🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
505 0

Проблемы современного образования и их решения

Мем: Проблемы современного образования и их решения | Реклама — ру анекдоты
 07.04.2023 образование, школа, реклама, урок, уроки, учителя
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Все так озабочены тем, что на образование выделяется всё меньше средств, а решение проблемы очевидно: нужно разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока.
Комментарии к анекдоту:
⚡
07.04.2023 13:37 #
10 минут перемены крутить рекламу. В столовой продавать крафтовое пиво.
Добавить комментарий
Код:


    Когда вам покажется, что вы не справитесь, вспомните, что вы из поколения, которое писало сочинения на три страницы. Из головы! Ручкой на большой перемене!

    В это действительно трудно поверить, но большая часть из тех девушек, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.

    Говорил сегодня с младшей дочкой по телефону. Когда разговор дошёл до школьных задолженностей, она начала изображать помехи и говорить, что связь плохо ловит. Пришлось эту клоунаду прервать, сказав, что не надо пользоваться моими приёмчиками. Интересно, в кого она такая, не пойму.

    Директор в школе на педсовете:
    — Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?!
    Училка литературы:
    — Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
    Историк:
    — Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в неё.
    Физрук:
    — Всегда к спорту относился прохладно, выпивал, водка, девочки, ну и перешёл на дурь.
    Химик, вытирая слёзы:
    — И только я в него верил!

    Собрались как-то раз три друга-одноклассника, обсуждают работу.
    Гинеколог:
    — Раз аборт, два, аборт – и поездка на курорт.
    Адвокат:
    — Раз процесс, два процесс – вот и новый Мерседес.
    Учитель:
    — Раз тетрадь, два тетрадь... Есть чем жопу подтирать.

    Беседуют две бабули на лавочке. Одна:
    — Бедные школьники, столько информации вынуждены усваивать... Жуть.
    Вторая:
    — Да, совсем не то, что когда-то у нас было, когда по ушам текло, а в ум так и не попало!

    — Сегодня, дети, мы проходим букву «Х». Вовочка, опусти руку, ты ещё за букву «Б» папу к директору не привёл.

    После того, как моя дочь пошла в школу, я вдруг осознал, что 99% людей изучают математику в школе лишь для того, чтобы в будущем помогать своим детям изучать математику в школе.

    Разговаривают 2 учителя:
    — Ты чего такой невеселый, сегодня же праздник, 1 сентября, День знаний!
    — Ибо сказано: кто умножает познания, тот умножает скорбь...

    Поступил я в первый класс в педагогическую гимназию. Гордо звучало!
    После четвёртого класса из названия исчезло слово «педагогическая». Стали просто гимназией.
    После седьмого нас переименовали в лицей.
    А в девятом классе мы и вовсе стали техническим лицеем.
    Вот так я, поступая в педагогическую гимназию, окончил в итоге ПТУ с претензией.

    На уроке математики:
    — Вовочка сколько будет два плюс два?
    — Мне бы ваши проблемы, МарьИванна.

    Школьный класс. Урок по профилактике детского травматизма на автомобильных дорогах "Безопасная дорога". Инспектор-инструктор, зачитав детям краткий курс по ПДД, обращается к классу и интересуется у детей:
    — И так, дети, какие основные выводы мы можем извлечь из сегодняшнего занятия?
    Вовочка:
    — Что в момент слишком близкого проезда автомобиля рядом с нами, необходимо стоять как можно дальше от грязных луж!

    Дети мягко говоря не в восторге от того, что придется 9 месяцев ходить в школу и учить уроки.
    Их родители знают, во сколько обходится учеба, сколько стоят учебники, форма, что такое проверять уроки и "краснеть" на собраниях.
    Учителя безумно "рады" зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным нервам и кнопкам на стульях.
    Правительство — ну тем вообще на все наплевать...
    Вопрос: так чей же это праздник — «1-е сентября»?

    — Мама, а что такое «противоречие»?
    — Это когда беременным школьницам выплачивают денежные пособия, а учителей за фотографии в купальниках увольняют за угрозу нравственности.

    Вовочка приносит отцу дневник.
    Отец:
    — Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
    — Папа, учитель физкультуры мне говорит: «Подними ногу», я поднял. «Подними вторую». Я ему: «А я на х*ю стоять буду?», а он мне двойку.
    Отец:
    — И правда, на х*ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
    На второй день Вовочка приносит отцу дневник.
    Отец:
    — Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
    — Папа, учитель математики мне говорит: «Сколько будет два умножить на три?», я: «Шесть». Он: «А три на два?», я: «Какая на х*й разница?», а он мне двойку в дневник.
    Отец:
    — И правда, какая на х*й разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
    На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
    Отец:
    — Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
    — Папа, учитель литературы мне говорит: «Сочини стишок про петушка», я сочинил: «Петушок-петушок, золотой гребешок, рано утром встаёт, детям спать не даёт. П*дарас такой».
    — И правда, сынок, п*дарас петух, если спать деткам не даёт, умный мальчик, иди гуляй.
    На следующий день:
    — Папа, меня из школы выгнали.
    — Почему?
    — Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования…
    — Подожди, а нах*я учитель рисования?
    — Вот и я говорю им: «А нах*я учитель рисования?».

