Измена

– Еду к тебе.
– У меня теперь есть парень.
– Тогда ты ко мне?
– Сейчас приеду, только скинь на дорогу.

Супруги Ивановы прекрасно провели летний отпуск.
Он — на Лене, она — под Владимиром...

— Почему девушка, с которой ты уже на протяжении довольно долгого времени встречаешься и с которой у тебя вроде как всё серьёзно, не выкладывает ваши совместные с ней фотографии на всеобщее обозрение у себя на страницах в соцсетях? Не от того что счастье любит тишину, вовсе нет. Просто она не хочет терять запасные варианты.
— Прав на 100%. Моя бывшая не выкладывала наши совместные фото, думал мне изменяет... пока мне её муж не позвонил.

Войдя в квартиру и увидев, как из ванной комнаты, в одном халатике, выходит молоденькая и стройненькая девушка, у меня появилось три версии происходящего:
— Сын стал совсем уже взрослым.
— Муж в доску охренел.
— Дед сумел поверить в себя.

Если у женщины растут крылья, то у её мужчины никогда не вырастут рога.

Возможно, Бог смотрит на меня как на кота. — «Я тебе всё дал. Есть еда. Есть тёплый дом. Живой-здоровый. Чего ты опять орёшь?!»

Право ревновать имеет лишь тот, кто не изменяет.

— Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
— Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!

Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.

Моя подруга и я поймали друг друга на измене в одно и то же время. Я в этот момент увлекался проститутками, а она — проституцией...

— В чем сходство между мужчиной и публичным туалетом?
— Все хорошие заняты, а свободные полны дерьма..

Интересно, почему в неприятных и сложных ситуациях мужчина вспоминает не жену, а женщину лёгкого поведения?

— Света, ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
— Принеси мне её голову!

Парикмахер бреет посетителя с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
— А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? – спросил мужчина.
— Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

Еврей-парикмахер стрижёт посетителя, ходит около него, а за ним всё время ходит кот. Посетитель интересуется:
— Кот, наверное, учёный?
— Да не учёный, он ухо ждёт.

Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у меня на голове будут брови…

Катя только хотела подстричь кончики, но опытный мастер уговорил её стричь усы полностью.

Приходит мужик в салон красоты.
Садится в кресло и говорит парикмахеру:
— Значит, так... мне здесь чтоб было коротко, тут всё оставить как есть, с этой стороны зигзагами, а здесь, здесь, и здесь — лысинка.
Парикмахер ошарашено:
— Нет, я так не смогу.
Мужик:
— Чё ты гонишь?! В прошлый раз же смог!

— А вдруг ты меня бросишь?
— Бывшего не бросила — и тебя не брошу.

Из еврейской жизни в Англии:
— Как живёшь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчёте!
— Хорошенькое «в расчёте»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Парня забрали в армию.
Заводят в очередное помещение, там парикмахер с машинкой, спрашивает:
— Хочешь волосы сохранить?
— Конечно, хочу.
— Тогда я сложу их для тебя в пакетик.

— Что делать, чтобы твоя девушка не залетела?
— Спать с чужой!

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.
Через несколько дней приходит к парикмахеру мулла. Постриг его парикмахер, и мулла спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый мулла. Вас мы стрижём бесплатно. Мулла, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер у дверей своей парикмахерской обнаружил 12 мёртвых раввинов.

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу.

— Моня, как вы думаете, Сара дождётся своего из армии?
— Вряд ли... Она его с работы не всегда дожидалась!

За время пандемии моя совесть настолько очистилась, что в неё вернулись угрызения.

— Как стричься будем?
— Так, чтобы было красиво.
— Хм.. То есть, лицо мы состригаем полностью?

Я тут подумал, почему мы с ней так по разному гуглим…
Она гуглит: какие награды выигрывал футболист Криштиану Роналду.
Я: Роналду, награды.
А потом понял, мы и разговариваем примерно также.

Овца, решившая влезть в чужие отношения, может увести только барана.

Мужик пришёл в парикмахерскую побриться. Парикмахер обратил внимание на то, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
— Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Ничего страшного, сэр! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — ведь впалые щеки не только у вас! Да и вы уже не первый, кто проглатывает этот шарик…

— Что такое безопасный секс для Клинтона?
— Это когда Хиллари нет в Вашингтоне.

Когда женщина предоставляет свободу выбора, надо быстро выбирать свободу.

Моя подруга, недавно обвинила меня в том, что я ей изменяю. На что я ей ответил, что она со всеми своими необоснованными и беспочвенными обвинениями в мой адрес, начинает всё больше и больше походить на мою жену.

Мужик приезжает из командировки домой, но не идёт домой, а звонит соседу.
— Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь?
— Да полно народу было. Прям очередь выстраивалась, разводись с ней.
Мужик ухмыляется:
— Что я дурак что ли. А потом в очередь становиться!?

— Сара, а ви таки знаете, что я женат?..
— Ой, Боря, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

Жена интересуется у мужа:
— Дорогой, ты мне изменяешь?
— С чего ты так решила?
— Уж больно лицо у тебя довольное.

Не понимаю я этих ваших выборов. Это, как хождение в бордель с целью найти себе жену.

Мужик приезжает из командировки домой, но не идёт домой, а звонит соседу.
— Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь?
— Нет, ты что, вообще никто к ней не ходил.
Мужик опечалился:
— Ну, тогда и я не пойду.

— Свет, а почему вы решили с Владиком расстаться?
— Просто в какой-то момент, я отчётливо поняла, что мы с ним совершенно несовместимы.
— По гороскопу?
— Да. Я "скорпион", а он залез другой бабе в трусы...

— Расскажите, какая новость заставила вас улыбнуться сегодня?
— Неделю назад моя девушка изменила мне, этот мужик оказался женатым. И сегодня его жена отметелила мою бывшую.

Когда твоя девушка говорит:
— Что-то меня подташнивает...
Что думаю я:
в 18 лет:
— О, Господи! Неужели она беременна!
в 30 лет:
— За окном осенняя Пермь, за столом напротив сижу уставший я. Это нормально...

Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные?