Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


402   0

"Не", которое ничего не меняет

— У вас там в Норильске реально плохая экологическая обстановка из-за произошедшей аварии или терпимо?
— Реально плохая.
— Нереально плохая.
 13.06.2020  производство, Норильск, Авария, катастрофа, Экология, ЗАВОД, не
Комментарии к анекдоту:
  • 13.06.2020 01:46
    Гость
    В Норильске произошла не авария, а катастрофа.
Реклама
Похожие материалы:
    Крупное предприятие по производству валерьянки, уже который год подряд не выполняет план. На самом же предприятии, данный факт, кажется вообще мало кого волнует.
    Всемирный потоп позади. Ковчег аккуратненько припаркован на горе Арарат. Ной одиноко стоит на палубе. Вокруг ни одного зверя.
    — Проклятая Лига Защиты Животных!!! – время от времени раздавался в горах его отчаянный крик...
    Патрульный автомобиль ДПС с двумя инспекторами в нём, врезается в припаркованный на обочине дороги автомобиль.
    После минутного молчания, один из них говорит:
    — Ого, это должно быть самое быстрое наше с тобой появление на месте ДТП...
    Когда Томпсону исполнилось 70, он решил полностью изменить образ своей жизни, чтобы прожить подольше. Он сел на строгую диету, стал совершать пробежки, плавать и принимать солнечные ванны. За три месяца он похудел на 30 фунтов, его талия стала ýже на шесть дюймов, а грудь, напротив, раздалась. Стройный, гибкий и загорелый, он решил завершить создание нового облика новой спортивной стрижкой. Когда он вышел из парикмахерской, его сбил автобус. Умирая, он возопил:
    — Господи, как ты мог так поступить со мной?
    И тут он услышал голос откуда-то сверху:
    — Честно говоря, Томпсон, я тебя не узнал.
    Просмотры анекдота 2342  Комментарии к анекдоту 0

    Мороз

    В Ростов-на-Дону прибыл молодой парень из Норильска. Пришел наниматься на службу в полицию. В отделе кадров спрашивают:
    — А правда, что у вас там, за Полярным кругом, очень холодно?
    — Да, верно, — кивает головой парень. — Иногда бывают такие морозы, что вернешься со службы и руки моешь в рукавицах!
    Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
    — Что случилось?
    — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
    — Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
    — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
    — Ну, не расстраивайся, новую найдёшь.
    — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у неё во рту!
    — ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!
    Жена приходит с работы домой с большим пакетом в руках и сразу же проходит в комнату, где сидит муж. Достаёт из сумки холодное пиво, сушёной рыбы и сушёных кальмаров:
    - Дорогой, это тебе. Сегодня вечером ЦСКА в лиге европы играет... с Вольфсбургом, кажется... Может чего-нибудь вкусненького тебе сготовить?
    Муж заподозрив неладное:
    - ...Сильно?
    Жена:
    - Не очень, милый: задняя фара и бампер под замену...
    Один из двигателей пассажирского самолета, в процессе полёта, внезапно загорается и самолёт начинает быстро терять высоту. Одна из пассажирок, вскакивает со своего места, срывает с себя одежду и кричит:
    — Пока этот самолёт падает, я хочу в последний раз почувствовать себя женщиной!
    Вслед за ней, встает мужчина, снимает свою рубашку и швыряет её в сторону девушки со словами:
    — На, держи вот это! Постирай!
    Директор небольшой конторы в понедельник с утра обращается к своим подчинённым:
    — Ребята, я понимаю, вы только вернулись с выходных. Поэтому сегодня и по понедельникам можете отдыхать. По вторникам начинайте потихоньку раскачиваться. В среду... вот по средам надо будет немножечко поработать. По четвергам потихоньку сбавляйте обороты, а по пятницам – сами понимаете, короткий день, можете готовиться к выходным! Вопросы есть?
    — Да.. А долго такая фигня со средами-то будет продолжаться???
    Мой ныне покойный дедушка рассказывал мне, что как только он увидел Титаник, то сразу понял и заявил окружающим о том, что эта посудина скоро затонет. Но окружающие не стали воспринимать его слова всерьёз и даже слушать не захотели его предостережения. Он, как только мог, старался предупредить людей, но все попытки были напрасны. они его не слышали, а позже и вовсе назвали старым алкоголиком и выгнали из кинотеатра.
    - Как вариант, можно ферму в самом центре нашего города открыть и там же продавать свежие фрукты, овощи, мясные и молочные продукты.
    - Продукты, впитавшие в себя половину таблицы Менделеева из выхлопных газов?
    - В рекламе напишем, что продукты обогащены микроэлементами.
    На пешеходном переходе автомобиль сбивает пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
    — Вам повезло, я врач.
    Тот поднимает голову и отвечает:
    — А вам нет, я юрист!
    В Усть-Илимске на улице Герцена столкнулись «КамАЗ» с водкой и «Газель» с продуктами. На месте столкновения тут же образовался стихийный банкет.
    Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
    – руки погибшего на дороге,
    – ноги погибшего на дороге,
    – туловище погибшего на дороге,
    – голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..
    Самолет терпит крушение и падает в районе необитаемых островов. В живых остается одна стюардесса. Волнами океана, её в бессознательном состоянии, выбросило на берег необитаемого острова. Очнувшись, она обнаруживает рядом с собой мужика, который тихо сидит и жарит мясо на углях.
    Стюардесса:
    - Кто ты? Ты тоже с самолёта?
    - Я беглый преступник. Десять лет назад, меня везли в тюрьму на большом морском судне, во время перехода из одной каюты в другую, мне удалось выпрыгнув за борт, ну, а дальше меня волнами выбросило на этот остров. И вот, как видишь, я живут тут уже десять лет и надо сказать неплохо, вот даже мясо жарю.
    - Ох, и я бы поела!
    - А что в обмен дашь за жаренное мясо?
    - Ну, разве только то, что ты десять лет не пробовал!
    (Мужик вскакивает, кидается её обнимать)
    - Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Как говорят веганы: Вместе мы – силос!
    *****
    Проктолога осудили за то что ставил свечи в храме.
    *****
    Блондинка приехала на СТО и говорит:
    – Ребята, не знаю, в чём дело – купила машину, а она не заводится.
    Мастер, осматривая машину:
    – Ну вы, гражданочка, даёте! Да тут работы куча – карбюратор барахлит, клапана стучат.
    Блондинка:
    – Боже, она же совсем новая! Во сколько мне это выйдет?
    Мастер:
    – Ну, давайте 300 баксов и через неделю отдадим.
    – А если через час?
    – Тогда 500.
    Блондинка отсчитывает и уходит. Мастер:
    – Петька, заправь этой даме бензин!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz