Относительно трудоустройства

Ты умён, молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих сил и идей?
А делать хоть что–нибудь умеешь?

Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.

Собеседование. Заполнил анкету, общаемся.
— Периодически придётся работать в выходные.
— Они оплачиваются?
— Это дни инвентаризации. Вы считаете товар. Проверяете, что у вас из товара пропало. Вы должны быть заинтересованы в этом.
— Ну, а если у меня будут неотложные вопросы, которые я должен решить в свой выходной день?
— Молодой человек, по вашим данным в анкете, вы не имеете жену, нет детей, нет второй работы даже. О каких делах может идти речь?
— Знаете, пойду поженюсь на ком-нибудь…

— Как называется айтишник, который ходит по собесам, получает предложения, но постоянно отказывается?
— Офферист.

Я руководитель ресторана. Искал работу. Задают вопрос про переработки, я отвечаю - моя работа организовать процесс так, чтобы ни мне ни моим сотрудникам не надо было перерабатывать, а если регулярно это происходит, значит, процесс неверно настроен. Ну в общем, после этой фразы меня и не взяли, а кроме этого всё хорошо было.

Тело требовало коньяка, душа любви, ж0па приключений, я всем всё запретил! Сидят злые, шёпотом обсуждают какой я ублюдок.

— Почему вы ушли с прошлой работы?
— Я там всю работу сделал.

— Не так давно, я нашёл сберкнижку 15-летней давности, которой больше 10 лет не пользовался (что неудивительно). Там было около 180 рублей. Пришел в банк — перевели на карту больше 200 рублей (за это время около 30 рублей накапало). Такие дела.
— Зато теперь в резюме можешь добавить пункт: «Имею опыт работы с долгосрочными инвестициями».

Когда работал охранником в шашлычной, лет 10-12 назад, был свидетелем самого короткого собеседования при приёме на работу. К директору (весь такой мужик из 90-х) приходит кандидат на место шашлычника (молодой парень).
Происходит такой диалог:
— Ты умеешь жарить шашлык?
— Да.
— Иди жарь.

— Доброе утро, я пришёл к вам на собеседование.
— Отлично, наверняка вы пришли к нам с опытом?
— Да, это уже моё 20-е собеседование...

Вечер. Раздаётся телефонный звонок. Жена подходит к телефону.
В трубке слышится грубый мужской голос:
— Слушай сюда, детка. Твой муж находится у нас в заложниках. Если ты хочешь получить его сегодня живым и невредимым, у тебя есть ровно час для того, чтобы выполнить ряд наших требований.
Жена взволновано:
— Я на всё согласна, какие у вас ко мне требования?
— Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Тихий, едва слышный, голос мужа, где-то вдали, на противоположном конце провода:
— Два… два… ящика пива...

Требования к должности менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всём этом разбираетесь.

Правительство утвердило закон, в котором резюме соискателя на любом сайте может оформить только прежние работодатели.

Выспался? Уже неплохо. Не надо ждать от жизни многого.

— He стоит добавлять язык программирования в своё резюме в том случае, если только посмотрели одно видео по нему.
— Да, сначала напишите на нём Hello World! Хотя бы.

— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами
— Не поняла вопроса.

Объявление.
Опытный психолог ищет работу. Ищет, блин, уже второй месяц. Что за дебильная страна! Все уроды! Ненавижу! Звоните.

— Ураааа!
— Ты чего орёшь?
— В атаку пошёл.
— Какую атаку?
— В паническую.

Из комментариев к новости о психологической помощи при поиске работы:
— Задача психологов – убедить претендентов, что малооплачиваемая работа – тоже работа.
— Если вакансия дошла до службы занятости, то убедить вменяемого человека занять её обычный психолог не сможет, тут нужен гипнотизёр.

Главный новый бич страны - это высокомотивированные низкоквалифицированные люди.

Знаешь, у меня теперь совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, щедрый… Как думаешь, остались ещё такие банкиры?

Звонок в отдел кадров банка:
— Вы ищете нового бухгалтера?
— Да! И старого тоже.

В прошлом месяце, я вылетел из института и отправился устраиваться на работу, из вариантов были должность оператора ПК на овощебазе и программиста в космическом НИИ неподалёку. На овощебазу меня не взяли из-за недостатка опыта, а писать софт для космических аппаратов я устроился буквально в тот же день и без каких-либо особых проблем.

Совет всем соискателям работы при составлении своего резюме:
Не забудьте добавить в него то, что вы были признаны человеком года по версии журнала Таймс в 2006 году.

Недавно, принял решение сменить место работы и разместил своё резюме на одном из сайтов по поиску работы, при этом, указав свой запасной номер телефона для связи, чтобы на текущей работе никто не заподозрил, что я собираюсь от них уйти.
На следующий же день, раздался телефонный звонок от работодателя, в процессе разговора, выяснилось, что позвонили мне из моей же организации и пригласили на собеседование, призадумался...

Искал работу и наткнулся на одну очень интересную вакансию.

Требуемый опыт работы:
не требуется
Полная занятость, гибкий график

Компания Айдринк ищет курьера-«собутыльника». Как известно, доставка алкоголя на дом в РФ запрещена. Но с нашим приложением это и не нужно, так как с его помощью можно найти места поблизости, где можно выпить алкогольные и безалкогольные напитки бесплатно. Проблема одна: приложением зачастую не умеют пользоваться люди старшего возраста, технически не достаточно подкованные. Поэтому мы ищем людей, готовых обучить пользоваться нашим приложением, и сразу же готовых составить им компанию за столиком с бесплатным напитком.

Нужно:
— Изучить наше мобильное приложение, и быть готовым рассказать о его особенностях и возможностях в любое время суток;
— Уверенно пользоваться мобильным телефоном;
— Объяснять людям устройство телефона на их языке, переключаться на «их волну»;
— Уметь держать себя в руках при совместном распитии алкоголя;
— Интеллигентно и уважительно общаться с собеседником, поддерживать беседу на различные темы;

Не родись красивым, родись стрессоустойчивым, коммуникабельным и легкообучаемым...

— Абрам Маркович, у вас в резюме написано, что вы являетесь лауреатом Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
— В Одесской.

В офисе HR говорит кандидату:
— У нас гибкий график.
— В смысле, можно приходить позже?
— Нет, в смысле вы будете гнуться под график.

Кадровик:
— Кем вы видите себя через пять лет?
Кандидат на должность рядового сотрудника фирмы:
— Сидящим в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

У меня вообще часто случаются панические атаки, например, когда сижу себе мирно в какой-нибудь уютной забегаловке, пью тёплый кофе и о чём-то думаю, как вдруг, я резко начинаю беспокоиться о каких-то случайных вещах. Например: «Блин, интересно, а где мой аттестат об окончании средней школы!?»

— Ваш ребёнок у нас.
— Какие ваши требования?
— Какие ещё требования? Садик скоро закрывается, вы ребёнка своего забирать вообще думаете!?

Составляя резюме, не забудь скрутить опыт! Чем больше тем лучше.

В олигархическом обществе здравый смысл заменён требованиями хорошего тона.

Звонок в кадровую компанию:
— Помогите резюме составить.
— Вы дрочите?
— Да.
— Регулярно?
— Да.
— Кончаете?
— Конечно.
— Пишите: любишь работать руками, целеустремлённый и привык доводить начатое до конца.

Как правило, нецензурная брань совсем не украшает женщину, но в то же самое время, она делает понятными её требования.