Как хорошо, что толстые хамоватые продавщицы ушли в прошлое вместе с СССР, а их место заняли бодипозитивные сейлс менеджерки, имеющие свою точку зрения.
Муж с женой заходят в магазин мехов. Жена вожделенно смотрит на норковую шубу. Тут же подлетает шустрая продавщица: — Что-нибудь ищете? Муж, солидно: — Да. Корм для моли!
Вчера вечером, в продуктовой палатке, которая расположена напротив моего дома, мне любезно предоставили бутылку пива в долг, по причине того, что в прошлый раз я вернул им пять рублей, которые обещал занести позже. Вот что означает хорошая кредитная история.
— А чего вы у меня не спрашиваете, чем я буду расплачиваться — картой или наличными? — Интересуется девушка на кассе. — Так ведь я и так всё вижу. — Отвечает кассирша. — Может, вы ещё и будущее видите? — Шутит девушка. — Конечно вижу! — Подтверждает кассирша. — И что там видно? — Интересуется девушка. — В девять домой пойду. — Радостно предсказывает кассирша.
- Здравствуйте. Где у вас тут отдел возврата? - Здравствуйте. А что вы хотели вернуть? - Я хочу вернуть вот это. - А что это такое? - А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и кресло, и комод, в какой-то момент даже кекс фм ловило...
В магазин вбегает маньяк и кричит: - Сейчас всех изнасилую! Девушка как вас зовут? - Зина. - Вас не буду насиловать. Мою маму тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? - Ну, вообще-то, Алексей, но друзья зовут меня Зиной…
Записи в жалобной книге, одного местного продуктового магазина: "Просьба к руководству, разобраться с девушкой, которая стоит на кассе. Вертела своим глубоким декольте перед моим мужем. Явно хотела нас обсчитать." "Продавец-консультант предоставила недостоверную информацию, относительно ассортимента магазина. Сообщила мне, что обезжиренного творога в наличии нет. А ведь я его видела!"
В рыбном магазине покупатель просит у продавца: — Будьте любезны, мне «руководящую селёдку». — У нас такой нет. — А вот же... Толстая, жирная и без головы...
Каждый раз, когда я случайно заглядываю в один известный алкомаркет под названием "Красное & Белое", то своим дальнейшим присутствием там, я невольно начинаю образовывать российский триколор.
Иду по улице, навстречу мне семенит бабушка и бодро шагает её внук, нагруженный тремя огромными пакетами из известного продуктового. Юноша: — Бабушка, как же хорошо, что ты только за одной сметаной пошла!
СССР. Абрам приехал в Москву из Одессы. На улице он окликнул, мимо проходящего мужчину и спрашивает у него: — Как мне проехать до магазина «Принцип»? Прохожий удивился: — А что это за магазин? Абрам: — Как? Вы не знаете этого магазина, живя в Москве? Таки даже у нас в Одессе говорят, что в Москве, в «Принципе», все есть.
– Мама, ты меня звала? – Нет. – Папа, а ты меня звал? – Нет. – Бабушка, дедушка, а вы меня звали? – Нет. – Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
*****
Нас два брата в семье. Я – старший. А батя, почему-то, называет меня черновиком.
*****
– Олег, надо, по-возможности, жить честно! – Я бы рад, но у меня нет такой возможности.