Ошибки прошлого

Химия — это как физика, только в другом кабинете.

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-м «А» и 9-м «Б».

Довольно долгое время, я проработал школьным учителем истории, но в какой-то момент, был вынужден отказаться от данной специальности, по той простой причине, что просто не видел в этом будущего.

— А что у вас, ребята, в рюкзаках?
— Как что? По два литра тёплой одежды на каждого!

Ветеран Ирландской Республиканской Армии рассказывает своему сыну о прошлом:
— После налёта на английскую колонну мы отступали три дня. У нас кончился весь эль и вышел весь виски, так что мы изнывали от жажды.
— А что, воды не было?
— Не до мытья было, сынок.

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

— Почему так много женщин-археологов?
— Потому что женщины любят копаться в прошлом.

Учитель заходит в библиотеку и спрашивает, есть ли у них книги о паранойе. Библиотекарь: «Они прямо за вами!»

Учительница русского языка:
— Дети, составьте противоположное предложение:
«Дети в темноте совершают ошибки».
Вовочка:
— «Ошибки в темноте делают детей».
Учительница:
— Вовочка! Выйди вон из класса!

Единственная настоящая ошибка – не исправлять своих прошлых ошибок.

Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту…

Учёные изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: «Оказывается, мы живём в тёмном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унёс».

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.

Мне много пришлось хлебнуть в этой жизни.
Но, слава Богу, и закусить тоже.

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрена нужна такая жизнь.

Только дураки повторяют свои ошибки, умные совершают новые!

А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

— Каждые выходные дни, я сам себе говорю: «Лёша, завязывай ты уже с алкоголем, до добра это не доведёт!.
— И при этом, ты всё равно выпиваешь...
— Ну так ведь я же не Лёша... Я – Олег.

Теперь стало непонятно: «Россия, вперёд!» означает вперёд в прошлое или назад в будущее?

Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня самогон.

— Как пилоты Камикадзе изучают свою работу?
— Методом проб и ошибок.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и даже не знаю с кем.

Такая закономерность.
Когда ты трудишься, твоя печень отдыхает.
Когда ты отдыхаешь, твоя печень трудится.

Школа. Идёт урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?»
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько – они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его так попустили перед всем классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну давай, Вовочка.
— Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженное. Одна его кусает, другая – лижет, а третья – и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Учительница вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что лижет.
— А вот и нет. Та – у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!

А вы знаете — если вы не землемер или не учитель математики, то вам и на фиг никогда не пригодится теорема Пифагора.

Даже у спирта есть выбор – пойти в медицинский или приносить людям радость. Ну или пойти в технический...

— Танечка, почему тебя вчера не было в школе?
— А я к получению материнского капитала готовилась!

Археолог — лучший муж, который только может быть у женщины. Чем старее она становится, тем больший интерес он к ней проявляет.

У нас в школе есть дополнительные платные занятия.
Так вот во время одного из них приходит директор и говорит: «Так, дети, идём убирать территорию». Следующие три часа мы работали на благо школы.
Это было круто — пришли в школу на выходных, заплатили, убрались, ушли...

Прошлое легче порицать, чем исправлять.

Независимо от моего возраста реклама «Скоро в школу» продолжает вызывать панические атаки.

— Я вообще не пью, только вино... А что такое мартини?
— Мартини, если вкратце, – это настойка на косточках.
— Ничего себе, это же почти холодец!

Мы живём в удивительное время: парень может поразить девушку уже тем, что просто напишет сообщение без ошибок.

О чём вообще может рассуждать человек, который за всю свою жизнь так и не осилил правило «тся-ться»?!

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

Самые страшные слова советского детства:
— Убираем учебники! Берем двойные листочки!

Всё чаще начинаю замечать, что многие люди довольно часто упрощают прошлое и усложняют настоящее.

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Мужик достает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку.
Жена:
— Зачем столько? Мы же только на два дня на дачу едем!
— Это не мы на два дня на дачу едем, это наш сын на два дня дома остаётся.

Надо всегда помнить, что наше настоящее когда-нибудь станет тем временем, когда жили лучше. Поэтому прекращаем сутулиться и начинаем соответствовать будущим воспоминаниям о прошлом.

Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит: «Приходите к нам ещё».