Умение писать резюме

— Неужели Вы так боитесь потерять эту работу?
— ЭТУ работу потерять не боюсь. Боюсь не найти другую.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

В бар неторопливо заходит лошадь. Аккуратно снимает пальто и шляпу, вешает на вешалку. Уверенно подходит к стойке и обращается к бармену:
— Будьте добры: 150 граммов водки, стакан томатного сока и фисташки.
Бармен застывает с округлившимися глазами, слова будто застревают в горле…
Лошадь чуть наклоняет голову:
— Что-то не так?
Бармен, с трудом приходя в себя, выдавливает:
— Н-нет-нет, всё в порядке. Присаживайтесь, пожалуйста.
Лошадь спокойно замечает:
— Не удивляйтесь так. Я теперь неподалёку работаю, так что буду заглядывать сюда частенько.
Как только лошадь отворачивается, бармен хватает телефон и торопливо набирает номер приятеля — директора цирка:
— Слушай, бросай своих зверят — собачек, кошечек, бегемотов… Завтра срочно приходи ко мне! Тут такое творится — не поверишь!
На следующий день бармен и директор цирка напряжённо ждут в баре. Лошадь появляется снова: снова аккуратно снимает пальто и шляпу, подходит к стойке.
— Пожалуйста, 150 граммов водки и стакан томатного сока. А фисташки не надо — вчера от них изжога замучила. Лучше дайте оливок.
Директор цирка, едва сдерживая восторг, подсаживается поближе:
— Простите, слышал, вы тут неподалёку трудитесь… Если не секрет, какой у вас оклад?
— Двести долларов в месяц, — невозмутимо отвечает лошадь.
— Я беру вас к себе! — взволнованно выпаливает директор. — Тысяча долларов в месяц! Все расходы — на мне! Условия — лучше не придумаешь!
Лошадь задумчиво кивает:
— А где именно предстоит работать?
— В цирке, конечно!
— Это там, где ярко светят прожекторы, играет музыка, натянуты канаты, а внизу — эта круглая штука… Ну, как она называется?
— Арена! Именно так! — восторженно подхватывает директор.
— Всё это, конечно, замечательно, — кивает лошадь. — Только вот никак в толк не возьму: зачем вам в цирке программисты?

Не вполне понятно, по какой причине твой трудовой стаж не исчисляется в собачьих годах, если ты пашешь как проклятая сука.

Вовочка интересуется у своего отца:
— Папа, а правда говорят, что каждый отец знает больше, чем его сын?
Отец Вовочки:
— Конечно.
Вовочка:
— А кто изобрёл электрическую лампочку?
Отец Вовочки:
— Томас Эдисон.
Вовочка:
— Но почему же тогда отец Эдисона не изобрёл электрическую лампочку?
Отец Вовочки:
— Везде было очень темно, поэтому он был занят изобретением Эдисона.

Брижит всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Двое работяг на заводе. Один другому говорит:
— Достало всё, я пошёл домой.
— Ещё смена не кончилась, начальник не отпустит.
— Смотри как надо, салага, – говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я – лампочка, освещаю помещение!
— Ты совсем сдурел, – говорит начальник, — иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идёт радостно домой. Второй подумал, и пошёл вслед за первым.
— Эй, а ты куда? – спрашивает второго начальник.
— Иду домой, я же не могу работать в темноте!

Совет всем соискателям работы при составлении своего резюме:
Не забудьте добавить в него то, что вы были признаны человеком года по версии журнала Таймс в 2006 году.

Звонит девушка из одного известного банка, предлагает «выгодный» кредит по «особо» выгодным условиям, а если берёте ипотеку, то в подарок получаете тур в тёплую страну, и выбор этой самой страны по своему усмотрению.
— Девушка, я капитан дальнего плавания, мне тёплые страны неинтересны. А вот повариха на судно нужна. 1700 евро + премия.
Через несколько минут в почте резюме на повара.

Новенький попадает в общую камеру. Его сразу обступили зэки, облизываются, ощупывают...
Выходит пахан и говорит:
— Я тебе загадаю загадку: если не отгадаешь, то свободен, а отгадаешь – мы тебя все будем в очко драть.
У новенького затеплилась робкая надежда:
— Давай!
Пахан (посмотрев на горящую под потолком тусклую лампочку):
— «Маленькая, стеклянная, круглая – висит под потолком и светит»?
Новенький:
— Бегемот!
Пахан:
— Ну ты и эрудит!

— Что нужно сделать для того, чтобы заставить Дональда Трампа поменять лампочку?
— Просто достаточно сообщить ему о том, что эту лампочку вкрутил Барак Обама.

