Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно «ползти» с такой скоростью, ну они и начали: — Второй, а ты так можешь? * И раз, петлю * — Третий, могу! * Повторяет * — А ты так? * Делает колокол * Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: — Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. Они пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. — Первый, давай! — Смотрите! И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... пятнадцать. Истребители не выдерживают: — Первый! Ну? — А я уже сделал! — Что? — Тpaxнул стюардессу, выпил кофе и выкурил сигаретку.
— Многие интересуются у меня, почему я всё ещё, к своим тридцати годам, так и не получил водительские права. Отвечаю: Мне явно нельзя водить автомобиль, по той простой причине, что я чересчур тупой и мне крайне сложно сохранять концентрацию. Стоит мне лишь только увидеть какую-то интересную птицу на заборе или необычную ситуацию на дороге, всё - капец всем пешеходам. — Не вижу в этом ничего страшного. В твоём случае, можно смело идти устраиваться работать в яндекс такси.
Мама растила свою дочку Олю в строгости и послушании. Хотела вырастить из неё настоящую хозяйку. И для этого научила её варить борщ, убираться в квартире, стирать и гладить вещи, а так же ходить по различным магазинам и выбирать наиболее дешёвые продукты и более практичные вещи. Но Ольге, все эти навыки, не пригодились, потому что выросла она очень красивой девушкой.
Искала работу секретарём или ассистентом руководителя, благо опыт имеется и просматривая объявления на одном тематическом сайте, обратила внимание на такое объявление: "Приглашаем на работу начальника по управлению персоналом. Основное требование: Знание ПК на уровне уверенного пользователя". "Ну его нафиг!" - подумала я и не стала звонить. Ведь что это за персонал может такой быть, для управления которым необходимо иметь навыки обращения с Пулемётом Калашникова!
- Так ты гуманитарий или технарь? - Я специалист по математической лингвистике. - Это вообще как? Что-то вроде бисексуала? - Ну да, словно снеговик в июле.
После успешно проведённой хирургической операции, пациент интересуется у врача: – Скажите доктор, а я смогу играть на виолончели после вашей операции? – Конечно же сможете. Операция проведена высококвалифицированными медицинскими сотрудниками на самом высшем уровне. А чего вы ожидали? – Да нет, всё нормально, я доволен. Просто дело в том, что раньше я не умел играть на виолончели...
— Живёшь себе такой и принимаешь решение стать ЧЕЛОВЕКОМ, отправляешься в науку, но ты средненький. Рисуешь, но опять же средне, внешность ничем не выделяющаяся - средняя, знания так же - средние. Даже омлет, и тот выходит средним. Начал считать эту жизнь персональным адом для всех среднеамбициозных... — Я такой же. Иногда это начинает меня сильно волновать и напрягать, но в принципе, мне уже всё равно. Узнал себя в одном из героев Обломова, который был знакомым главного героя и никому никогда не запоминался. Андреев, кажется у него фамилия была. — Алеексеев...
Метро, час пик. В толпе громко орёт мужчина: — Помогите! Мой сын нечаянно подавился десятирублёвой монетой! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тётка, хватает пацана за яйца и начинает со страшной силой их сжимать! У бедного парня из глотки вылетают застрявшие десять рублей и громкий вопль: «А-а-а-а-а!!!». Отец с уважением: — Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. — Нет. В налоговой.
Мне достаточно часто говорят о том, что у меня есть очень много всяких скрытых талантов. Поэтому, пользуясь случаем, хочу всех вас, вот о чём попросить: если вам, всё же удастся обнаружить у меня их, пожалуйста, дайте знать.