшь под покровительством Одина бить вору по хлебальнику, чтобы вернуть святой снег в Вальгаллу. Ах да, и лыжи себе вернуть!

И Андрей закричал:
– Я айпи поменял, но не вижу кина, в чем секрет?
А провайдер ответил:
– Спокойно, Андрей, никакого ютуба здесь нет...

А мы играем на стаканах
У начальства на виду
Это пьянство нам прощают
Только раз в году..