Откладывание дел на завтра 16+

Глупость и разброд в чувствах — не такая вещь, которую можно исправить одним добрым советом.

Не пишет и ладно.
Наверное, в гей-клубе.., дел по горло.

Приходит лысый мужик к доктору:
— Доктор, такая проблема, мне всего 30 лет, а на голове уже ни одного волоса не осталось, что мне делать?? ?
— Хм.. Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите у неё там своей лысиной.
Пришёл мужик домой, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу её в кино.
Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него пышная борода до колен.
— Мужик???.. Ну ты и СЛАСТЁНА..

Если все неприятности позади – береги спину!

При укусе ядовитой змеи, держите её голову подальше, чтобы она не укусила вас в ответ.

Хотите чтобы у вас всё было в шоколаде?
Это просто.
Даём своим годовалым детям по плитке шоколада, и оставляем их без присмотра на несколько минут.

Дела настолько боялись Мастера что разбегались при одном его появлении… поэтому Мастер был не у дел…

— Покупать яйца по 100 руб/десяток, варить их и продавать по 100 руб/десяток.
— А в чём выгода?
— Иметь навар с яиц и вроде как при деле.

У одной папы долгое время не было детей. В какие только клиники они не ходили — всё безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у секcопатолога, хотя и знали, что здесь у них всё нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдёт зачатие.
Через 4 месяца счастливая папа вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
— М-да, наверное, она очень удивилась.
— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Советы очень успешно конкурировали на внешних рынках, а не на внутренних...

Мне часто советуют выйти из зоны комфорта. А как в неё попасть, никто не подскажет?..

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить, сегодня.

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

Хозяйке на заметку. Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.

Взрослая жизнь — это постоянно торопиться туда, куда не хочешь.

Просить совет, как и давать его, — совершенно бесполезная вещь. Если данный совет не совпадает с ожидаемым, его не слушают, если совпадает, то зачем он нужен?

При переходе дороги нужно смотреть на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.

Не говорите, что Вам не хватает времени. У Вас есть точно такое же количество часов в сутках, как и у Хелены Келлер, Пастера, Микеланджело, матери Терезы, Леонардо да Винчи, Томаса Джефферсона, Альберта Эйнштейна и т.д. ...

Чтобы отучить жену покупать всё-всё подряд, обмывайте каждую её покупку.
Не благодарите!

Не сажайте людей себе на шею, они обижаются, когда их оттуда сбрасываешь.

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Лучший способ обрести уверенность в себе — это делать то, что ты боишься делать.

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Хочешь чего-нибудь сумасшедшего – укуси себя за жопу.

В последнее время, я чувствую себя пельменем в кастрюле, что кипит по-соседству с другими пельменями. Все вокруг меня, такие красивые аккуратные, а я прилипший ко дну, помятый и на половину развалившийся...

Хочу вечером завалиться на диван и посмотреть со своей женщиной какой-нибудь фильм. Посоветуйте, пожалуйста, хорошую женщину!

В детстве мама работала сутки через трое, уходя оставляла папе записку, мол что по дому сделать. Обычно это ограничивалось снятием высохшего белья. Но однажды папа нашёл записку следующего содержания:
1. Снять трусы.
2. Разморозить холодильник.
Не поленился позвонить и поинтересоваться, почему нельзя его разморозить в трусах. После этого записки стали более конкретизированными.

Делай великое, не обещая великого.

Первый признак возрастного маразма — ты лучше всех знаешь как оно всё должно быть.

Перестаньте сравнивать себя с другими. Истина в том, что единственный человек, чьи результаты вы должны стремиться превзойти, — это вы сами.

Звонит командующий округом командиру части, он хватает трубку:
— Здражела, товарищ хенерал армии!!
— Как там у тебя дела?!
— Х*ёво!!
— Ну, ты мне б*ять не приукраааашивай!!!

Прежде, чем зайти в интернет, выключи плиту, закрой кран в ванной и забери ребёнка из детского сада!

Когда сомневаетесь, говорите правду.

Если женщина молчит — слушай внимательно!

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Не трать время на гордость: жизнь так коротка!

Любой плохой день можно исправить сном, едой и ceксом. Если не помогает — бухайте!

Лучше с юмором относиться к серьёзному, чем серьёзно относиться к юмору.

Интересный способ избавиться от блох.
Женись. Все твои блохи перейдут на жену, так как известно, что блохи охотнее кушают дам, чем мужчин.
Последнее зависит не столько от качеств той или другой крови, сколько от приспособленности женских костюмов к удобнейшему расквартированию насекомых: просторно и вместе с тем уютно.

Не можешь быть хорошим примером — будь страшным предупреждением.

Не наводите порядок в том, от чего нужно избавиться.

Мужик идёт мимо книжного магазина и видит объявление: «Новая книга советов для мужчин!».
Открывает книгу и читает первую строчку: «Перестань смотреть рекламу книг советов для мужчин!».

Если любите, никогда не слушайте чьих-то советов, не верьте слухам и не доверяйте друзьям. Решайте всё сами.

Занимайте деньги у пессимиста – он не надеется, что вы их отдадите.