— Сколько психиатров необходимо для того, чтобы поменять лампочку?
— Всего один, но только лампочка должна захотеть поменяться.

Интервьюер:
— Я никак не могу ознакомиться со второй половиной вашего резюме...
— Для начала, вам стоит оплатить полную версию!

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Работаю воспитателем в ясельной группе.
Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано «Плохо кушает».

Я руководитель ресторана. Искал работу. Задают вопрос про переработки, я отвечаю - моя работа организовать процесс так, чтобы ни мне ни моим сотрудникам не надо было перерабатывать, а если регулярно это происходит, значит, процесс неверно настроен. Ну в общем, после этой фразы меня и не взяли, а кроме этого всё хорошо было.

Забилась канализация. Чинят её два сантехника — молодой и старый. Ныряет старый в дерьмо, только ногами кверху. Выныривает просит подать ключ на 22. Молодой ему дает, старый опять ныряет. Через некоторое время выныривает и просит ключ на 24, ныряет обратно. Вдруг дерьмо начало резко убывать.
Старый выныривает и с довольным лицом говорит молодому:
— Учись! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать.

Актёра принимают на работу в театр:
— Опыт работы в театре имеется?
— Да, 10 лет в труппе анатомического театра.

Цитата из резюме одной молодой девушки:
«Управляла командой разработчиков, состоящей из 4-х человек, до того момента, пока этого не заметила их руководитель».

— Извините, но мы не можем взять вас на работу в наш банк, ведь у вас имеются судимости.
— Да, но у меня так же имеется и пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

В Аду есть отдельный котёл для HR-менеджеров.
Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай.
Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.

Молодой фрезеровщик, попав на завод, чтобы сразу выглядеть поопытней и постарше сам отрезал себе палец.

— В своём резюме, вы написали, что вы веган и бегаете по утрам.
— Да, я веган и совершаю пробежки каждое новое утро.
— Но мы даже не просили вас присылать нам резюме.

На собеседовании:
— Как бы вы могли описать себя?
— Вообще словами... Но я уже подготовил танец.

Студент сдаёт экзамен, а препод его валит...
— Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос, то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задаёт тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

— Сколько еврейских матерей необходимо для того, чтобы поменять лампочку?
— О... Не стоит беспокоиться, я просто посижу здесь в темноте...

Протаптывалыцик тропинок

З/П 35 000 — 50 000 руб.
График работы: Вахта
Опыт работы: Не имеет значения
Образование: Любое

На проект по благоустройству территории в дизайнерском эко-парке требуется работник чтобы сделать тропинки естественного происхождения.

Протаптывать можно 2 способами:
1. Ходить строго по карте тропинок всей бригадой гуськом на длинные расстояния;
2. Выбрать себе короткий участок и в течении смены интенсивно ходить туда-сюда.

Требования:
• Умение ходить по заданной траектории.
• Для спортсменов по спортивной ходьбе специальные условия.
Условия:
• Можно без опыта работы, обучение на месте.

Как показывает мой богатый жизненный опыт трудоустройства, в том случае, если при устройстве на работу, среди основных требований вы видите в первых строках пункт «стрессоустойчивость», то бегите оттуда нахрен!

— Сколько проституток необходимо для того, чтобы поменять лампочку?
— Я ещё не знаю, но должно быть больше одной, потому что в моей комнате, все ещё по прежнему темно.

Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку? Ответ прост: общее число программистов минус число программистов, которые не нужны, чтобы вкрутить лампочку.

Не так давно одна моя знакомая искала себе работу. Поступило ей предложение поработать курьером. Она подумала да и согласилась. Других ведь предложений не было. Назначили ей, значит, собеседование, на которое она благополучно и отправилась с самого утра. В середине дня приезжает обратно:
— Ну и как прошло твоё собеседование?
— Никак.
— Что, не взяли?
— Не совсем. Я просто не смогла найти их офис. Всё обыскала. Нет, это точно не для меня работа.

На собеседовании:
— В своём резюме вы указали, что часто врёте, это правда?
— Нет.

Из резюме соискателя на должность программиста:
Ноябрь 2009 — октябрь 2010 (1 год)
Министерство Обороны РФ (Государственные организации)
Программист
Обязанности:
— Нейролингвистическое программирование личного состава;
— Изучение земной коры при помощи МПЛ-50*;

*МПЛ-50 — Малая пехотная лопата (МПЛ-50), длина 50 сантиметров, носимый шанцевый инструмент рядового и сержантского состава РККА и ВС СССР.