Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:
— Я бы хотела приобрести у вас немного цианида…
— Мадам, зачем Вам это вещество???
— Я хочу отравить супруга…
Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:
— Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать Вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А Вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с Вами туда же. Нет, даже не просите!
Дама достаёт из ридикюля снимок, на котором её муж в постели с женой провизора:
— Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что у Вас есть рецепт.

Бабушка внучку из школы ждала,
калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил –
внучку гвоздями к забору прибил!

Во время вашего туристического пребывания в подавляющем большинстве азиатских стран, старайтесь не забывать о том, что хот-дог в местных забегаловках — это вовсе не аллегория...

Ночь. Жена просыпается от шума, доносящегося с кухни. Она не на шутку испугавшись, начинает толкать в бок мужа.
- Сёма просыпайся, к нам вор залез и, судя по звукам, он доедает наше грибное рагу, которое готовила мама!
Муж спокойно отвечает:
- Дорогая успокойся и ложись спать. Пусть доедает… завтра с утра мы его похороним.

Папочка сына хотел отравить,
просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
«Будет на двадцать копеек дороже!»

Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диете! Просто надо есть овощи и фрукты, и неважно какие! Главное – немытые!

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

Вот и настало то самое время, когда "Новичку" не так уж и просто действовать в современных реалиях. Сейчас куда эффективнее — "Старичок", с симптомами полного спектра джентльменского набора: геморрой, понос и золотуха.

Судя по всему, Путин должен был просто расчленить Навального и растворить его останки в кислоте, как в случае с Хашогги. Возможно это единственный способ устранения политического оппонента, который не вызывает протеста у наших западных партнёров.

Яблочек мальчику мама приносит.
Каждый попробовать яблочко просит...
Вечером в лагере флаги спустили –
весело третий отряд хоронили.

Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.

Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон:
— Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!
— Почему это?
— Я как-то съел пару штук, и потом месяц лежал в больнице!
— Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда раскрыли створки? – удивилась леди Гамильтон.
— А разве их надо раскрывать?

Подсудимый обвиняется в причинении смерти своей жене.
— Господин судья, – выступает защитник, – мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.

— Привет, что делаешь?
— Пью жидкость для посудомоечной машины, чтобы научно узнать, являюсь ли я посудомойкой.
— Хм... Ну, если у тебя пойдёт пена изо рта и при этом начнёт сильно трясти, то скорее всего да.

А ведь если так подумать, то с самыми страшными последствиями коронавируса люди столкнуться ближе к лету! Когда народ решит, что пора бы уже съесть все те скоропортящиеся продукты, что были куплены в неимоверных количествах ещё в марте и которые всё это время лежали на балконе...

Женщина говорит Уинстону Черчиллю:
— Если бы вы были моим мужем, я бы отравила ваш кофе!
Уинстон Черчилль:
— Будь вы моей женой, я бы непременно выпил этот кофе!