Олеговна...

Совет всем соискателям работы при составлении своего резюме:
Не забудьте добавить в него то, что вы были признаны человеком года по версии журнала Таймс в 2006 году.

— He стоит добавлять язык программирования в своё резюме в том случае, если только посмотрели одно видео по нему.
— Да, сначала напишите на нём Hello World! Хотя бы.

Он и не представлял себе, настолько крут, до того момента, как начал писать резюме...

Звонок в отдел кадров банка:
— Вы ищете нового бухгалтера?
— Да! И старого тоже.

В строгую компанию с чёткой дисциплиной и жёстким управлением на рутинную работу требуется человек, методично и беспрекословно выполняющий должностные обязанности согласно плану, безынициативный, ничем не выделяющийся. Фантазия — существенный минус. Ждём ваши скучные резюме.

Интервьюер:
— Я никак не могу ознакомиться со второй половиной вашего резюме...
— Для начала, вам стоит оплатить полную версию!

Работодатель:
— Вы запрашиваете для себя довольно высокую заработную плату для специалиста, который совершенно не имеет никакого опыта работы в данной сфере.
Соискатель:
— Ну, в моих требованиях нет ничего удивительного, ведь данная специальность представляется мне крайне тяжёлой, ввиду того, что я совершенно не имею ни малейшего представления о том, чем именно мне тут предстоит заниматься.

Составляя резюме, не забудь скрутить опыт! Чем больше тем лучше.

Оглянитесь и внимательно посмотрите вокруг!
Пытаясь найти офис по трудоустройству в таком месте, вы и вправду полагаете себя объективным и адекватным?

Я руководитель ресторана. Искал работу. Задают вопрос про переработки, я отвечаю - моя работа организовать процесс так, чтобы ни мне ни моим сотрудникам не надо было перерабатывать, а если регулярно это происходит, значит, процесс неверно настроен. Ну в общем, после этой фразы меня и не взяли, а кроме этого всё хорошо было.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

На собеседовании:
HR:
— Как у вас обстоят дела с Excel?
Я:
— Я его ненавижу.
HR:
— Понятно, то есть пользователь с опытом.

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

— Почему вы ушли с прошлой работы?
— Я там всю работу сделал.

Всё то, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.

Кадровик:
— Кем вы видите себя через пять лет?
Кандидат на должность рядового сотрудника фирмы:
— Сидящим в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.

— Расскажите о ваших сильных сторонах?
— Умею выращивать бактерии на овощах.
— Зачем? Вы биолог?
— Нет, забываю выбросить их.

— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
— Нет, скорее это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.

— Господи, почему так сложно найти свою любовь!?
— Это ты ещё работу не искала...

— Как называется айтишник, который ходит по собесам, получает предложения, но постоянно отказывается?
— Офферист.