    Утро. Первое сентября. Мальчик Петя, идя в первый класс мимо детского садика, замечает играющих в салки дошколят. Подойдя к ним поближе, мальчик говорит:
    - Эх, с огромной радостью присоединился бы я к вам, но образование мне этого сделать не позволяет.

    — Мам, а человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
    — Нет, конечно нельзя.
    — В общем, уроки я не сделал.

    В школах на Камчатке учителя при обращении к ученикам, сидящим на последних партах, говорят «Эй! Калининград!»…

    Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое «Спасибо», а сама думает: «Эх, лучше бы деньгами...»

    Современный урок русского языка. Задание: Составьте предложение из слов: Малыш, санки, горка, кататься, крутой.
    Третьеклашки пишут:
    Крутой малыш катался на санках с горки.
    Малыш катался с горки на крутых санках.
    Про крутую горку не написал ни один.

    Учитель естествознания рассказывает о насекомом, которое живёт только один день. С задней парты голос:
    — С ума сойти!!! Всю жизнь – день рождения!

    Урок 1:
    Мужчина заходит в ванную комнату, как раз в тот момент, когда его жена заканчивает принимать душ, как вдруг, раздаётся звонок в дверь. Жена быстро заворачивается в полотенце и бежит к входной двери. Когда она открывает дверь, на пороге стоит сосед. Прежде чем она начинает говорить, сосед говорит:
    — Я готов дать вам $800, если вы сбросите своё полотенце.
    После нескольких секунд раздумий, женщина сбрасывает с себя полотенце и стоит голая перед соседом. В итоге, тот протягивает ей деньги.
    Женщина снова заворачивается в полотенце и возвращается в квартиру. Когда она заходит в ванную, муж спрашивает:
    — Кто там был?
    — Это был наш сосед — Боб, — отвечает она.
    — Отлично! — говорит муж. — Может он что-нибудь говорил о 800 долларах, которые должен мне?

    Мораль данной истории:
    Если вы своевременно поделитесь важной информацией, касающейся кредита и риска, со своими акционерами, вы сможете предотвратить риск, которого можно избежать.

    Урок 2:
    Священник предлагает монахине подвезти её до дома. Она села к нему в автомобиль и скрестила ноги, поправляя своё платье. Священник чуть не попал в аварию, когда во время управления автомобилем, он украдкой скользнул рукой по её ноге.
    Монахиня сказала:
    — Отец, вы помните "Псалом 129"?
    Священник тут же убрал свою руку. Но, переключив передачу, он снова позволил руке скользнуть по её ноге.
    Монахиня снова:
    — Святой отец, не забывайте "Псалом 129".
    Священник извиняется перед ней:
    — Простите, сестра, мне просто очень сложно удержаться.
    Приехав в монастырь, монахиня тяжело вздохнула и пошла своей дорогой. По приезде в церковь, священник бросился искать "Псалом 129". Он читает его, а там написано:
    "Продолжайте и не останавливайтесь, двигайтесь дальше и вы обязательно получите то, чего так сильно хотите".
    Мораль данной истории:
    Если вы недостаточно хорошо осведомлены в своей работе, вы можете упустить отличную возможность.

    Урок 3:
    Торговый представитель, администратор и менеджер идут на обед, когда находят старинную масляную лампу. Они потёрли её и из неё вылетел Джинн. Джинн говорит:
    — Я дам каждому из вас по одному желанию.
    — Я первый! Я первый! — кричит администратор. — Я хочу оказаться на Багамах , кататься на катамаране, ни о чём не заботясь.
    — Пафф! Ваше желание исполнено!.
    — Я следующий! Я следующий! — говорит торговый представитель. — Я хочу оказаться на Гавайях, отдыхать на пляже с личной массажисткой, бесконечным запасом пива и любовью всей своей жизни.
    — Пафф! Торговый представитель исчез.
    — Ладно, твоя очередь, — говорит Джинн менеджеру.
    — Я хочу, чтобы эти двое вернулись в офис после обеда.

    Мораль данной истории:
    Всегда позволяйте своему боссу говорить первым.

    Урок 4:
    Орёл сидел на дереве отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил его:
    — Могу ли и я также сидеть как вы и ничего не делать?
    Орел ответил:
    — Конечно, почему бы и нет.
    Итак, кролик сидел на земле под орлом и отдыхал. Вдруг появилась лиса, прыгнула на кролика и съела его.

