Джон Ленин

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его:
— Расскажите самый запомнившийся вам бой.
— Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х*як слева немцы, х*як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
— Это же дети!!!
— Какие нах*й дети?! Фашисты!!!

— Папа, ты в школе влюблялся в учительницу?
— Конечно!
— И что было дальше?
— А дальше твоя мама узнала, и перевела тебя в другую школу.

— Доча, какого хрена ты вчера домой пришла пьяная в хлам?
— Так ведь репетиция... выпускного...

Был недавно в школе, на родительском собрании. И после общения с классным руководителем, я чётко для себя уяснил, что нынешняя школа не даёт образование и уж тем более не воспитывает подрастающее поколение, она только оказывает образовательные услуги...

Школа. Учитель природоведения, обращаясь к классу, спрашивает:
— И так, вопрос, почему летом дни такие тёплые и длинные, а зимой они холодные и короткие?
Руку тянет Вовочка. Учитель даёт ему слово. Вовочка:
— Всё очень просто. Ещё из базового курса физики, нам с вами прекрасно известно о том, что летом дни увеличиваются от того, что на улице тепло, а зимой они уменьшаются от того, что холодно.

И решил создать Сатана родительские чаты и искусил слабоумных и блаженных вступить в них..

— Звонок для учителя!
— Женщина, да по хрен, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!

В обеденное время, на работе зашёл у нас разговор про детские утренники.
— Кого вы в школе играли? Снежинок? Зайчиков? — спрашивает Виктория.
— Я играла Февраль.
— В каком смысле?
— Ну там, колесница Деда Мороза. Декабрь, Январь и Февраль..
— Неожиданно. А почему именно Февраль?
— Из всех зимних месяцев я была самая маленькая.

Разговор двух мамочек, чьи дети только недавно пошли учиться в первый класс.
— У вас в школе родительские собрания проводятся?
— Нет. У нас их вообще нет, как таковых.
— А у нас почему-то проводятся. Интересно, а почему у вас они отсутствуют?
— Наверное потому, что мы деньги на нужды класса, передаём напрямую через детей, минуя данные посреднические встречи...

Да, я знаю, многие выступают против пьяного вождения. Но иногда у тебя просто не остаётся выбора: детям ведь нужно в школу!

На уроке английского:
— Слово allways вам о чём-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Если у жизни не учиться, она перестает учить и принимается наказывать.

Мать, застав Вовочку за просмотром мультиков на планшете, интересуется у него:
— Вовочка, время уже восьмой час вечера, ты уроки делать думаешь?
— Да мам. Щас, только одну серию досмотрю и приступлю к урокам.
— Но когда мультфильм закончится, уже будет слишком поздно!
— Мам, ты совсем не права.
— Это ещё почему!?
— Потому что наша учительница, всегда говорит нам, что учиться никогда не поздно!

— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Оля Петрова постарается не шевелиться!

— Ты сказал, что если я закончу четверть с хорошими оценками, то мы поедем в Диснейленд.
— Ага!
— Но это Воронеж!
— Ой, посмотрите кто это у нас тут внезапно начал разбираться в географии!

— Отвечаем устно. Как родственные связи влияют на коррупцию?
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо мама.

— Иван, а вас в школе чем кормят?
— Супом!
— Сытным?
— Ну, сытным не сытным, а жажду отлично утоляет!

Учительница, обращаясь к своему классу, спрашивает у детей:
— Дети, кто из вас знает, у кого из животных в природе по четыре лапы?
Руку тянет Анечка:
— У льва!
— Правильно! А ещё?
— У жирафа! — добавил Серёжа.
— Хорошо! Может, Вовочка нам тоже подскажет?
Вовочка, задумавшись, отвечает:
— У двух пингвинов!

Младшая дочка учится в десятом классе.
Подходит и говорит:
— Папа, мне нужен репетитор по русскому языку! Надо к ЕГЭ готовиться!
— Погоди, а в школе на русском вы что делаете?
— Там другое. Мы там по программе занимаемся.

