Шедевр! Лексика

Она:
— Вот бы было здорово ограбить банк, и завтра о нас написали бы все газеты!
Он:
— Нет, класс – это если бы о нас ничего не написали.

Новости шоу-бизнеса. То ли Киркорова укусила выдра, то ли Киркоров укусил выдру.
Обстоятельства происшествия сейчас выясняются.

Заголовок новости: «Мастер-класс по мгновенному засыпанию»
Комментарий одного из пользователей:
— Открыв и прочитав новость, я немного расстроился: я очень надеялся увидеть там инструкцию, которая так сильно мне нужна и которую я ищу уже не первый год.

Из полицейского протокола:
“На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия на трупе не обнаружено, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету “Правда”, на журнал “В помощь агитатору” и пяти лотерейных билетов".

Невменяемый челябинец убил ухажёра душевнобольной жены, с которым та познакомилась в психушке.

Конец 1930-х годов в Нацистской Германии, один еврей сидит в ресторане и читает нацистскую газету. Его друг, проходивший в этот момент мимо, заметив это странное явление, сильно расстраивается и подойдя поближе к читающему газету еврею, говорит:
— Абрам, ты что, с ума сошел? Зачем ты читаешь эту нацистскую газету?
На что Абрам ответил:
— Я пробовал читать еврейскую газету, но что я там обнаружил? Евреев преследуют, евреи исчезают в результате ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в бедности. Поэтому я переключился на нацистскую газету. Что же я наблюдаю теперь? Евреи владеют всеми банками, евреи контролируют средства массовой информации, евреи все богаты и могущественны, евреи правят миром. Признаться честно, эти новости мне нравятся куда больше.

О намерениях демократии мы можем узнать читая утренние газеты.

Сидят два чукчи на самом берегу Северного Ледовитого Океана, курят трубку. Один из них читает "Правду".
Тот, что с газетой:
- Меня что-то в последнее время Гондурас всё больше и больше беспокоит...
Второй выпуская дым из трубки:
- А ты его руками не трогай и он тебя беспокоить не будет.

Одна израильская газета провела опрос на тему: в чём разница между политиками и ворами?
Один ответ привлёк внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».
На что редакция ответила: «Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашёл разницу между политиками и ворами».

Кажется, мы пропустили главное мероприятие ноября!
Заголовок новости:
Россия/Омск
Крепкий орешек
В ОМСКЕ ПРОШЁЛ ТУРНИР ПО ШЛЕПКАМ ПО ЯГОДИЦАМ.
Комментарий:
— Судя по всему, таким образом Омск пытается к себе людей обратно заманить.

— Как думаешь, что лучше — «Космо» или «Элль»?
— Бл*ть, Петрович, нам же просто рыбу завернуть. Бери вон «Правду»!

Диалог в мужском туалете:
– Товарищ, да у вас из задницы бумага торчит!
– Правда?!
– Нет! "Известия".

— Почему мухи не любят читать?
— Потому, что газета вышибает у них мозги, а книга вообще оставляет от них мокрое место!

— Абрам, как по-вашему мнению, газетные объявления, вообще дают хоть какие-нибудь результаты?
— Ещё какие результаты! В прошлую среду мы дали объявление, что к нам на предприятие срочно требуется сторож, а уже в четверг нас ограбили!

Соревнование по бегу.
Участников всего два — русский и американец.
В итоге первым пришёл к финишу американец.

Американское издание:
«Наш бегун занял первое место, российский — второе.»

Телеканал Россия:
«Наш бегун занял второе место, американский — предпоследнее!!!»

— Мужчина, а что Вы ищите каждое утро на первой странице газеты?
— Некролог!
— Но некрологи печатают на последней странице.
— Тот, который я ищу, будет на первой!!!

После посещения выставки одного известного художника, репортёр оставил в газете заметку: "Выставка могла бы быть и лучше".
Оскорблённый в лучших чувствах художник, тут же потребовал письменного опровержения.
На следующий день, в газете появилась заметка, всё от того же корреспондента:
"Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал ещё одного опровержения.
На третий день в газете:
"Опровержение: Выставка хуже быть не могла".

На пресс конференции по поводу очередного ядерного испытания:
— Скажите, а почему у вас в газетах обычно пишут: «в СССР произведён ядерный взрыв мощностью от 20 до 150 мегатонн»?
— Ну, мы думали — 20, а она как бабахнет!