    Мораль данной истории:
    Чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

    Урок 5:
    Индейка болтала с быком:
    — Я бы с удовольствием забрался на верхушку этого дерева, — вздохнул индюк, - но у меня совершенно нет сил.
    — Ну, почему бы тебе не откусить немного моего помёта?- ответил Бык. - Ведь в нём содержится множество питательных веществ.
    Индюк поклевал комок навоза и обнаружил, что это предаёт ему достаточно сил, чтобы дотянуться до нижней ветки дерева.
    На следующий день, съев ещё немного навоза, он добрался до второй ветки. Наконец, после четвертой ночи, индюк гордо взгромоздился на верхушку дерева. Его тут же заметил фермер и застрелил из ружья.

    Мораль данной истории:
    Дерьмо может привести вас к вершине, но оно не будет держать вас там.

    Урок 6:
    Маленькая птичка, слишком поздно полетела зимовать на юг. Было очень холодно и птичка замёрзла и упала на землю в большом поле. Пока она лежала, мимо прошла корова и уронила на него навоз. Когда замерзшая птица лежала в куче коровьего навоза, она начала осознавать, как ей тепло. Она лежала вся тёплая и счастливая и вскоре запела от радости. Проходивший мимо кот услышал пение птицы и подошёл посмотреть, в чём дело. Идя на звук, кот обнаружил птицу под кучей коровьего навоза, быстро выкопал её и съел.
    Мораль данной истории:
    Во-первых: Не каждый, кто нагадил на вас, ваш враг. Во-вторых: Не каждый, кто вытаскивает тебя из дерьма, твой друг. В третьих: и когда ты в глубоком дерьме, лучше держать рот на замке!

    На этом завершается наш 5-минутный урок менеджмента.

    Как любил, из раза в раз, повторять наш учитель труда:
    — Сверлят не дырки, сверлят - отверстия!
    И чуть позже, принимая наши неумелые работы, добавлял:
    — Да... Сверлят отверстия, но зачастую получаются дырки...

    Ни кто бы даже и не догадался, что учитель по труду выпивает, как перед уроками, так и на уроках, если бы тот, однажды, не пришёл на уроки в трезвом состоянии...

    Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
    — Пап, тебя учительница математики вызывает.
    — А что случилось?
    — Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на***й, разница?"..
    — Действительно, какая разница? – удивляется отец, — Ладно зайду.
    На следующий день приходит Вовочка из школы, подходит к отцу:
    — Пап, а ты в школу ходил?
    — Нет ещё.
    — Пойдёшь, зайди ещё к учителю физкультуры.
    — Зачем?
    — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х***ю стоять должен?"
    — Да действительно, – говорит отец, — Ладно, зайду.
    Приходит Вовочка из школы на следующий день:
    — Пап, ты в школу ходил?
    — Нет ещё.
    — Не ходи, меня исключили.
    — Почему?
    — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
    — А учитель рисования нах***й пришёл?
    — Я так и спросил...

    1 сентября в школе рассказывают о важности образования. Свою речь оратор заканчивает цитатой Конфуция:
    «Учиться и время от времени повторять изученное — разве это не радость?»
    С последней парты раздаётся голос:
    — Это просто он в пятый класс ещё не перешёл.

    Как любит говорить наш учитель физики:
    «Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий».
    На что, как-то раз, наша учительница русского языка ответила ему:
    «Сегодня ты посчитал массу, а завтра кричишь свободная касса».

    По новой образовательной школьной программе, решено оставить всего две оценки: вместо "отлично" будет — лайк, а вместо "неудовлетворительно" — будет дизлайк. Конечно же, современным родителям данные изменения как-то индифферентно, а по нашему, по-русски, просто — похрен...

    Учительница обращается к Вовочке:
    — Вовочка, почему у тебя в тетрадке по русскому языку, стоят сплошные пропуски?
    Вовочка:
    — Это, Мария Ивановна, место для рекламы!

    5 лет - Надоел уже этот детский сад. В школу хочу!
    15 лет - Ох, как же достала уже эта школа. Хочу в колледж.
    17 лет - Проще застрелиться, чем ходить в эту шарагу. Хочу в институт или университет!
    20 лет - Ну, когда же я уже пойду работать! Хочу на работу!
    22 года - Никогда ещё так сильно я не хотел пойти в садик!!!

    Типичный урок русского языка в Казахстане, учительница объясняет детям правило «ЖИ-ШИ пиши с буквой И», всё бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

    Первые каникулы у сына-первоклассника.
    Спрашиваю:
    — Владислав, ну какой самый любимый урок в школе?
    Со вздохом говорит:
    — Третий, после него всегда домой.

Загрузка материалов...