Мальчик по имени Петя, случайно ударил молотком по пальцам трудовика, и получил пять.
По крайней мере, именно так ему и послышалось...

Дочь (пятиклассница), вернувшись домой из школы, делится своими впечатлениями:
— Мне сегодня в школе, Катя сказала, что её отец в эти выходные напился и разрешил ей скачать платную версию Minecraft... — со вздохом: — На что я ей ответила: «Везёт тебе! А у меня папа совсем не пьёт!»

Рабинович сдаёт экзамен по истории КПСС.
Его спрашивают:
— Кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
— А кто такой был Ленин?
— Ленин умер, но дело его живёт. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили.
Профессор шепчет членам комиссии:
— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь «Интернационал», а я только первый куплет знаю.

Отец Вовочки был весьма удивлён и огорчён тем, что, помогая выполнять школьное домашнее задание своему сыну, ими была допущена досадная и обидная ошибка в следующем предложении, где нужно было просто дописать две пропущенные буквы:
«Ежик от страха пытается съе__ться».

— Здравствуйте дети, я ваш новый учитель. И да, это только я стою между вами и вашими знаниями. Будете мешать мне, уйдёте домой такими же тупыми, как и пришли сюда сегодня.

«Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей».
Маша, 8 лет.

Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это — красть у детей!

— Здравствуйте, Семён. Вы преподаватель в средней образовательной школе №803. Что вы можете сказать о детях?
— Эти мрази совсем о*уели.

По новой образовательной школьной программе, решено оставить всего две оценки: вместо "отлично" будет — лайк, а вместо "неудовлетворительно" — будет дизлайк. Конечно же, современным родителям данные изменения как-то индифферентно, а по нашему, по-русски, просто — похрен...

Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает:
— Дети, о чём вы думаете, глядя на этот кирпич?
Поднимает руку Лена:
— Я думаю о подвиге советских строителей!
— Молодец! Садись, «пять»!
Поднимает руку Таня:
— А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране!
— Умница! Садись, «пять»!
Поднимает руку Вовочка.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, ну а ты о чём думаешь?
— А я – о бабах.
— Но почему, Вовочка!?!
— А я всё время о них думаю...

Отец по вызову. Строгий, внимательный, прилично одетый мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Отец обращается к сыну:
— Изя, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

Насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: «Ну видно же!»

Мальчик Валера верёвку нашёл,
с этой верёвкой он в школу пришёл...
Долго смеялись на педсовете,
как лысый директор висел в туалете!

1 сентября в 60 регионах первоклассники не смогут отметить своё вхождение в мир знаний из-за введённого на этот день ограничения на продажу алкоголя.

Жена уехала к своей маме в деревню. Муж с сыном остались за старших. Утром муж будит сына, собирает его и ведёт в детский сад. Пришли в один садик, а им говорят:
— Это не наш ребёнок!
Отправились в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Сын и говорит отцу:
— Пап, ещё один садик — и я точно в школу опоздаю…

— Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
— Отойди от меня, совершенно незнакомый мне мальчик!

Начальную школу были вынуждены перевести в детский дом по причине массового отказа от неё всех учительниц начальных классов...

— Что тяжелее: работать или учиться в школе?
— Работать в школе!

Беседуют две бабули на лавочке. Одна:
— Бедные школьники, столько информации вынуждены усваивать... Жуть.
Вторая:
— Да, совсем не то, что когда-то у нас было, когда по ушам текло, а в ум так и не попало!

Цитата из выпускного альбома одной из американских школьниц:
«Я очень завидовала Гарри Поттеру за его способность разговаривать со змеями, но оказывается, я делала это годами».

Учительница говорит:
— Я уже который раз объясняю детям, что половина не может быть большей или меньшей! А бОльшая половина класса этого никак не может понять...