Привезли чукчам продуктовую палатку: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
— Телевизор включаю – там Путин. Радио включаю – там Путин. Газету открываю – и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

По улице бежит Шапокляк с пачкой газет в руках и кричит:
— Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек обмануто!!!
Ей навстречу крокодил Гена с Чебурашкой:
— Можно у вас купить газету?
Шапокляк продала им газету и бежит дальше, кричит:
— Сенсация! Сенсация!! Новость дня: 100 человек обмануто!!!

Среди обвинений, выдвинутых против газеты "Новое поколение" на идеологической комиссии обкома КПСС, был упрёк в том, что на митинге социал-демократов был выставлен лозунг «Защитим "Новое поколение"»!

В XVI веке Франциск Скорина издал первые печатные книги в городе Вильно, единственном в Европе, где было возможно вольнодумие. Традиции живут и на рубеже 21 века. Первая Оренбургская независимая газета "Провинция" печатается в свободном Вильнюсе.

Только в наших газетах на одной странице может быть напечатана статья про обман пожилых людей и то, что нужно быть осторожней, а на другой странице - тот самый обман, при чём напечатанный красочно, с красивыми картинками и липовыми отзывами от якобы пенсионеров.

Приходит начинающий художник к матёрому, уже известному мэтру и говорит, стесняясь:
— Я тут картину нарисовал, а название никак не придумывается. Не поможешь?
Матёрый:
— Ну, показывай.
Молодой художник достаёт из тубуса холст, разворачивает. На холсте нарисован мужик тpax**щий бабу р*ком.
— Ой, да всё просто! – успокаивает начинающего художника опытный. — Берёшь газету и выбираешь любой заголовок. Они вообще все подходить будут в качестве названия для твоей картины.

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.
На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
— Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно – потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
— А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
«Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?»

Звонок в редакцию одной местной газеты:
- Здравствуйте, я буквально вчера в вашей газете разместил объявление о пропаже своей любимой собачки, породы йоркширский терьер. В объявлении я указал награду тому, кто её найдёт, в размере двух тысяч долларов. Вы не могли бы сказать мне, есть ли какие-нибудь подвижки и новости относительно моего объявления?
- На данный момент, я затрудняюсь сказать вам что-то конкретное относительно откликнувшихся на объявление, потому как я осталась в редакции совсем одна. Все сотрудники, во главе с нашим главным руководителем, уже второй день отсутствуют на своих рабочих местах, они отправились разыскивать какую-то собаку...

Джонни Депп получил 15 миллионов долларов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно!

Криминальные новости.
– В центре Москвы устроили перестрелку две банды инкассаторов.
– В Волгограде трое мужчин отравились, выпив несвежий испорченный антифриз.
– В Санкт-Петербурге тараканы насмерть забили бабку тапочком.

Просто заголовок: «В международный день смеха социальные пенсии россиянам повысят на 600 рублей».

Идёт мальчишка по улице – продаёт газеты и кричит:
— Грандиозное мошенничество! Грандиозное мошенничество! 30 жертв!
Подходит мужчина покупает газету и быстро просматривает заголовки.
— А где же про мошенничество?
Мальчишка быстро убегает и начинает кричать:
— Грандиозное мошенничество! Грандиозное мошенничество! 31 жертва!

Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов, киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
— Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
— Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу.
— Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у вас скоро жопа будет умнее головы.

Дональд Трамп, выступая на презентации нового Boeing, пошутил: "Что может выглядеть хорошо в 30 лет? Самолет!» — сказал Трамп и засмеялся.
Газеты тут же подхватили его шутку и вышли с заголовками: "Как Трампу удалось задеть достоинство женщин даже на презентации нового Boeing".

Заголовок новости:
"Проводницы Оля и Вика согрели замерзающего путника."
Первый комментарий от разочарованного пользователя:
"Нарисованная в моей голове картина, не совпала с содержанием открытой мною страницы с новостью. "

С учётом той репутации, которую имеет новоизбранный президент США - Дональд Трамп, в ближайшие месяцы и годы следует ждать целую череду громких новостных заголовков, звучащих примерно так: "В Австралии обнаружен одиннадцатый внебрачный ребёнок президента Америки - Дональда Трампа, мама мальчика, бывшая фотомодель и "Мисс Вселенная Австралия", заявляет это с полной ответственностью, и не возражает о прохождении экспертизы ДНК!"