Одноразовая бритва

От выполнения своих супружеских обязанностей мой муж отказался два года назад, что вынудило меня найти ему заместителя в смысле служебного романа.

— Интересно, а среди мужчин ещё остались джентльмены, которые открывают дверь машины?
— А как по твоему мы туда садимся, тупая ты овца?! Через багажник что ли?

— На самом деле, и без бабы вполне можно прожить.
— Ну, это да, особенно если руки у тебя на месте.

— Существует реальная историческая практика у первобытных народов, когда мужской и женский язык отличается. Так у чукчей было, например.
— А как они тогда между собой общались? Просто интересно.
— А никак. Приходилось рожать ребёнка, чтобы оба языка изучил и выступал в роли переводчика.

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни:
— Хочу её!
Спустя 5 лет:
— Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет:
— Жарко наверно.

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат.
Пипец! Муки добавить и пирог можно печь.

Лекция идёт о вреде мяса, лектор распинается, ужасы рассказывает.
Дед слово берёт, говорит мясо есть вредно, от него ноги мерзнут.
Лектор:
— Это как так?
Дед:
— Ну вот я на ночь-то мяса поем, ночью хер встаёт и одеяло стаскивает!

Утром подходят муж и сын: «Испеки кекс!».
Отвечаю: «Сегодня выходной – хотите кекс – готовьте сами ))».
И даю листок с написанным от руки рецептом.
Читают вслух:
Муж: Вишни гореть...
Сын: Пакетик вонищи...
Отбираю рецепт — иду готовить сама )).
P.S. В рецепте было написано: вишни - горсть, пакетик ванили.

Страх того, что другая непременно подберёт этого неудачника, вызывает в женщине чувство в сотни раз сильнее ревности.

Двое в постели.
— Милый, ты меня любишь?
— Конечно.
— Тебе хорошо со мной?
— Очень. Ещё бы бутылочку пива холодного!

Парни, реальный совет к 8-му марта: Если вы не знаете, что подарить своей любимой девушке в этот день, то заранее скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она начнёт перечислять все желанные варианты, а вы в этот момент, мысленно подберёте более подходящий и недорогой, ну и купите его...

Девушки, знакомьтесь только с парнями у которых поперёк футболки полоска от сушилки белья. Остальные либо уже заняты, либо с мамой живут.

Мальчик:
— Я тебя добьюсь!
Мужчина:
— Добейся меня.
Дед:
— Добейте меня...

Женщины:
— Мужчина должен быть чуть красивее чайного гриба.
Мужчины:
— Опять эти невероятно завышенные стандарты от женщин. Ужасно.

Женщины не только до добра не доводят, так с ними можно и вовсе без добра остаться.

Идёт женщина по улице. Смотрит — в луже мужчина пьяный лежит, повернула его туда, сюда, грязь обтёрла. Смотрит — нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит — а мужика нет...
— Твою мать, можно подумать, что три года хлеба не ела...

Ночь, тишина. В подъезде целуются двое.
— Я Вас люблю.
— Я вас тоже.
— Как вас зовут?
— Серёжа.
— Ай, чёрт, меня тоже.

Абрам Самуилович с грустью начал ощущать, что недавние постельные битвы с супругой стали превращаться в дружеские встречи ветеранов.

— И поверь старому еврею, Изя! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

Девочки, запомните одну простую истину, шо молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это таки шесть разных мужиков!

Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я феномен.
— В чём же Ваш феномен, батенька?
— У меня яйца звенят.
— Как это!? Продемонстрируйте!
Мужик по кабинету круг дал: динь, динь!
— Да Вы, батенька, не феномен, Вы — м*дозвон!

В продажу поступили халаты на любой вкус: для служебной, домашней и супружеской халатностей.

Муж с женой в продуктовом супермаркете.
Жена бережно берёт с полки куриные яйца в упаковке и передаёт их мужу со словами:
— Обращайся с ними аккуратно, как со своими...
Муж:
— Мне их почесать?

— Умные мужчины заявляют, что женщины похожи на математику.
— Это как?
— Нет необходимости понимать её, достаточно просто уметь использовать и применять.

Глупые женщины выбирают мужчин с красивым лицом, а умные — с удобным.

Именно мы, мужчины-скорострелы, придумали заниматься любовью всего пару минут, потому что в мире столько всего интересного.

Как известно, мужчины, которые способны правильно угадывать возраст женщины, могут быть и умными, но никак не дальновидными.

Не усложняйте мужчинам жизнь... Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть.

Сижу на диванчике в ожидании приёма врача в ЭКО-клинике, сбоку окошечко кассы, а рецепшн на другом этаже.
Раздаётся крик с другого этажа:
— Галя! Там сейчас донор спермы подойдёт, в красной куртке, заплати ему за одну порцию!
Все присутствующие (человек 10) поворачивают головы к двери, входит парень в красной куртке с лицом цвета куртки. Занавес.

— Ну вот, теперь сразу видно, что ты человек женатый! Рубашка поглажена.
— Да! Это первое чему жена меня научила...

— Не удивлюсь, если окажется, что Шахерезада – это переодетый мужик!
— Это ещё почему!?
— Столько "сказок" могут рассказывать только мужики!

Дети — цветы жизни. Продам семена под рассаду.
Абрам.

В жизнь женщины мужчина должен приходить как подарок судьбы, а не как подкидыш безысходности.

— Хаим, я слышал, что ты недавно женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Софа говорит, что да.

— Я буду приносить тебе кофе в постель.
— Я замужем.
— Два кофе.

Восточная мудрость:
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.