Предприимчивый трудовик

Не хочу хвастаться, но как индивидуальный предприниматель я заработал несколько психических расстройств и десяток фобий.

Знаете это чувство, когда через несколько лет после выпуска, стоишь перед дверями родной школы, и так и тянет вернуться, хоть на время снова окунуться в школьные годы? Так вот, у меня его нет.

Собрались как-то раз три друга-одноклассника, обсуждают работу.
Гинеколог:
— Раз аборт, два, аборт – и поездка на курорт.
Адвокат:
— Раз процесс, два процесс – вот и новый Мерседес.
Учитель:
— Раз тетрадь, два тетрадь... Есть чем жопу подтирать.

Я сказал своему 8-летнему сыну, что заплачу ему 10$/час, если он займётся прополкой огорода.
Он ответил: "Если я найду кого-то кто сделает это за 5$/час, то могу ли я оставить себе оставшиеся 5$?".
Даже не знаю гордиться мне или нервничать.

Встречаются два предпринимателя, один другому рассказывает:
— Слушай, я не понимаю, чего все орут «Жопа идёт, жопа идёт»? Жопа просто возвращается домой.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

Во время просмотра новостей волей не волей обращаешь своё внимание на заработки музыкантов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это музыка и физкультура.

— Алло! Пол четвёртого ночи! Вы кто?
— Это папа вашего ученика, Светлана Владимировна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай, осень»...

Урок полового воспитания.
Учитель держит в руках банан и презерватив:
— Дети, сегодня я научу вас надевать презерватив. А банан я взял, потому что на голодный желудок у меня х*й не стоит.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Чтобы преуспеть в бизнесе, как, впрочем, и почти во всем другом, самое главное — это уметь сосредоточиться и рационально пользоваться своим временем.

— Ты где?
— В аду.
— Выйдешь из школы, перезвони.

Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это — красть у детей!

— Учитель задал сочинение «Как я провёл лето».
— И что ты написал?
— Три слова: «Лучше не спрашивайте».

Вовочка получил две двойки и доказывает, что две двойки в сумме дают 5 поэтому он молодец.
Но по жопе всё равно получил.

Трудовик пребывал в изрядном замешательстве, очнувшись в незнакомой школе.

Девушек, которых зовут Марья Ивановна, принимают в педагогический без экзаменов и конкурса.

Лежит негр под кокосовой пальмой, дремлет в теньке. Подходит к нему американский турист и говорит:
— Что ты валяешься? Посмотри сколько кокосов валяется вокруг!
Негр приоткрывает глаза и говорит:
— Ну и что?
— Как что? Собери и отнеси на рынок, продай.
— Зачем?
— Три раза сходишь, потом купишь тачку, будешь на тачке кокосы на рынок возить.
— И что дальше?
— Не понимаешь, что ли? Заработаешь больше денег, купишь через год машину, будешь на машине больше кокосов возить, ещё больше денег заработаешь!
Негр заинтересованно приподнимается:
— Так. А потом?
— Потом наймёшь людей, они будут кокосы собирать, возить на рынок, продавать. А сам будешь лежать и ни хрена не делать.
Негр разочарованно машет рукой и опрокидывается обратно на спину.
— Вот пристал! Да я и без всего этого лежу и ни хрена не делаю!

От физички Стёпа узнал, что Земля вертится. От трудовика — на чём именно.

Гримасы нашей жизни. В 9-м классе новый предмет — «Карьера». Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик.

Охранник Василий, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой: «Тебе в войну надо было немцев пытать».

Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

В школе был тест по математике. Выяснилось, что я типичный гуманитарий.
Правда, потом на тесте по литературе сказали, что у меня, наверное, имеется склонность к точным наукам.

На собрании родителей первоклассников папу Вовочки спросили, кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – «Прокурором».
Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается!

У двоечника два предмета — квартира, машина.
У троечника три предмета — квартира, машина... дублёнка!
У отличника пять предметов — очки, лысина, головная боль, долги и золотая медаль из нержавеющей стали за успешное окончании школы.

— Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.
— У меня так и происходит.
— А чего же вы такой грустный?
— Так они возвращаются и требуют деньги назад…

Единственный человек, которому пригодилась школьная задачка по математике про воду, вытекающую из бассейна, это чистильщик бассейнов.

Учительница русского языка купила «Бентли».
Спрашивается, на какие жи-ши?!

— Если у тебя будет пять яблок, и я заберу два, то сколько останется?
— Пять.
— Хм.. Но почему?
— Я не отдам.

Те, кто родился летом, богаче остальных, потому что они никогда не тратились на конфеты для одноклассников.

Мальчик Володя ударил молотком по пальцу трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Учительница с зарплатой 15 тысяч рублей плачет, когда пишет на доске «Классная работа».

Друзья, как вы думаете? Я хочу открыть антиантикафе.
Все напитки и еда будут за деньги, а минуты проведённые в данном заведении будут бесплатные.
Как вам такая идея?

Девочка подходит к учителю и говорит:
— Не хочу вас пугать, но папа сказал: «Еще одна двойка и кто-то БУДЕТ ОЧЕНЬ СИЛЬНО НАКАЗАН!».

Девочки лучше учатся в школе, потому что им нечего положить на учёбу.

Вчера мне позвонили из школы и сказали «Ваш сын постоянно лжёт». Я ответил «Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына».