Заходит молодой парень в бар и читает прейскурант: «Кружка пива – 2$, Чизбургер – 2$ <......> М!нет – 20$». Смотрит: за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, всё при ней. Парень: — Извините, а кто у вас делает м!неты? Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я делаю, а что? Парень: — Тогда, пожалуйста, вымойте руки. Мне кружку пива и чизбургер.
Едут мужик с дочерью по пустыни на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит: — Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут. — Куда же ты их спрячешь? — У меня есть одно место... И на самом деле когда разбойники подошли они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери: — Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли.
— Тётя Фира, а кто ваша соседка Сара? — Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек. — Так она пpoститутка! — Дурак ты Изя! Пpoститутки это те, кто страну развалил, а девочка, как может её собирает!
Разговор двух подруг: — Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. — Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован. — Вот-вот, именно поэтому.
Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками. — ??????????? — Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мёрз! — А что, перья у него ещё не выросли? — Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны....!!!
Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Абраму подходит Хаим и тихо просит: — Абрам, как друга прошу, задержи Ребе на часика полтора. — Зачем? — Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну, ты же должен меня как мужчину понять, отвлеки его. Абрам скрепя сердце соглашается. Дожидается раввина возле выхода из синагоги и говорит ему: — Ребе, здравствуйте. — Абрам, мы уже здоровались сегодня. — Я знаю, но мне надо с Вами поговорить. — С чего это? — Ну у меня есть вопрос. — Какой вопрос? — Ну это, хотел спросить. Короче.. — Абрам, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог всё видит. — Ну если честно Ребе, есть у меня друг, Хаим. — Я знаю. И что? — Он попросил меня задержать Вас, пока он "проводит время" с Вашей женой. — Абрам, беги домой. Я не женат.
Идёт заяц по лесу, навстречу ему медведь. — Заяц, давай волка подколем!? — Давай! А как? — Ну, ты подойди к нему и спроси: «Волк, а ты летал на вертолёте?». А дальше моя забота. Заяц подходит к волку и говорит: — Волк, а ты летал на вертолёте? — Нет, а что? Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою "шишку" и как крутанёт: — Полетееел!!!! Через месяц медведь опять зайца встречает: — Заяц, волк из больницы выписался. Подколем его? — Давай, а как? — Ты подойди к нему и спроси: «Волк, а ты плавал на лодке?». А дальше моя забота. Подходит заяц к волку и говорит: — Волк, а ты плавал на лодке? Волк испуганно: — Не плавал я ни на какой лодке! Из кустов вылетает медведь, волка на "шишку" свою насаживает и говорит: — НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?
С девушкой искали корабельный лак. Хотели покрыть прозрачным лаком накануне собранный гигантский паззл. Заходим вместе с ней в магазин и спрашиваем у менеджера наличие корабельного лака. — Только сосна осталась. – сообщает нам менеджер. — Ну давайте сосну... – на мгновение задумавшись, отвечает моя спутница. Каждый раз смеёмся с того, что у неё теперь дисконт в строительных магазинах.
— Мой бывший не стал платить 300 рублей за такси для меня. Парень, с которым я познакомилась, заплатил 5 000 рублей за билет на самолёт, чтобы увидеться со мной на 3 дня. Мораль этой истории... знай себе цену. И ты обязательно получишь то, что заслуживаешь. — Парень, который познакомился с тобой, заплатил, чтобы переспать с тобой. Парень, который спал с тобой раньше, уже знал, что это не стоит 300 рублей.
Что программист делает на следующее утро после пьянки? Тестирует память!
*****
Встретились два украинца. Один рассказывает другому: – Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв. – А за що вин того? – А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?